устала

а ты откуда такая умная

А где котенок? Выше там был. Красивый такой. Че убрали-то.(((((((((((((

Рыжый? ))), возвращаем,,,,

стащила

А твоя фотка была, что ли, нет?

была бы моя - не стащила бы.))

Ааааааааааа!!!!

Ясненько!!!!

Жужа, я ежика в свою копилку позитива взяла, ничего? Очень меня привлела идея, лежаще смотреть на цель))

А я котёнка, ничего? Уж больно хорош)))

Забирайте! )

cпасибки!

Ну вот!!!!Терь, хоть успела сохранить!!!!
Такой красавец реально!!!!

Если вы про рыжего, они приносят счастье)).

Ага.))))))))))))
И то что на диване зевает-сохранила!! !
А тот, с членом не стала.)))))))))))))))))))
Это порнография уже.
Я предпочитаю эротику на фотках, не более.

Какого "мужжжжщину " отталкиваете, он так сказать с открытой...душой, а вы? ))

О.)))
Он с членом, простите.)))))))))))))

Вы думаете, я думаю о сексе?)))))))))))
Да не в жизни)), я приличная девушка.)))

Думаю, да)). Все думают. Это приятно) . Я имею ввиду не блуд кромешный, конечно же! Правда глядя на этого кота, я думаю, как же он так накачал свой хвост??

)))))))))))

Ну как вам? Может историй с перчиком подсыпать для поднятия настроения? Минутку. Займусь и найду одну исторейку)). Ни с чем не связана. Но настроение поднимает.
Итак, история о депиляции яиц:
""После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))"

меня с этим баяном забанили(((

Может и меня забанят)), хотя, вроде понятно, что не я сочинила и нарыла в интернете).

)))))))))))))

))))))))))))))))))))))))
Ой, катаюсь !!!))))))))))))))

Катайтесь).