Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
7 декабря 2011, Главная форумов

В КОПИЛКУ...К НОВОГОДНЕМУ СТОЛУ

ИЩЕМ БАЙКИ И АНЕКДОТЫ К НОВОМУ ГОДУ И
УЧИМ НАИЗУСТЬ- НОЧЬ БУДЕТ ДЛИННОЙ.
ВСТРЕТИМСЯ ПАДЦТАЛОМ...
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
78
Пётр А...
Так Новогодняя фантазия на тему анаграмм — использования букв, входящих в состав некоего слова, в других словах.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
ты уж , дедушка, уважь
СсылкаПожаловаться
Пётр А...
ГотовДед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
СсылкаПожаловаться
Пётр А...
ГотовДед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
СсылкаПожаловаться
Кхем... О_о....
СсылкаПожаловаться
Золушка
Я вот все изюмку в шампанском хочу проверить? Правда ли она бЭсконечно прыгает?
СсылкаПожаловаться
Золушка
Я вот все изюмку в шампанском хочу проверить? Правда ли она бЭсконечно прыгает?
СсылкаПожаловаться
тАК В ЧЕМ ПРОБЛЭМ? мОЖЕШЬ И ШОКОЛАДКУ КИНУТЬ
СсылкаПожаловаться
Пётр А...
тАК В ЧЕМ ПРОБЛЭМ? мОЖЕШЬ И ШОКОЛАДКУ КИНУТЬ
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Шоколадку кидала.. она не прыгает.. но увеличивает газообразование в бокале!( балин.. чё ляпнула.. ржу!!)
СсылкаПожаловаться
Золушка
Шоколадку кидала.. она не прыгает.. но увеличивает газообразование в бокале!( балин.. чё ляпнула.. ржу!!)
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Так она газы и выводит
СсылкаПожаловаться
Пётр А...
Так она газы и выводит
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Эспумизан в бокале.))))))
СсылкаПожаловаться
Золушка
Я вот все изюмку в шампанском хочу проверить? Правда ли она бЭсконечно прыгает?
СсылкаПожаловаться
правда прыгает правда насчет бесконечности не знаю.блин быстро его выпиваю.))))
здравствуй Красавица
СсылкаПожаловаться
444удеся))
правда прыгает правда насчет бесконечности не знаю.блин быстро его выпиваю.))))
здравствуй Красавица
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Приветик. А надо сделать так . налить 2 бокала. из одного пить а в другой изюмку поселить.. и наблюдать.. пока не стошнит)))))))
СсылкаПожаловаться
Золушка
Приветик. А надо сделать так . налить 2 бокала. из одного пить а в другой изюмку поселить.. и наблюдать.. пока не стошнит)))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Та ты шо мужики мну не успевают наливать.Я же сразу со всех бокалоффф буду хлебать.)))))
СсылкаПожаловаться
444удеся))
Та ты шо мужики мну не успевают наливать.Я же сразу со всех бокалоффф буду хлебать.)))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Хи Хи! Какая ты. однако..Ах. какая женсчина!!))))
СсылкаПожаловаться
Золушка
Хи Хи! Какая ты. однако..Ах. какая женсчина!!))))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
))))
СсылкаПожаловаться
Золушка
Я вот все изюмку в шампанском хочу проверить? Правда ли она бЭсконечно прыгает?
СсылкаПожаловаться
пористая шоколадка, только хорошая (например, "Слава";) знаю, что прыгает, а про изюминку не слышала...
СсылкаПожаловаться
Пётр А...
Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!
СсылкаПожаловаться
знаешь чё! ну вас с байками! последний новый год, который я проводила - просто на ура был! ура обламалось в 00:10, когда поняли, что вся компания трезва как стёклышко....заигрались, блин!
СсылкаПожаловаться
знаешь чё! ну вас с байками! последний новый год, который я проводила - просто на ура был! ура обламалось в 00:10, когда поняли, что вся компания трезва как стёклышко....заигрались, блин!
СсылкаПожаловаться
Ой ну эта проблема попровима
СсылкаПожаловаться
Пётр А...
Ой ну эта проблема попровима
СсылкаПожаловаться
История переписки2
как оказалось, опосля гового года поправка не актуальна
СсылкаПожаловаться
как оказалось, опосля гового года поправка не актуальна
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Учитывая прошлые ошибки- не повтори в этом-надерись до елочки
СсылкаПожаловаться
Пётр А...
Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
СсылкаПожаловаться
Пётр А...
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
СсылкаПожаловаться
Пётр А...
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
СсылкаПожаловаться
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!
СсылкаПожаловаться
ИРГА
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
класс, это русские дневники Бриджит Джонс!
СсылкаПожаловаться
Настя Радуга
На утреннике. Девочка рассказывает стишок Деду Морозу, запинается, замолкает краснеет, начинает хныкать:
Дед Мороз:
- Ну что, забыла?
- Забыыыыыла.
- Ну еееп твою мать.
СсылкаПожаловаться
Настя Радуга
На утреннике. Девочка рассказывает стишок Деду Морозу, запинается, замолкает краснеет, начинает хныкать:
Дед Мороз:
- Ну что, забыла?
- Забыыыыыла.
- Ну еееп твою мать.
СсылкаПожаловаться
Клас!
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru