Влюбляюсь)

когда любишь по-настоящему, то и не нужен никто. Тогда не захочется других отношений просто потому, чтобы больно своему любимому человеку даже не сделать. А все остальное - обыкновенное лядство, которым прикрывается личная неустроенность и желание заполнить пустоты души от неправильно прожитой жизни.

А вы тридцать лет проживите и посмотрите, как тогда будет. )) Всё течёт и всё меняется. И отношения, и выработка гормонов. Партнёр может и перестать быть таким уж привлекательным, а на другого организм среагирует и вполне можно влюбиться.

а я его не гормонами, а душой люблю))) А когда любишь, то и гормоны не работают)

И то, и другое участвует в процессе. )) Потом с годами начинаешь это понимать. Вы думаете, почему страсть уходит? )) Уровень гормонов, а так же и феромонов снижается. А феромоны другого могут привлечь, если он поблизости.
Другое дело, что у человека всегда есть выбор, как ему поступить. Может всё остаться на уровне влюблённости без сближения с объектом, а может и в отношения перерасти. Так автор вроде как и не идёт на измены, просто время от времени любуется ещё на кого-то. ))
И у женщин перед наступлением менопаузы нередко наблюдается резкий всплеск, гормональный фон шалит похлеще чем в подростковом возрасте.

дадада, вомеро-назальный орган там участвует и все такое))). Но по мне так проблема в том, что есть люди, которые изначально не готовы отказаться от остальных мужчин/женщин, даже уже живя с определенным человеком. Сначала выйдут замуж/женятся абы на ком, лишь бы одним не быть, а потом все на сторону смотрят. Вот это и называется лядеством. Лично для меня мой муж - это все:мужчина, добыдчик, умный, заботливый, нежный. И даже если у него вырастет пузико или вдруг лысина появится, то это все не отменит вышесказанного. Надеюсь, что в мою сторону это также сработает. Иначе на фига тогда вообще жениться?)))

Это сейчас так, а что будет через 5, через 10 лет вы знать не можете. Может измениться сам человек, можете и Вы, и муж, может измениться отношение к нему в силу ряда причин, могут появиться желания, которых сейчас нет, то есть на данном этапе Вас всё устраивает, а потом может и перестать. Если бы я не прожила долгую жизнь со своим мужем, я бы тоже так рассуждала как Вы, да я так и думала в общем-то. Всё начало меняться лет эдак через 17, до этого времени было довольно стабильно. Пошли новые и новые этапы в отношениях, и хорошие, и плохие.

А у вас стаж пока ещё маленький, рано судить. И Ваши предположения не означают, что будет так, как Вам сейчас видится и кажется.

а вот гормоны как раз и мешают смотреть на мир трезво)))

вы не правы. человек не меняется с 6 лет. Это общее правило для людей, у которых не случается психо-эмоциональных срывов из-за определенных событий. А для основной массы: характер человека не меняется. Меняться может только его отношение к вам. А вот это уже напрямую зависит только от вас))) А еще может случаться так, что человек скрывал очень долго какие-то свои черты характера, личности, потому что боялся вас потерять, а потом ему надоело. И тут тоже все от вас зависит) Либо вы виноваты, что не заметили, либо виноваты, что больше не интересны ему) У меня брак не первый. с первым мужем прожили 10 лет, и мне есть с чем сравнивать) Поверьте, там, где присутствует разум, феромоны способны быть на втором месте)))

Как это я не права, если я даже по себе это вижу и по мужу, и по знакомым? Может быть, мы с вами просто разное подразумевает под этим словом? Меняются, например, привычки, какие-то манеры, какие-то взгляды. И вот это новое может приводить к возникновению раздражения, к неудовольствию. Например, человек был активным и деятельным, а стал ленивым и валяется на диване, был заботливым к другим, а стал требовать внимания исключительно к себе. Был добрым, приветливым, а стал озлобленным, ворчливым, нудным в силу возраста, в силу своего здоровья, поддался чьему-то влиянию, переняв чужие привычки. Не все готовы терпеть такие перемены, люди в возрасте далеко не все остаются приятными людьми.

Бывают случаи и когда скрывают что-то до поры до времени, но скрывать десятки лет - это уже фантастика. )) Обычно расслабляются гораздо раньше, в частности с рождением детей, полагая, что теперь-то она никуда не денется. ))

Не бывает всё всегда одинаковым, жизнь - это не готовый сценарий. И отношения переходят в разные стадии, в зависимости от многих обстоятельств. И когда дети вырастают, то у человека, в частности у женщины, открывается новое дыхание, появляются новые желания, мужчина обычно меньше зависит от процесса воспитания и взросления детей, он душой более свободен, а женщина чаще поглощена, уходит с головой. И вот появляется долгожданная условно говоря свобода, когда дети сами строят свою жизнь. А от этой свободы тоже голову сносит с непривычки. У автора как раз такой период, а у Вас разве такой?

И когда основные задачи семьи выполнены, то и это само по себе может приводить к изменению отношения к друг другу. Может привести к ещё большему укреплению, сближению, а может и наоборот.

ну если вы за обезьяну вышли замуж, то она вполне может и изменить привычки на те, что видит в своем окружении.
а по поводу периодов повторюсь: есть вещи, которые могут ранить любимого человека. такие, как влюбленность в другого - очень даже подходят под эту категорию. Лично я не хочу никак нарушать чистоту своих отношений с любимым мужем. Он тоже не хочет этого всей душой. поэтому мы и женаты. Изменится ли мое отношение к нему, если он устанет в 40 лет и захочет полежать на диване? - вряд ли))))) Уж из-за этого на сторону смотреть - совершеннейшая глупость, которая в простонародье называется "желание искать на попсель приключений", ну а уж если хочется, то для этого любой повод найти можно)) Муж не так посмотрел, муж в ресторан не сводил, цветов не подарил или тупо яцы на диване не интеллигентно чешет. По мне так стареть с достоинством надо и мужчину своего не унижать леваками или дурными помыслами, а просто сесть и подумать самой, почему конкретно муж перестал на жену внимание обращать? Может сама в кости раздалась зело? или пеньюары кружевные на бабкины панталоны сменила?)))
ну а уж если задачи выполнены и ничего не держит рядом друг с другом, то и нечего человека мучить, может он еще успеет себе нормальную женщину найти)

Тем не менее Вы сменили одного мужа на другого, хотя, наверное, выходили замуж один раз и на всю жизнь, так что ваша любовь оказалась не вечной. Вы, конечно, можете, утверждать, что нынешняя будет вечной, но звучит это крайне неубедительно, особенно на фоне того, что одна уже такой не оказалась.
И, уважаемая, кто Вам дал право писать незнакомому человеку такие слова "ну если вы за обезьяну вышли замуж, то она вполне может и изменить привычки на те, что видит в своем окружении"? Почему Вы вообще переходите на личности? Это Вы сейчас обо мне и моём муже?
Крайне некрасиво и некорректно общаетесь, а я Вас ранее была неплохого мнения.
К слову говоря, я замужем уже почти 25 лет, а его самого знаю все 28. Без перерывов и расставаний, на других мужчин не меняла и он меня тоже. Это я вам так для информации, чтобы не было лишних домыслов с Вашей стороны и грязных попыток поднять свой статус за счёт спорящей с Вами стороны.

по залету в 20 лет я замуж выходила))) хотела развестись уже через год совместной жизни, но он не отпускал. Да и училась еще. А как только вышла на работу, то сразу от него из квартиры своей матери на съемную съехала - нашел, в ноги бухался, клялся и божился, что изменится, простила, сыну отец был нужен. А как только встретила мужчину своей мечты - развелась без колебаний и теперь живу счастливо. Причем сразу обмолвлюсь, что в понятие идеального мужчины у меня входит не пресс кубиками и симпатичная физиономия (хотя это бонусом досталось)))), а теплое отношение не только ко мне, но и к моему ребенку, ум честность, порядочность и тд и тп...) Отсюда и категоричное отношение мое к понятию "седина в голову - бес в ребро"
Хотела ли я вас лично обидеть - да нет конечно! у меня и в мыслях не было на вас конкретно какой-то ярлык навесить))) Просто стоит вопрос: допустимо ли замужней даме пялиться на чужую попку-ягодку и на мексиканские страсти отвечать при живом-то муже?
Я считаю, что не допустимо. В возрасте после 40 это смотрится смешно, и мнение о такой женщине сразу меняется в худшую сторону. По молодости еще можно понять, когда не только другого человека, а себя то еще толком любить не умеешь. А если люди после 20 лет брака мозжечками не срослись, если они не смогли с достоинством перейти в стадию взаимного уважения, то это не брак, а обыкновенный фарс.)
Просто отвечаю в понятной вам манере на ваши же примеры)

"Просто стоит вопрос: допустимо ли замужней даме пялиться на чужую попку-ягодку и на мексиканские страсти отвечать при живом-то муже?"
Где Вы увидели такую постановку вопроса? Может, это Ваше подсознание их рождает? У автора не было такой постановки вопроса и у меня тоже.
И если бы Вы были внимательны, то выше я писала Вам, что влюблённость в кого-то может и не подразумевать под собой какие-то действия, направленные на измену. Влюблённость - это всего навсего чувства, которые не всегда возможно взять мгновенно под контроль, они и платоническими могут быть. Люди - не роботы, И смею заметить, что все люди разные, думают по-разному.
Вы видите уже что-то криминальное в том, что кто-то полюбовался лицом другого человека, да пусть даже и попкой? А другой человек не видит в этом ничего страшного. Это не измена, это не отсутствие любви к своему мужу или жене. И брак, замечу, это не тюрьма. Некоторые сами добровольно надевают на себя оковы, берут никому ненужные обязательства, ставят ограничения, как, вероятно, Вы, но другие не делают этого и считают, что делают правильно.

дайте мне свою постановку вопроса тогда, чтоб я не придумывала) Что значит влюбиться будучи замужем?)

" Отсюда и категоричное отношение мое к понятию "седина в голову - бес в ребро""
Отсюда ли? Вы себя и свои отношения пытаетесь возвести в некий эталон и поднять на некий пьедестал, при том что опыт у вас в них всего-то пять лет. Это не такой уж т богатый опыт, за этот период, вероятно, ещё не происходило серьёзных испытаний. Жизнь-то она большая и много всего в ней происходит. И что будет хотя бы через год, никто, даже Вы, не знаете. И ещё жизнь у всех, конечно, разная. Какая она была у автора, мы не знаем. Но то, что опыт у неё в этом в несколько раз выше, это точно. И ситуация с возрастом и детьми иная, я полагаю, что Вы этого не учитываете, потому что сами ещё не достигли такого порога.

а может не надо из пальца высасывать?))) в попытке оправдаться? о каком пьедестале здесь вообще речь идет у вас? куда я хочу возвысить?))из всего того, что я здесь написала, наберется строк 5 полного текста про мои отношения с мужем и то только в качестве примера любви и преданности. Вот любовь и преданность я возвожу на пьедестал! Здесь грешна)))

Так Вы сравниваете всё со своим отношениями и судите исключительно, исходя из них и своего небогатого опыта. Пять лет, по сравнению, с тридцатью, это ничто. Что не совпадает с Вашим пониманием, то тут же осуждаете.
Вот когда Вы тридцать лет будете любить одного и того же человека и он Вас, тогда и будете эталоном. А за пять лет вы ещё не успели надоесть друг другу, всё пока свежо.

вы можете мне расшифровать, что в вашем понятие значит "допустимо при живом муже влюбиться"? Да, мой порог еще не достигнут, выражаясь вашими словами. Но я вижу много примеров вокруг себя. Слава Богу, много мужчин и женщин есть знакомых в моем окружении, которые не влюбляются, а верны своим половинкам не только телом, но и душой. И по опыту, все эти люди прекрасны! Они чистые! их хочется слушать, с ними интересно, приятно общаться! И есть люди... знаете, такие неустроенные, завистливые, смотрящие на сторону...

Вы так хорошо знаете чужую семейную жизнь и чужие чувства? какая самонадеянность! Далеко не все люди влюбляются, не всегда в паре присутствует обоюдная влюблённость, тем более любовь, при этом, кстати, отношения могут быть и гармоничными до пору до времени - всех всё устраивает.
А влюблённость в других, тем более неверность люди обычно скрывают.

Что такое влюблённость? Ну мы же выше писали о гормонах. "Химия" это обычно, на феромонах замешана.
Бывает, что "влюбляются" и не в это, а в какие-то качества человека: во внешние, в душу его, когда он какой-то совершенно особенный, при этом может и не быть никакого сближения с ним, платоническая отношения, дружба.

Вы, кроме мужа, с другими мужчинами общаетесь или здесь у Вас "табу"? Я не подразумеваю флирт или что-то подобное, я вообще о разных человеческих вариантах общения.

я общаюсь с другими мужчинами. Совершенно спокойно и свободно. Но повода не даю никогда ревновать.Поэтому мой муж чувствует, что я его люблю и не ревнует ( ну или не показывает). Я свободно могу выкинуть человека из жизни, если увижу, что ситуация его напрягает.
Я не понимаю, что значит влюбиться в отдельные качества человека. У нас полстраны так живет" влюбился в родинку над губой, а женился на всей целиком" - отсюда и проблемы. Приятными людьми я восхищаюсь, ставлю их в пример другим, и это никакого отношения к влюбленности не имеет. И это не затуманенный мозг заставляет меня с ними общаться, а вполне себе понятные общие точки соприкосновения в конкретных интересах. И влюбленность - выработка гормонов, розовые очки и все такое, сами пишете. Такого у меня к другим мужчинам нет и быть не может, потому что это не возможно. Я сделала свой выбор и направила все свои потоки внутренние энергетические на одного единственного человека. Все остальные мужчины - просто приятные в общении. И вы знаете, если Божий дар с яичницей не путать - очень легко жить))

Хорошо, что хоть здесь нет ограничений, а то ведь есть и такие женщины, да и мужчины, которые считают, что общение с противоположным полом вообще должно быть исключено, раз поженились. ))

"Но повода не даю никогда ревновать"

Это разумно. Но если случится мимолётное чувство, от которого никто не застрахован, то стоит ли бежать и признаваться супругу, если его по-прежнему любишь и хочешь с ним жить? Вы ошибки по жизни вообще совершаете?

"Я не понимаю, что значит влюбиться в отдельные качества человека".

В ум, в мужественность и выдержку, в талант, да даже в пресловутую попку. ))) Ну, вот запала она кому-то в душу, покоя не даёт и волнует, а в целом человек понимает, что тот ему ну вообще не нужен и прочее. У кого-то нет таких чётких разграничений - это уважение, это восхищение, а это влюблённость, для них всё это стоит рядом, если человек эмоциональный от природы.

"Я сделала свой выбор и направила все свои потоки внутренние энергетические на одного единственного человека".
Я это всё знаю и понимаю. Но так может быть не всегда, всё может и измениться. Вот об этом я и говорю.
На данный период времени так.

вы не понимаете. я не влюблюсь в другого мужчину, потому что не смогу разлюбить своего)) никогда. Влюбиться можно, если сердце свободно) И да, в отдельные качества нельзя влюбиться. В феромоны можно влюбиться. Умом вполне достаточно и восхищаться.

из википедии. оттуда же:

Поэтому и присуща влюбленность именно незрелым умам в молодости. А ближе к пенсии уже опыту гора, сознание от отдельных черт характера не сужается))) Да что к пенсии - оно и в 30 та лет уже не сужается у умных людей!)

По последнему абзацу. Вам никак не понять, что если люди, проживают жизнь правильно ( это я сейчас как раз про окружающих), если в критических ситуациях супруги не занимаются перетягиванием одеяла на себя, а вместе, в любви, в поддержке находят выход из трудных ситуаций, то через 30 лет ты своего супруга/супругу начинаешь как себя чувствовать. Вы все


Да не может измениться! Любое зерно взрастет только в заранее подготовленной, удобренной под определенные культуры почве. Если в голове женщины 10 лет бродит мысль, что она несчастна с мужем, что он не понимает её, не уделяет её внимания, то такая женщина конечно влюбится. И опять же, если даже женщина несчастна, но место того, чтобы думать, куда бы ей свои эмоции бесхозные приткнуть, начнет работать над собой, над уже сложившимися отношениями, а не по сторонам смотреть будет, то у её мужа к ней отношение изменится. И она спокойно опять может влюбиться в него же. Но это ж сложно! свой запущенный дерн обработать, легче за забор к соседу заглянуть)))