ВМЕСТЕ ВЕСЕЛО БОЛЕТЬ

Кстати, вот часто девочки говорят : Да что вы знаете о боли и унижениях ! Вы же на приеме у гинеколога не были !Ага. Начал опосля пьянки писать кроваво. Главное не больно ничего, но некий психологическийй дискомфорт испытывал. Пошел на прием к урологу. А уролог - дева юная, глаза васильковые, под крахмалом халата как Айвазовский "Девятый вал". Но мне не до этого, да и жона за дверью, да и поженились недавно.
Вот, пойдем,молодец, за ширмочку - говорил доктор -письковед, а еще манит рукой своей маникюренной помощницу-сестру медицинскую. Та конечно проигрывает врачу в плане опыта, но тоже так ничего (Это я ностальгирую)
А за ширмой..Тадам ! Кресло гинеко -логическое. У меня немой вопрос в глазах : зачем ,как и с какой целью ? А в голове "Энигма" хоралы средневековые поет.
Садись,милок,грит врач-бомба на кресло сиё ! Ну сесть то сяду, а ...Да, грит, раздевайся ! Ну, я футболку через голову потянул. Нет, говорит, инквизиторша - снизу раздевайся. И улыбается. Хищно-ласково, а у сестрички вообще покер-фейс. Тут у меня наступает ступор. Нет, ну я конечно перед женщинами раздевался. Но это обычно перед тем как овладеть. А тут собирались овладеть мной.
Долго я боролся с собой..но сдался. Мало ли, а вдруг я завтра помру. А еще потомства не оставил.Снял я порты с труселями и уселся на ржавую холодную клеенку, что на кресле женском была. А сестричка услужливо мои ножищи волосатые уложила в эти, ну хреновины. Шоб я как лягуха на столе вивисектора был- в растопырку. Глаза закрыл, волосы на голове дыбом, катарсис.
Врач-затейник говорил : А сейчас будет немного неприятно ! Будем смотреть, откель кровь из твоего писюна истекает. Приоткрываю глаза, у врачихи в руках металлическая спица, с проводом на конце. И она, эту штуковину вгоняет мне прямо в половой писюн. Как потом жена рассказывала - от твоего рева стоящие рядом с кабинетом старушки начали креститься, маленький мальчик у мамы на руках зарыдал, а где то в дали коридора загромыхали ведра у уборщицы.
Вышел я из кабинета,походкой потомственного кавалериста. На глазах скупая мужская слеза. Обнял жену, да и повезла она меня в стационар ,чтоб другие эскулапы продолжали опускать меня ниже плинтуса, правда вылечили быстро. Молодой еще был.
Так вот, как я с тех пор понимаю девочек. Хорошо, что нам рожать не надо !
И вот попал я в отделение урологии. Попал я как то в отделение урологии. Заселился в палату, пошел в туалет покурить. Пописал готишно - кровью , да обратно, на казенную кровать.
В палате пенсионеры, которые перманентно пукают, да Лёнька-сосед по койке, скукатищща . Да еще жена- озорница мня для почитать "Эммануэль" положила . И вот кладут нам в палату дедушку. Дедушка уже под восемьдесят лет. Седой весь такой,как Гендальф. Беда у него - водянка правого яичка.
Пришла его медсестричка к операции готовить. а именно брить лобковую и ниже область. А вся такая : кровь с молоком ! Халатик короткий, в разрезе внушительные железы молочные. Ну и нам, болявым- развлекуха.
И вот брееть она дедушке хозяйство (почему не в процедурке ? Да дедулька еле ходил, да и не знаю) А дедулька покряхтывает. И тут у дедули образовался такой стояк, от которого Лёнька начинает плеваться, я ржу, дедки -соседи палатошные ругаются, а медсестричка густо краснеет, но глаза при этом горят как у кошки ночью.
Мдя, вот те и старичок !
Кстати,о Лёньке. Долго у него за диагноз допытывался. Пока с лечащим врачом не сели пивка попить.А чо, мне всякий камень,щебенку и песок и почек выводить надо было ! И вот врач мне тайну великую-врачебную открыл. Лёнька женился по-любви на девушке из семьи религиозных фанатиков-сектантов. Уж не знаю как их судьба свела. Так вот. До свадьбы девушка про секис слышать не хотела. Поженились. И что вы думаете ? Месяц проходит - опять никак в плане доступа к телу. А Лёнька любит без памяти, да насильничать не хочет. И на этой почве у него наблюдаются резкие боли в паху и некоторая опухлость яйцов. Мдя, мож ему про онанизьм и не ведомо было.
Ну что, поржал я, но тайну хранил. И вот ,приходит к Лёньке женушка. Нет, правда как ангел во плоти, скромница-красавица. Вызвал ее дохтур в кабинет, а я как раз рядом отирался, у медсестры что то клянчил.
Дверь распахивается. Выбегает Лёнькина зазноба. А вслед ей дохтур кричит в гневе : Дура ! Забирай супруга ! И ипаться, срочно ипаться ! (уж извините за мой французский, но привожу дословно)
Вот такая оказия бывает...
Ну, про дяденьку, который занимался с супругой анальным сексом, а та...э..э...пустила ветры, рассказывать не буду. А то меня девочки тапками забьют !