Вот все вам хихи-хаха! А знаете , как бывает?

да не знаю я подробностей. может там заражение какое пошло. может оторвал его да не всего может ещё чего. но то, что после укуса клеща 100% факт.

Жаль парня, из-за ерунды такая травма.

1й женился даже потом. а второй тогда запил. щас не знаю.

Для таких врачи специальные есть, ну те которые из баб мужиков делают. А№2 -это вообще не разработанный ему бы практики побольше и обучился бы как миленький

у него до меня баб было человек 50

Информация достоверная или с его слов, так может тоже только ручку в трусы...

1 и так более 15 операций пережил. а про второго не мне решать. он мне никто.

История 3 (из недр тырнета)
Я на одном из форумов читала, что муж делал жене куню (это я так кунилингус называю), и во время оргазма она пукнула . Муж после этого долго боялся еще "туда" подходить. А еще одна девушка целовалась с парнем, а он в это время отрыжку сделал))))
А со мной вот что частенько происходит. В меня все время заходит воздух, и он мешает. Мой МЧ давит мне на низ живота - и воздух выходит. Но все равно - какая-то часть остается, и потом, во время кайфа - он вылетает со смешными звуками (как будто пукаю), видимо всё там у меня сжимается и напрягается. По началу это сильно отвлекало, так как я начинала бешенно смеяться, а сейчас вроде бы попривыкли. (кстати, я читала, что такое происходит из-за слабости мышц влагалища).
А еще, как-то во время минета меня чуть не вырвало. То есть вырвало (но хорошо, что не чаем, которое я выпила до этого). Рядом был пакетик целофанновый, и я туды выплюнула всё то, что из желудка поднялось - это было много-много слюней., полный рот, во вроемя минета же активно выделяется. Но мой МЧ даже не скривился, ему хотелось продолжения. Далее я уже была аккуратнее.
Вроде бы пока всё. Если еще что вспомню - напишу облизательно)))

Рассказывали, парень один занимался анальным сексом с девушкой. Когда о вытащил, у него на конце осталась помидорка) У него все упало и еще долгое время не вставало. Ходил к психологу долго...

Ой. какая ж я везучая...

Дык я.

я типа такого читала, что парень девушке куню делал, а у него во рту была жвачка), а вытащить ее уже было поздно (или стыдно - не в этом суть). Он маслает, маслает, и тут жвачка падает ей на "писю" , и он ее быстро в рот, и языком за щеку) думал, девушка не увидит) а она такая: "Че это ты там у меня ешь? "

я типа такого читала, что парень девушке куню делал, а у него во рту была жвачка), а вытащить ее уже было поздно (или стыдно - не в этом суть). Он маслает, маслает, и тут жвачка падает ей на "писю" , и он ее быстро в рот, и языком за щеку) думал, девушка не увидит) а она такая: "Че это ты там у меня ешь? "

Ржу .. до истерики!!!!Сын прибежал из другой комнаты..Думал. что то со мной случилось.ААААААААААААА

ниже-ниже, я расстаралась)))

Ща почитаю.. тока памперс сменю.)))))))))))

Понравилось слово "куня". Можно попользоваться

а у нас был такой прикол - мой парень мылся. позвал чтоб я ему спинку потерла, (мы одни у него дома были), так вот, потом "Помой тут", и "Вот тут тоже помой", потом хотел меня в ванну к себе закинуть, а я то в одежде, стала от него ломиться. бегу в комнату, он за мной, я запрыгнула на кровать, а оон кааааак подскользнулся, и вот такой голый, весь в пене, на полу распластался, я трещууу, не могу) а он, прихрамывая, пошел в ванную, сказав мне "Лошара" (ну эт мы так иногда прикалываемся, типа Славик и Димон из Наша Раша, я вот часто говорю "Че-то я очкую" )))) Так вот, кхм-кхм, далее к истории...Он в ванну пошел, домылся, обиженный такой, с синяком на спине)) я его жалела) А он говорил, как неловко себячувствует))) еле-еле потом его на секас развела

весело там у вас...

я своих казусов чё-то вспомнить не могу,а вот подруга недавно рассказывала.
Был у них секс с мч. Всё вроде норм было. Никаких недоразумений. Через два дня пошла в туалет на работе и из неё...выпадает презик! она просто в ауте! звонит своему и с криками на него, типа ты мудак, ты куда презик в тот раз дел?! он такой-хз,вроде убрал. Она ему убрал?! убрал, мля?! куда?! в меня?!
кароч, парень не заметил как презик сокользнул и потом ничё не сказал, дмал мож куда упал. А мы долго над историей ржали и над девчёнкой прикалывались, называя её камерой хранения)))

а у нас прикол был - мы всё уже сделали, лежим, отдыхаем (при этом он все еще во мне, ток уже не твердый, и поэтома почти не ощущаемый) )) лежим, целуемся, разговариваем))) и тут я кааааак чихну, и ОН вылетел из меня, чуть ли не со свистом))))) мы так громко ржали с ним (я и щас, пока печатаю, не могу не смеяться)))))

У меня было подобный казусов полно. Начнем с начало. Пришел к подруге, слово за слово, дома никого нет, ну мы не теряя время начали. Я спросил дверь закрыла, услышав положительный ответ стали продолжать, включили музыку что бы не пугать соседей. И в самый разгар я сижу на диване, она скачет на мне захотит ее мама....минута молчания....мы все в шоке. Подруга быстро со скачила, схватила мою рубашку и убежала в соседнюю комнату, я остался один на один с ее мамой. Обстановку надо было разрядить и единственное что мне пришло в голову сказать добрый вечер!!! Я думал она меня убъет....схватив штаны я ломанулся на лестницу и на улицу. Благо была машина хоть домой добраться без проблем получилось. Хотя пришлось ДПС нику долго объяснять почему я в одних штанах. Дальше с женой. Повезло очень эксперименты она любит. Лето поехали купаться, захотелось....нашли кустики и вроде все нечего. Вдруг жена говорит, по моему за нами наблюдают, я отшутился типо пусть завидуют. Но че то дернуло меня обернуться, там стоит молодая пара и смотрят на нас. Проходит момент парень говорит здесь наверно занято мы другое место поищем. Мы с женой долго смеялись. Потом поплыли на лодке плавать, и она решила сделать миньет, во думаю подфортило. Отплыли на середину, лежу балдею, она тоже не отвлекалась, когда я кончил мы уже оказались на противоположеном береге, а там три мальчика лет по 7 рыбу ловили. Бедные дети они наверно были в шоке. Аквапарк трансвааль. Там есть небольшие джакузи пузыри и т.д через них не чего не видно моя дорогая садится и мы делаем вид будто она сидит на ручках обнимаемся. Приходят ее родители, а вот вы где тесть говорит пойдем пивка по пьем, жена слезла, но вот зараза ложиться не как не хотел, так и шел гуськом за женой чтоб не спалиться. Вчера приехал довольный домой, начитавшись вся кого интерсного на форуме, пошли с женой гулять, выпили пива, я к ней стал приставать на лавочке....Потом плавно переместились в машину, и развлекались до 2 ночи, окона тонированы наглухо, но мы их чуть чуть приоткрыли, в конце у жены прорезался голос, и она начала кричать, я огляделся вроде не кого нету, думаю ну и ладно пусть оторвется. Выходим за машиной стоит лавочка на ней сидят мои соседи, семейная пара,(наши друзья) они промолчали, но по лицам было видно что они здесь давно и всю арию в исполнении жены слышали. Вот так вот развлекаемся....Зато есть что вспомнить...

Ну раз уже не про казусы именно в постелях пошло...а просто про казусы - тады и я своё влеплю тута:
Приехал раз к своей зазанобе на работу по её просьбе..мелочевку какую то завез...вышла ко мне, села в машину...то да сё...ну и захотелось ей меня довести...я ей: - Ты что!!! Место то какое!! (а стояли у входа в крупный банк)...машин куча...людей две кучи...Ну женщине разве объяснишь...у неё обратный эффект....ещё больше меня заводит и драконит...рука её уже у меня в ширинке...она заливается хитро так....типа давай джигит...хочу я...ну а я за рулем сижу и чую, что вот вот ширинка лопнет и из ушей дым повалит....вобщем, сдаюсь...растегивает она мне брюки и минет по полной....улёт полный...я к ней под кофту, грудь из бюстгалтера освободил...и чувствую, что всё - приплыл...и тут гляжу в зеркало заднего вида, а чуть взади-сбоку в "Волге" водила (своего шефа видимо ждал из банка) увидев наши процедуры опупел....ему видимо плохо из-за сидений видно было всё...так он там так изворачивался, чтобы расмотреть всё подробностях, что народ мимопроходящий не на нас глядел, а на его гимнастические упраженения в машине...со стороны казалось, что он пытается посмотреться в зеркало своё внутренее....как это делают женщины...и так раскачивал своё авто, что это в глаза бросалось больше нашей с подругой игры...

Прекрасный теплый вечер: заходящее солнце окрасило редкие полупрозрачные облака на горизонте во все оттенки розового. Где-то рядом мягко стрекочет цикада, вот-вот, окончательно попрощавшись с яркими красками дня, вдали на болотах уймутся наконец бекасы, шилоклювки и ходулочники. Откуда-то вечерний легкий ветер временами приносит шум морского прибоя и вопли пьяных «караочников»… Но и они скоро устанут… Останешься только ты и она… Шампанское, недавно начатый пакет «киреешек» и гондон, предусмотрительно переложенный из кармана джинсов в нагрудный… Ближе к сердцу (да и с точки зрения удобства – много практичнее, чем с задумчивым и озабоченным видом перебирать содержимое карманов, пытаясь найти заветную резину в россыпи музейных экспонатов давно прописавшихся в твоих карманах, задавая себе вновь и вновь один и тот же вопрос: ну нахрена тебе внешнее кольцо подшипника скольжения болотного самохода? Отбиваться от нее?)
И вот наступает тот самый момент, когда всё должно произойти. И вдруг она (ну или ты) совершает ошибку, которая портит настроение, лишает обоих приятных моментов, и вообще, делает дальнейшее общение весьма затруднительным.
Какие типичные ошибки допускают мужчины и женщины? Как их избежать? Казусы в постели - стыдно или смешно?

Из личного: когда-то была у меня знакомая, нравилась безумно, от одного ее имени вставал))))) И вот однажды судьба предоставила нам шанс: трахен-трахен ликующе билось сердце… Причем где-то в паховой области. И вот мы в постели. Свечи, благовония, фрукты. Красота. Она готова. Ну я-то не ищу легких путей!!! Думаю: ну фсе, финальный аккорд и как Вини-Пух полезу в дупло за божественным нектаром)))) Сбегал в холодильник за бутылочкой шампанского. Навис над ней, кручу алюминий фольги… И тут… Я так понял, что со стороны это выглядело еще эффектнее, чем покушение на Кеннеди. Подруга вскрикнула и затихла в ворохе подушек. А я так и остался стоять с растерянным выражением лица над телом поверженной, в прямом смысле этого слова, партнерши, поливая жижей изо льда наше ложе любви))))

С мизинчиком ничего, кроме операции не сделаешь. А второго можно научить со-временем.