вправьте мне мозги :)

Девочки, ругаюсь с собой без остановки. Сил не осталось! Нужна помощь.
Мне 43. Двое детей. Высшее педагогическое. 10 последних лет домохозяйка: не с кем оставлять ребенка (инвалид). Есть муж. В браке 19 лет. Работает. Командировки. Если сложить все дни, что был дома, стаж семейной жизни будет раза в два короче.
Квартира общая. Есть еще одна - моя. Там 13 лет жил отец мужа. Умер год назад у меня на руках, фактически. Сейчас ее сдаем.
Так вот, я уже пять лет (!) думаю о разводе. И - не могу решиться. Появилась возможность оставлять сына на няню (частично услугу будет оплачивать социальный департамент). С сентября выхожу на работу. Появится какая-никакая финансовая независимость. Но - не могу уйти, хоть ты тресни.
Муж - мой первый мужчина. Когда познакомились, у меня крышу сорвало. Он - на 12 лет старше, с восемью годами зоны за спиной, с такими же друзьями. Выпивка, анаша, девочки. Ни квартиры, ни профессии, ни работы. Ни рожи, ни кожи
Но мне казался заколдованным принцем. Сказал: хочу семью, давно пора свой угол. И я бросилась спасать....
Девочка-припевочка, голова в облаках. Преподаватель лит. анализа в ВУЗе.
Мать меня прокляла. Она сама была женщиной пьющей, умерла в 50. Мы так и не помирились и не поговорили.
Через год после знакомства я забеременела. Он послал на аборт. Я решила рожать: работала на двух
работах. Жилье было. Решила: сама подниму. Поссорились. Потом как-то помирились. Стали жить вместе. Общаги, с'ьемные квартиры. Все на мои деньги. Не считала. Любила. Работала до последнего дня. Через неделю после родов читала лекции. Родила дочку раньше срока, но все в порядке с ней было. В первый день была счастливая. Мои подружки пришли навестить, сказали: никогда у тебя глаз таких сияющих не видели.
Потом муж пришел, приземлил: "У тебя ничего не готово к рождению ребенка, я весь день носился, все покупал, устал"...
После рождения дочки мы поженились. Я не настаивала, он собрался в америку на заработки, решил, что так верней визу дадут...
Визу не дали
Еще полгода не работал, проедали мои сбережения. Когда перешли на сухари и макароны, все же начал шевелиться. Поехал на севера. Я была даже рада. Уже очень устала к тому времени.
Так и жили. У него - командировки, у меня - быт, заботы о дочери, потом работа, потом снова беременность. Снова - делай аборт. Один раз послушалась, второй - не смогла. Решила рожать. У ребенка родовая травма. Позже обнаружили генетические проблемы. Семь лет жила с чувством страшной вины, пока не установили, что сын унаследовал битый ген от отца. Немного отпустило. Депрессняк страшный. Все время одна с двумя детьми. Бывало страшно за сына. Но - молчи и делай. Никто не поможет.
Пять лет назад узнала, что у мужа есть другая женщина. Выгнать из дома не смогла, это и его дом. Самой уходить было некуда. Просил прощения: "Кому я такой нужен, только тебе"...
Не простила, но... У сына после операции начались приступы эпилепсии, новая беда как-то помирила. Не до обид стало, что ли. Но внутри все так же гложет. И сомнения в верности есть всегда. Отупение какое-то. Себя перестала уважать. А уйти не могу. Когда оглядываю свою жизнь, начинаю сама над собой смеяться. Надо ж было превратить себя в такое УГ.
Может, услышу от вас, форумчанки, пару-тройку (сотен) "ласковых", взбодрюсь, а?