вру всем и себе...помогите..что делать..

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих
друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре
отметила на три месяца вперед твои отлеты..прилеты..выезды... Сейчас,
конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с
мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и
опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела
тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу
видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать
всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг
напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это
делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе,
я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои родинки.. Помню, как ты
смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь
когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в
твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они
такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я
гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки
разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала
на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось. А ночи.
Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я
почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что
не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к
себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до
меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались
необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне
всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла
всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна,
что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю,
что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я
жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой
боли. А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не
знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала
на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим
ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих
друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не
понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я
даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и
произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого
очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём
вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И
не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно
вздохнуть. Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё
ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить
без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места
алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это
понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и
нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем
они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с
кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И
совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.