Зачем я так сделала ?

Когда я поступила в институт, настала новая пора: новые знакомства, друзья, меня стали отпускать гулять подольше родители. При том,что училась я всегда хорошо, учёба на какое-то время ушла на второй план. Хотелось любви и первых отношений.

Парни мне всегда нравились серьёзные и без пафоса. Плюс брюнеты. И я встретила такого. Среди знакомых новой подруги. Нас в итоге начали сводить друзья.отношния начались уже через месяц ухаживаний, на втором свидании он признался ,что влюбился. Это было так щемяще трогательно, я получала кайф от этих отношений,от прогулок, от поцелуев, мне кажется мы были в такой эйфории.

Яерез пару месяцев случился первый секс, нежнее мужчину я еще не встречала , он так боялся за меня,говорил что будто сам снова лишился невинности так ему волнительно, следующие месяцы были сказкой для обоих.Проблемы начались с меня и уже через пару месяцев. То я не хотела первая ему звонить принципиально (ну я же девушка,сейчас понимаю глупо),он пытался сломать во мне это ,то я не позвав его могла пойти на вечеринку с подругами,а он обижался что я сама не позвонила не пошла хотя сам сказал моей подруге (она его пригласила позвонила),что не пойдёт а будет готовиться к контрольной (и смысл звонить мне тогда??).

В общем все эти глупости строили стену между нами. Я стала идти на принципы , обижаться на него ,он на меня. Хотя оба ждали шага на встречу, страдали,скучали. Он делал какие то сюрпризы постоянно, ждал от меня реакции что я повис ну на шее (так и говорил,что другие девушки парням виснут, любят,а ты холодная).

Потом я обиделась на что-то еще , сидели вместе на мероприятии но как будто не знакомы,,я надутая он в шоке оттого что я надутая и тоже молчал. Потом я встала и вышла из зала в конце и ничего ему не сказав села уехала на машине с другим знакомым. Он видел. Хотя мы обычно ездили вместе. Меня задело то что он сам ничего не говорил ,он ждал того же от меня . Естественно он обиделся.

Потом мы помирились, он кричал от обиды на меня ,что я так поступила, что он устал от такого в отношениях .я говорила знаю знаю больше так не буду. Потом было что-то еще и в итоге я ушла . Тогда я просто не знала как вести себя в таких ситуациях, как все это уметь преодолевать (потом научилась), решила что все. Любила. Но осталась жуткая недосказанность ,обида у обоих,он не ожидал что я уйду,замкнулся в себе ,был злой и не хотел общаться. Я вела себя также,нашла парня ,делала вид что все ок. А самой было очень тяжело, тогда в 18 лет мне никто не мог помочь.

И мы порезали чувства наживую,он с мнением что я не ценю его,хотя он старался изо всех сил доказать любовь, но тоже имел гордость. Парня того что был после него я бросила через полтора года. А с бывшим не могла видеться вообще, в душе все щемило.он тоже говорил что не находил себе места. Потом решил что я не та и забыл.

Прошло время и через пару лет за мной стал ухаживать его друг. Близкий. О котором я слышала много но не знакома была. Они чем то похоже на характер. Он не совсем в моем вкусе был, но тем не менее я стала с ним общаться. На характер мягкий ласковый как мамочка (маминой любви у меня не было в детстве, воспитала бабушка) и мне было ка бальзам на душу. А еще мысль что это ЕГО друг добавила масла и я согласилась.

Плюс еще тогда была в отношениях без любви. От бывшего первого осталась пустота и она зияла вот уже два года .мне хотелось ее заполнить . И отношения с его другом начались.да, потом я пожалела, да,он любил меня тоже , но это повлекло за собой кучу всяких ненужных вещей. Зачем?? Зачнм я сделала это ведь даже рачсвтвшись через два года с его другом я перечеркнула все светлые воспоминания о той любви ц бывшего (они поругались) но меня никто в лицо не обижал, все относились прохладно уважительно, бывший вообще здоровался с натяжкой .зачем я пустила это в свою жизнь