Зачем жить дальше?

К этому вопросу я возвращаюсь постоянно после череды попыток найти смысл и желание жить.Не пациент психбольницы, не истеричка и все отсальное, что можно подумать.
Раз решилась тут написать, значит придется вывернуться на изнанку. Постараюсь сжато.В 5 лет осталась без родителей, росла с бабушкой. Наверное стоит сказать, что родители разошлись и меня оставиле бабуле. Отца иногда видела, мать больше никогда.Бабушка была жесткая и напоминала мне, что "от осинки не родятся апельсинки" и с такими генами из меня человека не получится. Но за жесткость ей спаибо, гулять не разрешала, училась я хорошо. Но считалась ребенком из неблагополучной семьи.Работала с 15 лет: до 14.00-школа, с 15.00- до 21.00 фасовщицей в магазине, потом уроки, какие уж гулянки. Бубушка умерля, когда я была на 1м курсе . Сразу нашлись тетки, претендовавшие на развалюху, в которой мы жили. Ушла из института, пошла работать на завод, там дали общагу. Рано вышла замуж. Он был на год моложе. Жили с его родителями. Я была счастлива, первый раз в жизни я сказала слово МАМА соей свекровке.У меня наконец-то была семья и дом. Муж погиб, когда у меня было почти 7 мес беременности. Ему был 21 год.В день похорон я родила недоношенную слабенькую девочку. Она прожила 2 дня под кислородом, но легкие так полностью и не раскрылись.Это бли 90-е, сейчас бы наверное выходили. И я и свкровь лежали в больнице, когда свекру пришлось одному похоронить внучку. Не прошло месяца как у него не выдержало сердце. Дальше я плохо помню нашу жизнь. По квартире ходили две черные женщины, кто то приходил, заставлял нас есть, заставлял нас жить. Через пол-года из др города приехал старший их сын с 2мя детьми и женой. Свекровь ожила, внуки были рядом. Я поняла, что я там лишняя. Ушла.Работала продавцом ( 90-е, завод закрылся). Снимали втоем квартиру с подругами, но жить было очень тяжело, иногда по нескольку дней не ели, З/п копеечная, в стране разруха.Через 2,5 года вышла замуж за хорошего, простого парня. Опять жили с его родителями, свекровь новая меня недолюбливала, сняли квартиру, опять работа, работа, копейки.. Потом стало лучше. Я получила высшее, он руководящую должность. Но совсем не хотел детей, ответственности.Прожили 7 лет, разошлись. Ушла в работу, сделала карьеру совершенно неожиданно для себя в новой сфере, стала очень хорошо зарабатывать. Кайфовала от всего, что могла себе позволить и о чем раньше и не мечтала.( отдых за границей, машина и тп). Так прошло 5 лет. Были романы, но своего человека так и не встретила. (с внешностью все в порядке) Теперь, когда уже никакая работа и деньги не приносит болшьшой радости, возраст - увы... Я понимаю, что я моральный урод, я наверное не умею любить, раз меня никто не любил, мы же родом из детства. Я не смогла создать семью, потому, что я не знаю, что это. Вобщем я сильная, независимая, яркая женщина на руководящей должности. Но это картинка. На самом деле- стареющая одинокая бездетная женщина с кучей комплексов, страхов и впереди- одиночество и климакс. Так зачем все это было? Я никогда не была счастлива. Зачем я живу?
Простите, непонятно зачем я все это вывалила, отчаяние наверно.