Замечание мимоходом...

"у тебя глазки косенькие, ножки кривенькие, ушки-лопоушки" даэтожЯЯЯ

))))

а у тя ваще сиська торчит!!!!

какая? у мя их нет

щас точно не помню, но торчала какая-то, вроде правая)))

"у тебя глазки косенькие, ножки кривенькие, ушки-лопоушки" даэтожЯЯЯ

Вишня, ты- МАСЯНЯ?!! ))))

тока никаму... тссс

в каком месте у тебя ножки кривеньки? Под коленками и за ушами? Врешь все, вот этого не отнять)

не фифди мне тут, я все сваи диахнозы помню))))))

каки твои диагнозы? косоглазая кошка на кривеньких лапах с торчащими ушами? Хороший у тебя дохтор, ветеринар, што ле? "скрутила кукиш на всякий

тута и прафессароф и икстрасенсаф хватат

кому ты веришь??? плюнь им в рожу.

"у тебя глазки косенькие, ножки кривенькие, ушки-лопоушки" даэтожЯЯЯ - нет, не ты - это старый круглый Запорожец )

это тебе так написали???

гыыы)т неа, мне писали гораздо более шикарные и изысканные "комплименты", я утрирую)))

у меня вообще на этом сайте как минимум три личных "биографа" ахахахахах))))

оне же еще по совместительству скульпторы и художники))))

ага, точно))) и это с учетом того что фоток я своих не показывала, точно о себе ничего не говорю и т.д и т.п))))

а я свои показывала)))) и мне проипом, что думает о моей внешности кто-то в том конце тоннеля)))

Меня тоже этот вопрос мучает всегда!
как это сказать человеку: " А ты вообще , косая( жирная, тощая), молчи!"
Для чего это говорят?
Умнее ведь не становятся, да и краше тоже.

СТИЛЬ СПОРА

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!

© Михаил Жванецкий

"© Михаил Жванецкий"

он знал, он знал )))

Как в воду глядел! Как он мог это предвидеть!?!

Умный, чертяка!)

вот и меня вопрос преследует "для чего?" видимо, риторический....