Запуталась в себе, полная апатия... нет ответов

Я в отношениях 2,5 года, 1,5 года мы живём вдвоём на съёмной квартире. Мне 28, ему 31. 
Когда у нас всё только начиналось, конечно, как это должно быть, под вихрем чувств я позабыла о прежних неудачах, возложила много надежд на этого человека и дала себе установку, что у нас с ним будет всё.
Упомянула про прежние неудачи, потому что у меня есть 2 истории, где я была в отношениях и эти оба раза я терпела все прелести разбитого сердца.
Тот человек, с которым я сейчас добрый, отзывчивый, заботливый, не обижает меня, придумывает прогулки, свидания, делает сюрпризы - по мере своих возможностей. Я у него первая во всех смыслах, так у него сложилась судьба, что он долго себя вынашивал прежде чем случатся отношения. Своим отношением он показывает, что его чувства глубокие и искренние.
Но как бы не казалось это всё таким прелестным, в изобилии этих стабильных и чувственных отношений я вижу суровую реальность. Я молодая женщина, готова к семье, к детям, к развитию, росту, новым знаниям, новым начинаниям. Занимаюсь собой, учусь дополнительно, в фирме на хорошем счету и з/п для девушки с моим опытом и возрастом отличная.
Он молодой мужчина без образования, в жизни столкнувшийся с трудными жизненными ситуациями, местами не уверен в себе, боящийся говорить о будущем, боящийся думать о рождении детей. Привязан к работе стабильной, но не перспективной... И как бы больно мне не было это осознавать, последние 2 месяца я просто заставляю силами скрывать своё огорчённое настроение, так как я почти уверена в том, что наша с ним жизнь совместная не сдвинется с мёртвой точки, так как он сам себе не может придать уверенности, а мне подавно.

Я не хочу многого, к моему же счастью - я человек простой, но мне с ним трудно становится о чём-то поговорить... В основном я рассказываю о чём-то, это путешествия, опыт, интересы, и прочее... Раньше может быть я бы и не обратила внимание, но сейчас, так как у меня обострены чувства на то, чтобы замечать что-то негативное мне стало жутко, что человек не может мне ответить на элементарные вопросы, если к примеру мы где-то гуляем по центру Москвы, а он живя тут всю жизнь не знает улиц, не знает зданий, что за памятник... на самом деле это ерунда, ведь я Знаю, но мне интересно обсудить... просто.
Это только пример, с географией у него тоже всё слишком "элементари", в общем он кажется умным, разносторонним, взрослым, но может мне так кажется из-за предвзятого отношения?
Я не хочу его выставить сейчас дураком, а я тут типа такая вся молодец, быть может я очень остро подхожу к этой теме.. Но как мне ещё выразить свои беспокойства?  Я спрашиваю, какая у него в жизни цель? Он отвечает, чтобы я его не грузила...
Что будет с нами дальше я не знаю, он не думает про образование, сменить работу у него не получается, у него много барьеров, за всё время никаких новых начинаний, ну а что я хотела от простого парня? К сожалению многие понимания приходят со временем и в моём случае получилось так, что мы зашли уже очень далеко, ведь с ним правда хорошо, в его объятиях, с ним есть ощущение безопасности и чувство, что тебя любят и оберегают.

Не смотря на это опять же внутри скрежет о том, что всё не это мне не нужно, ну не сте*ва ли? Я выдыхаюсь... задаю себе много вопросов, внутренний голос есть и он говорит мне вещи, которые убьют в этом человеке всё святое, а меня выставят су*ой...

Я проработала в голове сюжет, а что если порвать? На меня обозлится пол мира, ведь у него есть друзья и родственники с которыми я уже породнилась и они меня знают такой, какой знает меня он, но какое мне будет дело до всей этой грязи, если купаясь в его любви я всё равно не СЧАСТЛИВА?
Может я зажралась и амбиции превышают реальные возможности, может я боюсь за будущее нашей возможной семьи, может я слишком много беру на себя, может я вовсе ошиблась во всём, нужно сбежать и на время уткнутся головой в песок?
Или я просто человек с истерзанной душой не вижу своего счастья, сама не верю в то, что всё у нас будет хорошо, будет о чём поговорить, всё это временные трудности?

Он хороший человек, а я наверное не очень.

Простите за поток нескончаемых мыслей, пожалуйста, если всё это показалось вам неинтересным бредом, не пишите ничего. Мне и вам легче.

---