Женатые мужчины

сделали мой день)))))

Это у вас так было?

нет, у меня было не так. Я бы не встречалась с мужчиной, который сыт рассказать что он женат. И вообще, мужчина говорит женщине то, что она хочет слышать. Если женщина хочет правду , мужчина всегда ей ее расскажет. Если она хочет обманываться, он будет ей врать.

Тогда откуда такие познания - кто к кому как относится?

Вы о чем?

О ваших опусах о чужих отношениях

Наверное, я вас сильно удивлю, но в любовной связи люди не выясняют кто кому врёт или "хочет обманываться". Людей ничего не держит вместе кроме любви и желания друг друга. А разборки насчёт вранья, кто кому что должен - это удел брачных отношений.

оооо, остапа понесло)).
Вот тема поста опровергает Ваши познания любовной психологии.
Брак да, это взятые добровольно обязательства. Для меня измена мужу это унижение его. Я на это никогда не пойду, какая бы страсть.не накрыла.
Мужа нашла схожего со мной в моральных принципах.
У нас нет разборок , кто что кому должен.
Так что... и с Вашими познаниями об отношениях в браке, я не согласна.

Мои познания не о психологии любовных отношений. А о людях, иэ чувствах. Мы с мужем знакомы с детства. И у меня были мужчины, и у него женщины. Если бы мы замкнулись друг на друге, то сделали бы несчастными и друг друга и тех, кто любит нас. Есть люди, которых многие любят. И я любила мужчин. Я не держалась за них на высокопарных словах о верности, о принципах. И это были самые чистые, самые честные отношения. Я была официально замужем. Это духота. Когда не можешь любить того, кого любишь всем сердцем, всей душой, когда тебя любят, тянутся, когда человеку нужна твоя любовь, а нельзя.... Так что, живите как хотите, но не говорите за других как их любят/ не любят как вам хотелось бы.

Вы мне сейчас зачем все это пишете.
Я итак поняла, что Ваша злоба в сторону брака продиктована неудачным браком, либо за нелюбимого вышли, либо Вас муж не любил.
А дальше, я не понимаю вообще о чем Вы...
Честно. Такое ощущение, что Вы под шафе.
Извините. Не пишите мне больше.

Моя злоба в данном конкретном случае направлена на вас. вы кто такая, чтоб указывать людям как им жить, как и кого любить, как им воспринимать людей?
кто вы такая?

Мне Вас искренне жаль, но Ваша злоба Вас-же и губит.
Нет, я не сплю.с Вашим мужем. И мой муж с Вами не спит.
Расслабьтесь.
Я на Ваши коменты жалобы жму... Поймите, Вы очень много грубостей и гадостей пишите. С Вами крайне не прияино общаться. Вы хотите читать про грязь, хотите читать глупости, грубости, ложь, да?
Я Вас раздражаю, потому что я другая?
Постарайтесь пережить это не засоряя более мой эфир своими сообщениями.

Меня не раздражают люди, которые сами несчастны и хотят, чтоб не выделяться, чтоб было неодиноко в своём несчастье, затянуть в эти несчастья других.
Когда вы приходите на приём и платите деньги, вы совсем по другому говорите и плачете, плачете, плачете. Но, потом я поняла, что вы сами выбрали это хроническое состояние. И больше я с такими не работаю. Просто, ещё раз повторюсь, вы не знаете как мужчины любят женщин и как женщины любят мужчин и потому не можете сидеть здесь и поучать жизни и любви других. Вся ваше компетенция закруглена, зациклена только на вашей семье, не дальше. А другие люди, их отношения, семьи вас не касаются.

Я не поняла ни слова о ком Вы... Я Вас раздражаю, а несчастные плачущие не раздражают... Вы видимо о чем-то своем.
И представьте себя, я как и все люди, имею свое мнение и свою.логику мышления. Вы модератор форума? С чего Вы взяли, что имеете право мне указывать, как мне думать и что мне писать или не писать. Тем более, что писала я не Вам.
Еще раз, отстаньте.
Пожалуйста не пишите мне больше. В Вас столько негатива... Откуда он в Вас, мне не ведомо.

вы и есть несчастная. Все несчастные сидят здесь и поучают других:"ах, ты глупенькая! он тебя не любит! а праздники-то он со мной, а телефон -то я его проверяю"... Сидите на попе ровно и проверяйте дальше карманы, телефоны, деньги своего мужа, маме своей жалобьтесь, а лезть в постель к другим людям не имеете права. Ни с какой "своей логикой". Чтоб была"своя логика","своё мнение" надо уметь думать и иметь хоть какое-то представление о чувствах других людей, а не кричать-"я замужем-я знаю!". все вы замужем, только даже здесь, в этом топике все вы замужние с неврозом и поучениями. Спасибо. Не всем надо такое счастье.

Мадам, я знаю, что у вас был неудачный опыт брачных отношений. Возможно это наложило отпечаток на Ваше психическое состояние, понизило самооценку, а возможно корни этого лежат еще в детстве. Вы замкнулись, решили жить “по обстоятельствам”, решили брать что лают и не мечтать о большем.
Так-же я давно в курсе что вас никто не любит, что Вы вынуждены были подстроиться под чужие потребности. То есть Вы не пытались измениться внутренне, Вы смирились, решив что так в жизни всегда и у всех.

Вы очень ошибаетесь. Все люди разные это раз, и очень по разному относятся к браку и к отношениям М/Ж вообще. Кто-то выходит замуж испытав первую страсть в юности, кто-то заключает брак по расчету, кто-то пол жизни ищет себе человека “по душе”... Когда я пишу брак, то все тоже самое человек делает и просто в отношениях. Брак это просто принятие обязательств в отношении к своим отношениям с противоположным полом это ничего не меняет.
И в каждом случае человек сталкивается с сложностями. В первом, это охлаждение и разочарование. Во втором, угрызения совести, не дающие покоя. В третьем очень долгий путь поисков, оставляющий раны на сердце и учащий двигаться дальше к своей цели, если человек ни на что иное не согласен.
Понимаете, жизнь не в гормонии с собой, партнер который не подходит , все это никогда не даст чувства удовлетворенности собой и своей жизнью. Компромиса не получится, понимаете. Либо придется искать своего по душе человека, либо жить в этой неудовлетворенности и убеждать себя, что это нормально и по другому не может быть.

И конечно Вас раздражают те, кто путь поиска прошел. Такие люди сильнее Вас и спокойнее. И да, опыта прохождения и опыта осмысления у них естественно больше, чем у Вас. Они знают что достигли цели и знают себя, пералопатили каждый дюйм своей души. А Вы побоялись... И знаете это , оттого и злитесь, бросаетесь на них как истеричная собачонка... Это Ваш страх перед преодолением себя и своих “темных” мест в душе.
Я знаю, не потому что я замужем, я не проверяю никогда ничьи карманы и телефоны, никого никогда не проклинала, и не осуждала жизнь вне брака, не поливаю грязью любовниц, жен, мужчин.... Я давно иначе отношусь.к людям. У каждого человека свой путь познания к счастью, в зависимости от того какие пороки и слабости, страхи и комплексы мешают ему его обрести. Каждый находится на каком-то этапе этого пути. И каждый опыт нужен человеку для того чтобы продвинуть его на шаг. Но это произойдет в случае правильной обработке самим человеком своего опыта. Каждый опыт в идеале должен убрать в самом человеке что-то плохое （пороки, комплексы, страхи）, сделать его свободнее, открыть ему глаза.

И каждый из нас проводник того кто идет рядом. Вы нужны чтобы научить кого-то, он для того чтобы научить Вас. И нет среди участников каждого опыта, абсолютно очищеных от пороков людей. Иначе бы они его просто не проходили, иначе они бы сразу приняли правильное решение и обошли яму в которой оказались.
Вы , к сожалению, запутались , испугались саму себя, испугались опыта, боли, надели шоры и не видите дороги вообще.
На сем откланиваюсь. Считаю, что свой вклад в Ваше развитие я внесла.

С интересом прочитала вашу переписку. Вы каждая по своему права. У каждой своц путь к познанию. Сужу об этом потому что за плечами большой опыт.

копец вы сильная.про всех его ля...ей слушать.я эгоистка-дала бы тарелкой по зубам и выбросила бы в окно.чихала я на его якобы любовные похождения.брак-это честные отношения.дружба.а не публичный дом.кто хочет тот шарится в моей пастели.

Я согласна с Вами). Более того, я сама побывала в очень разных отношениях . И в отношениях где пребывала в розовых очках с изменяющим мужчиной , который хотел, чтобы я при этом стала его женой. И с мужчиной-манипулятором, который никого не любил, но хотел, чтобы любили его, соответственно очень старался мне внедрить полигамию в наши отношения. Но все было честно, то есть он не изменял, хотел чтобы я согласилась на это добровольно. И любовницей побывала, и тут тоже мне никто не врал. Единственное, я всегда давала себе передышку между отношениями, чтобы переварить свой опыт, и сценарии уже не повторяла.
И мне очень хорошо известно, что женщина сама кидается в неправильные для нее отношения, чтобы созреть в них. Нас никто не гонет палкой к мужчинам, которых мы выбираем.

Сколько экспрессии!
Смотрю, вам ваш муж совсем не даёт высказаться.
Извините, я не читаю чужие домыслы относительно чужих жизней, отношений и т.д.
Я, действительно, никого не искала. Бог сводил с людьми. Я, действительно, никогда не рвалась замуж, потому что, мне повезло, я любила и люблю и меня любит мой мужчина. Страсть не может длиться 30 лет. И встречаются люди не по страсти. Мы никого не искали и не ищем. Просто его любят, он любит, меня любят. И упаси меня Бог ставить своего любимого человека в положение зависимости, обязанности, должествования, причём, только потому, что "я такая хорошая". Лучше я буду с.кой и л@дью, но мой любимый мужчина никогда не будет испытывать угрызений совести, вины передо мной, что он кого-то полюбил. А на чём ещё основаны "отношения" я не знаю и знать не хочу. Мне не приходится принюхиваться, лазить по телефону, всматриваться в каждое движение брови, чтоб уличить в "нарушении договора","нарушении обязательств". А то, как вы трактуете брак, это вообще смешно. Где вас этому научили? Моя ответственность лишь в том, чтоб любимый человек был счастлив. А для этого я точно не буду его пасти и уличать в нарушении договоренностей, то есть, я точно не выйду замуж. Хоть и звал. И он звал, и другие звали. И единственный мой опыт официального брака это очень удачный опыт. Именно тогда я и поняла, что нельзя душить ни свои чувства, ни другого человека. Я вам больше скажу. Бывало за обедами, муж рассказывал мне кого полюбил.

Ну, Вы похоже успокоительного выпили, чуть смягчились в подаче своего материала. Отлично.
Во первых, моего мужа пожалуйста прекратите полоскать. Вы не в курсе, что это не этично? У меня все нормально, муж мой третий день в командировке, сегодня возвращается, поэтому мне скучновато немного, в таких случаях я и захожу на форум. Предлагаю закрыть обсуждение моего мужа, и моего семейного счастья.
Я же не выношу это на обсуждение.
Это Вы переходите на свою.жизнь, мужей, жен, не мужей. Хотя , я уже писала, что мне Ваша личная жизнь.не интересна. Я вообще стараюсь общаться в теме исключительно по теме Автора поста.
Но если Вам так неймется обсудить с кем-то свою личную жизнь, то попрошу не делать это агрессивно. Повторюсь, я в Ваших проблемах и радостях ни коим образом не виновата.