Женился не по любви?

Доброго дня. Хотя для кого как. Для меня не очень-то. На душе погано и одиноко, кошки скребут. Хочется что-то сделать, вот сейчас, именно сейчас, потому что потом будет поздно, но не знаю что! А что можно испытать, когда понимаешь, что твой муж не любит тебя, да наверное никогда не любил. Женился потому что ТАК НАДО. Или пытался этим поступком залечить бывшую потерю. Попытка построить из меня идеала (идеальную женщину: не пьет, не курит, не ругается, хозяйка на 5+ во всех планах, идеальная любовница, идеальная собеседница, которая поймет ВСЕ, которая не кричит, всегда довольна, счастлива и превозносит своего мужчину до небес не запрещая ему ничего и радуется даже когда он, извиняюсь, рыгает или ковыряется в носу, при это не делает ему замечаний, никогда не посмотрит косо или недовольно, всегда ухоженная, выспавшаяся, у которой полный холодильник всего-всего, при этом все закупки и готовки и уборки - сама, ни за что не проси о чем-либо - так как мужчина хочет отдыхать или смотреть телевизор, которая не заревнует даже если увидит с его объятиях другую, ну а что в этом такого? - это же просто дружеские объятия и т.д. всего и перечислишь, но это основное) потерпела фиаско. В итоге получилась эдакая поломанная кукла, смесь меня и "меня такой, как хочет муж". Я понимаю, что сама виновата, что позволила лепить из себя что-то, что в свое время прятала качества, которые не нравятся моему любимому, именно прятала, а не искореняла, потому как НЕЛЬЗЯ в 24 года РАЗ! - и стать другой. Это многолетняя, ежедневная работа по переделки самого себя, да и то далеко не факт, что что-то получится. Просто со временем перестаешь замечать недостатки, к ним привыкаешь и кажется что их уже и нет. в результате постоянного "прятанья" одного, начало "выпирать" что -то другое, что тоже не нравилось. Я снова пыталась засунуть "неугодное" куда подальше, но выскакивали третье и четвертое и пятое и т.д. В итоге, когда муж наигрался и поднял лапки вверх с фразой "у меня опустились руки, потому что потеряны все мои идеалы" я наверно теряла себя. Я порой не знаю, как вести себя рядом с ним. Постоянные страх сделать что-то не так изводит меня. Для всех я осталась такой как есть: для друзей, для мамы, для коллег. Никто не видит изменений. А вот рядом с ним на меня нападает столбняк. Я очень эмоциональная, вспыльчивая и вспыхиваю моментально, как спичка, но так же быстро и угасаю, могу обидеться из-за ерунды, но через пять минут или за одну улыбку любимого прощаю все. И вот этот "душевный пожар" всегда приходиться сдерживать, не давать ему волю. Да, я понимаю, что надо быть сдержанней и терпеливее, это так сказать прописные истины, но НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ. Порой я даже боюсь проявлять свою любовь к мужу. Мне просто хочется обнять его, потормошить, расцеловать в щечки, помять его как плюшевого мишку - я поучаю от этого кайф, я называю это "приступами нежности". И вот каково же мое разочарование, когда во время таких вот "приступов" я не вижу в глазах мужа НИЧЕГО, кроме равнодушия. Это отталкивает и отдаляет. При всем этом я постоянно слышу, что я не такая, снова не такая и опять не такая. И такой уже не буду, потому как никогда не стану такой как хочет муж, не потому что я этого не хочу, а потому что это НЕВОЗМОЖНО. Это как пытаться сделать из мужа "принца на белом коне" - тот же результат. И я уже не знаю, какой надо быть, чтоб быть хоть чуть-чуть такой, чтоб не слышать постоянные нарекания. Муж перестал уделять мне внимание: ни ласки, ни нежности, ни тепла, ни комплементов. Говорит, я сама в этом виновата. Да, по дому он выполняет мужскую работу, но от этого не становиться уютно, потому что все что он делает, он делает, потому что ТАК НАДО. Вчера мы говорили с ним. Он сказал, что испытывает такой же душевных дискомфорт, как и я. Тоже боится что-то сделать, сказать и чем-то обидеть меня. В итоге сказал, что лучше бы я осталась такая, какой я была, когда мы только познакомились. В итоге была сказана ненавистная фраза "идеалы потеряны и руки опустились" и сделан вывод, что какой бы я сейчас не стала, он все равно найдет причину быть недовольным мной. Выяснилось, что я даже люблю его НЕ ТАК КАК ЕМУ НАДО. Может и так, но я хоть как-то люблю и держусь с ним, а он не любит совсем. Просто я подала надежду ему, мой сигнал чувств был воспринят им неверно. И вот теперь он не знает куда бы применить меня, с какого бы бока-припека. Говорит, что боится моей ревнивости, что даже проверяет меня, и я не прохожу проверку. Но вопрос: зачем же все-таки женился? ответ непонятный и неоднозначный, ясно только одно: не по любви, а потому что ТАК НАДО БЫЛО. Но и последнее: я беременна и мой муж об этом знает. Более того, мы СОЗНАТЕЛЬНО зачали ребенка, а у меня такое впечатление, что мы сделали это, потому что ТАК НАДО. В общем картина такова: я неугодная беременная жена, а он муж, у которого опустились руки, из-за того, что потеряны его идеалы. И как поднять руки или найти идеалы никто не знает, в том числе и он сам. А на самом деле причина то проста: просто человек не влюблен или же наоборот влюблен, давно влюблен, НО НЕ В МЕНЯ. И тут выводы сами собой: если не любить - понятно что ВСЕ не утраивает и начинаешь просто изгаляться над человеком: то не так, это не так. Если душевная травма - то неудачная попытка сделать из меня "ЕЁ", убило все надежды. И что делать мне????Я понимаю, что вопрос эгоистичный, но в данной ситуации я в тупике: беременная, замужняя, но не НУЖНАЯ, не ТАКАЯ, не ЛЮБИМАЯ. И уже не важно, что было до этого, сколько ссор и радостей, кто и в чем виноват и с чего все это началось, потому как, найдя ответы на эти вопросы вряд ли возможно будет что-то изменить в наших отношениях. Виноваты всегда оба! Я не ангел во плоти. У меня множество недостатков, я признаю это. Но и он далеко не принц на белом коне! Хотя, если послушать его, то во всем что сейчас у нас происходит виновата только я. Начиная какой-то серьезный разговор, а попросту «выяснение отношений» я начинаю со слова «МЫ», а он со слова «ТЫ». Вот и все…..