знаете анекдоты?

а я даж забыло про анекдоты, про свадьбу интереснее

Свадьба - это очень смешное дело, зачем вам анекдоты? )))

ну ,вот почти анекдот ухаха зато какая радость сандрульке по-моему за 50 ухахах

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните

Вот моя любимая красоточка ухаха ещё не разжирела

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Врач спрашывает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Вот , надеюсь сейчас тошнота пройдёт и вас быстренько вырвет ухахах дрюшечка беременная и в фате выходит замуж почти в 40-летнем возрасте ухахах

Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

как мило уууууууууууууу ухахахах

Какие сейчас красивые свадебные платья и аксессуары к ним, так я бы каждый год замуж выходила.

а знаешь как затягивает...

— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего—то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
— Нет. А ты?
— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

— Что—то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
— Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж:
— Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

Встретились два приятеля.
— Ты где вчера был?
— На свадьбе.
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на Щасьтье!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Через год после свадьбы:
— Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
— ???
— Для пустившего жизнь под откос — товарняки такая мелочь. .

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею. .

Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Мужик после свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

— Что—то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
— В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.

Жена:
— Ты помнишь какой завтра день?
Муж:
— Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена:
— И как мы отметим праздник?
Муж:
— Какой праздник?

что вы делали в первую брачную ночь?
Как что, деньги считали)