Считается, что если друг плохой, то он не может называться другом. Однако как еще определять людей, которых мы впускаем в свою жизнь и ищем поддержки, но чувствуем, что отдаем больше, чем получаем? Кто такие «плохие друзья», откуда они появляются и что заставляет нас быть рядом с ними, несмотря на дискомфорт? И главное, как найти в себе силы прекратить подобное общение, разбирались автор «Леди Mail.Ru» и психолог, психотерапевт Елена Григорьева.
Мы цитируем Омара Хайама, повторяя, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало, но все равно подпускаем к себе тех, кто делает нас несчастными. Отношения с другом бывают не менее важными, чем, например, любовь. Но часто выбираем для дружбы людей, которые на самом деле равнодушны ко всему, что с нами происходит, о чем мы думаем и чего хотим. «Обычно я избегаю употреблять слова «плохой – хороший», так как в них есть моральная оценка. Но в контексте темы могу сказать, что плохой друг — это тот, кто причиняет боль, дискомфорт, кто не думает о ваших чувствах», — комментирует психолог.
Как распознать плохих друзей
Главный сигнал того, что рядом с вами плохой друг, — дискомфорт. Если вы игнорируете это ощущение и упорно «включаете голову», рассуждая: «Он же такой хороший, не стоит его обижать и ссориться из-за ерунды», то вы обрекаете себя на рецидивы. «Как правило, ощущения, что что-то не так, оказываются верными. Возможно, лучше с самого начала прислушиваться к ним», — добавляет Елена Григорьева.
Почему же мы притягиваем людей, которые не желают нам счастья, но претендуют на роли близких? Объясняет Елена Григорьева: «Обычно это происходит потому, что человек своим поведением напоминает нам поведение родителей. Если отец или мать вели себя с нами не вполне идеально, и мы сделали вывод: «Можно поступить так, но быть при этом хорошим человеком». В детстве родители оцениваются положительно, что бы они ни делали. Затем, взрослыми, если мы встречаем того, кто действует похожим образом, мы неосознанно готовы к такой же оценке».
Этим же объясняется и неумение вычеркнуть плохого друга из круга общения: родителей нельзя поменять. Если общение с ними дается нелегко, развивается привычка подавлять неприязнь, чтобы сохранить отношения. В дальнейшем часто и ко всем людям мы относимся так же, забывая, что можем выбирать, с кем дружить, с кем — нет. Во многих случаях нас пугает одиночество, поэтому мы продолжаем терпеть тех, кто лишь кажется подходящим.
Можно выделить несколько типов плохих друзей. Присмотритесь: возможно, и в вашем окружении есть такие примеры.
Демонстрируют, что они во всем лучше
Обычно таких друзей выбирают те, кто позволяет другим самоутверждаться за свой счет. Отношения с другом дают агрессорам возможность чувствовать свое превосходство. Стоит лишь один раз сказать «нет» и избавиться от плохого друга, и все встанет на свои места. Но дело в том, что, общаясь с теми, кто нас подавляет, мы втайне надеемся на их одобрение. «Это своего рода попытка все-таки получить признание и любовь от того, кто считает себя лучше, раз не удалось, например, получить их от родителей. Такие попытки залечить свои травмы никогда не срабатывают, и постоянно подрывают и без того низкую самооценку», — добавляет психолог.
Как избавиться. Вы можете пробовать разорвать отношения с таким другом, но пока вы не поработаете с самооценкой и не разберетесь в привычных схемах поведения, вас будут привлекать люди, ради внимания которых вы приносите себя в жертву. «Для начала измените модель общения. Перестаньте игнорировать критику. Любое неприятное и непрошеное воздействие — вторжение в личное пространство, а естественная реакция на это — злость.
Если вы перестанете подавлять реакции, ваш «друг» либо усилит критику с целью доказать, что вы ничего собой не представляете, либо поймет, что ранит вас, и изменится. Это было бы большой победой. Если человек не меняется после прямых указаний на то, что вас беспокоит, лучше прекратить общаться. Перестаньте проявлять инициативу и отказывайтесь от предложений, прямо объяснив это тем, что вас разрушает его вмешательство», — советует Елена Григорьева.
Подводят, не держат обещания
Таких друзей обычно выбирают два типа людей: «Первые привыкли «служить» окружающим, терпят многое, так как считают, что так можно заслужить любовь и уважение. Вторые хотят казаться правильнее других, чтобы иметь законные основания для обвинения друзей. Определить, к какому типу относитесь вы, можно так: первые редко проявляют злость в ответ на невыполненные обещания и все прощают, другие регулярно яростно набрасываются, лишь иногда относятся снисходительно и с легким презрением, но тоже не рвут отношения». Опасность поддержания отношений с теми, кто вас подводит, в том, что вам будет казаться, будто вокруг вас нет людей, на которых можно положиться.
Как избавиться. Первым шагом к прекращению подобных отношений станет ваша прямота — скажите, что вам не нравится такая особенность друга, и вы не сможете общаться, если он не будет выполнять обязательства. «Эти вещи стоит говорить тогда, когда вы уже уверены, что готовы порвать. Если вы не увидите улучшений, стоит перестать соглашаться на договоренности, в которых велика вероятность, что вас подведут», — комментирует психолог. Отношения между друзьями не должны никого сковывать, но необходимо определять какие-то границы.
Не поддерживают во время трудностей
Удивительно, но если считать, что в мире не на кого положиться, то именно к тем, кто равнодушен к вашим сложностям, и будет тянуть. В этом случае работает правило «если все такие и других нет, зачем выбирать и искать?».
Как избавиться. «Прежде всего нужно перестать подавлять обиду, которая рождается, когда друг не поддерживает вас в трудную минуту. Обычно она сама собой приводит к нежеланию общаться. Не стоит также соглашаться с попытками обесценить ваши чувства: «На обиженных воду возят» или «Да это же такая ерунда, не стоит расстраиваться», — объясняет Елена Григорьева.
Откровенно вам завидуют
Как правило, тот, кто дружит с завистниками, сам не умеет искренне радоваться успехам других и постоянно сравнивает с ними свои достижения. Именно зависть становится для них истинным мерилом: если кто-то завидует, значит, есть чему, и все в порядке. Поэтому многие не отпускают мнимых друзей, так определяется степень собственного роста. Это чревато постоянной конкуренцией, скрытой враждебностью и как следствие эмоциональными травмами.
Как избавиться. Психолог советует начать с себя: «Стоит разобраться с собственной завистью и привычкой воспринимать свои достижения в зависимости от этого. Как только вы это сделаете, такая дружба закончится сама собой».
Ревнуют к другим друзьям
«Ревность в дружеских отношениях говорит о созависимости вашего друга, а выбор таких друзей говорит о том, что у вас есть другая особенность — контрзависимость. Помните, что действительно свободный и независимый человек никогда не выбирает в партнеры зависимых людей. Наличие такого друга означает, что вы сами склонны к болезненной привязанности, но, скорее всего, маскируете ее под стремление к свободе. Вероятно, в вашей жизни были или будут противоположные ситуации, когда уже вы ревнуете и гонитесь за кем-то, а друг или партнер холоден, отстранен и недосягаем», — объясняет психолог.
Как избавиться. Отношения с лучшим другом, конечно, отнимают больше времени общения, но это не значит, что возможно устанавливать монополию. Подобные претензии очень изматывают, поскольку требуют серьезных эмоциональных вложений. Если вы хотите прекратить их, необходимо перестать терпеть то, что вам неприятно, ради другого. Активное нарушение ваших границ должно повлечь за собой занесение такого человека в черный список.
Часто бывает так, что окружающие советуют вам пересмотреть отношения с конкретным человеком. «Стоит внимательно отнестись к таким советам, но вот проверять, соответствуют ли они истине, все равно придется, опираясь только на собственные ощущения и соображения», — комментирует Елена Григорьева.
