А может, по паре анекдотов от каждого?

Пьяный Иван-царевич: "Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом и слегка нагнись..."

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — А Вы нам не угрожайте...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Согласитесь, прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Суть женщин :
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х@й со своими извинениями!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Ха-ха) последний вообще агонь)

) угу, я как представила..

Первые два - огонь! Третий - перепевка Диогена)

следы зайца на снеге такие забавные всегда - он так петляет вечно)))

Проверочная песня: " Яблоки на снегУ, яблоки на снегУ..." или "пришёл весь в снегУ "

я тебя на снегу,
розовую на белом,
что мне с тобою делать.
я уже не могу...

По теме форума:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Ха-ха-ха))))

Охотник Иванов, попадавший белке в глаз с расстояния 300 метров, был найден загрызенным стаей одноглазых белок.................

Депутат приходит домой и начинает выкладывать деньги пачками: из портфеля, из карманов.. Жена смотрит и недовольно ворчит:"И носит эти деньги, и носит, их уже складывать некуда, все ящики забиты." А он ей говорит:"Прикинь, дорогая, а в некоторых семьях ещё и вдвоём работают!"

Бабушку заставили пройти диспансеризацию. Всех врачей прошла, заходит к гинекологу, он её проверил, она выходит задумчивая из кабинета, потом снова открывает дверь:" Сынок, а мамка-то знает чем ты тут занимаесься?"

Не хочу показаться грубым, но я бы вас тра#нул.
Не хочу показаться бл@#ью, но я согласна

Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

Бгг))

Подpядились Петька и В.И. покpасить 5-этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу.
Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил.
Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили.
Пятый этаж: Покpасили с кpыши.
Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
- Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
- Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и упадешь!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по лбу как тpеснут!

Сидит Петька на рельсах. Подходит Василий Иванович:
- Петька! Подвинься!