Дочка хочет жить отдельно

Отвечу по порядку. 1. Вы считаете, что я превращаю ВСЕ отношения в товарно-денежные. Писать подобную чушь вы, конечно, можете и даже смогли уже - интернет всё стерпит. Что мешает мне возмутиться, что вы обвиняете меня во ВСЕХ грехах мира - у меня же везде, по-вашему, исключительно товарно-денежные отношения. ...не устраивает чужое мнение - не пишите на сайт - это вам ваши же слова. Кстати, я пишу вам абсолютно бесплатно)) 2. Именно об обязанностях вы и забыли. Мама с папой не обязаны по Конституции обеспечивать 18-летнего - лишь по доброй воле. Чья-то добрая воля будет продолжать дуть в опу и до пенсии - не своей, ребёнка; кто-то именно что даст самостоятельность - настоящую, не мнимую, не за чужой и родительский счёт, а за свой. Неужели вам нужно пояснять значение слова "недоросль"? Извольте: перен. Глуповатый, малоразвитый юноша; недоучившийся, неразвитый человек. 3. К чему сие? Я о другом: в 18 человека нужно уважать, а не ублажать: потакать всем его желаниям, дать ему возможность добиться всего самому - чтобы уважать самого себя. 4. Хорошо, что хоть так, что ради "взаимоотношений с собственным ребенком " готовы всё же не на исполнение любых его хотелок.

5. К чему сие? "Взаимоотношения с ребёнком" - очень это широкое понятие, которое в данной конкретной ситуации для чего? В посте речь о конкретной ситуации: отправить ли дочь жить в отдельную квартиру, если обеспечить она себя финансово не в состоянии и мама даже сомневается, будет ли она себе готовить. Что-то не так во взаимоотношениях, если ситуацию решить не могут - это для всех очевидно, что же мусолить очевидное? Вопрос у автора: "Что делать?", а не "Кто виноват?". 6. Не видите плохого - и славно. Конечно, пожить дать надо отдельно - исключительно за свой счёт, для её же блага. А то - какая же это будет самостоятельность? А ссориться всегда плохо - это тоже очевидно. А вы по себе выбирайте. И спокойствия вам, и удачи в этом.

Сколько знаю современных студентов, все подрабатывают, порой не выходя из дома, т. е удаленно. Знаю девушку, которая за время учебы в университете заработала себе на ипотеку. Некоторые зарабатывают стаж, кто-то уже и будущее место работы застолбит. На вопрос "Что делать? я ответила в первой публикации: смириться с желанием ребенка и предоставить ей возможность начать устраивать свою жизнь отдельно от родителей. На вопрос "Кто виноват?" я отвечала уж очень активным критикам незнакомой девушки. И последнее: мне выбирать уже поздно - у меня уже внуки выбирают; сама же я жила отдельно от родителей с 14 лет, так как не было другой возможности получить образование.

Девушка будет на медицинском факультете учиться - чтобы учиться хорошо, на ипотеку зарабатывать времени не будет. Об этом и сама мама пишет.
Отдельно от родителей, но за чей счёт - это как пойдёт, для зайки вдруг появится лужайка - я поняла вашу сногсшибательную позицию. Вот и ваш выбор - дать именно такой совет. О какой самостоятельности вы пишите в самом начале - не понятно, но это ваш выбор. Для меня самостоятельность - полная финансовая независимость.
Повторяю, что мама задала вопрос "Что делать?". Кто виноват, её не интересует, как и меня, потому ваш выбор ответа среди множества вариантов ответа на этот вопрос искать не буду.

"Знаю девушку, которая за время учебы в университете заработала себе на ипотеку."
Кто -то здесь врет-или Вы,или девушка.
Во первых-первоначальный взнос не берется из воздуха.
Или родители,или она практически не училась,зарабатывая на первоначальный взнос. Потом удивляемся,откуда ж такие специалисты...
Во -вторых-для ипотеки нужен возраст 21 год,и самое главное- справка с места работы за пол-года минимум,а иные банки смотрят и за больший период, об уровне зарплаты,которая должна быть выше 50% от взносов за ипотеку.
Остальное-сказки для форума.

Мама задала вопрос, читатели высказали свое мнение - выбор за родителями.

Я просто познала дзэн... с вашим-то открытием))))

---

Пусть идет и снимает, а квартира окончания учебы. Или пусть в общагу - при желании все можно.

Чья квартира? Если ваша - предложите ей снимать как квартирантам. Если ее - значит вы ее упустили где-то.

Ну раз хочет быть самостоятельной, то пусть идет работать чтобы платить коммунальные за квартиру и себе на питание и живет одна. А то хочет жить одна и чтобы мама ей покушать приносила, приходила убирать и оплачивала за квартиру.

У меня такая же история. И я не против отдельного проживания, но когда есть доход. А то очень интересная самостоятельность получается. Папа, мама мне обязаны всем, при этом пусть ко мне не лезут, а я буду жить в своё удовольствие. Найди себя в жизни, тогда и живи самостоятельно. Тогда и квартиру освобожу от квартирантов.

Полностью с вами согласна.
А вот мадам Слепко чуть выше считает: "Перестаньте, наконец, превращать все отношения в товарно-денежные. Решите, что для вас важнее, денежные знаки или взаимоотношения с собственным ребенком. Когда решите - выберите, только не плачьте потом, что ребенок чужим стал". О как! Прям говорящая фамилия... Раньше госпожа Скотинина Митрофанушке в опу дула, а сейчас мадам Слепко призывает все хотелки деточкины исполнять ради взаимоотношений с собственным ребёнком...

Во-первых, я уже далеко не мадам, а бабушка взрослых внуков, к тому же педагог с 40-летним стажем. Сравнение меня с госпожой Скотининой по меньшей мере некорректно. Так ведь и я могу вас с Гобсеком и Плюшкиным сравнить. Мне помнится, Скотинина считала, что "все вздор, чего не знает Митрофанушка" и считала, что необязательно знать географию, поскольку имеются извозчики. Я же призываю к доверительным отношениям с детьми, к воспитанию у них самостоятельности и ответственности за свои поступки. Воспитание детей - труд тяжелый, запреты - не лучший способ. А вы дорогой(-ая) призрак, хотя бы ник свой меняли, а то мне пишете одно, другим противоположное. Подозреваю, что и деток-то у вас нет. Ладно: "Кончаю, страшно перечесть..." (и далее по Пушкину). Удачи всем и добрых снов.

Очень большая ошибка потакать прихотям детей. К сожалению, поздно понимание приходит. Мы же хотим, чтобы у детей больше, чем у нас все было. Игрушка- пожалуйста, собачка- пожалуйста. Сами балуем, а потом удивляемся требованию предоставить отдельную квартиру. У меня дочке 18, работает с 16 лет, учиться будет на коммерции(125000 обучение к слову). у нас есть квартира, сдаём. Я объясняю, что твоё обучение будет оплачиваться с этой квартиры , обиделась и заявила, что будет снимать квартиру. Я уже объясняла, что пока можно жить дома и собирать деньги на первоначальный взнос на своё жильё, нет надо отдельно жить. Ради Бога, отпустила, пусть на 20 тысяч снимает жильё и учится распределять оставшиеся. Получиться-умница, закончит учитьсяи квартира в её распоряжении. Нет-всегда рады и ждём дома. Как говорится, никогда не поздно исправлять ошибки( это я о своих ошибках в воспитании)

Бабушка как раз мадам и есть, никак не мадемуазель. Странно, что вам это неясно.
Знаю я таких учителей, которые что вспомнят, то и несут - не важно, в тему или нет. Словесами тему замыливают... Помнится хоть что-то про Скотинину - напишу-ка!
Призываете к самостоятельности... Самостоятельность взрослого человека - это в первую очередь финансовая независимость. (И для Ирины Кузьминой это очевидно, она, видимо, вам последний комментарий писала - на форуме с этим беда.) Ничего противоположного я не пишу - это ваши фантазии, сродни вашим неверным же подозрениям. Решили подозрениями об отсутствии "деток" унизить? Пушкина ещё почитайте перед сном, он доброму учит. А учиться никогда не поздно даже педагогу с 40-летним стажем. Тогда и сны станут добрыми, как доброте-то поучитесь.

Вот опять комментарий ушёл не тому, как и у вас, похоже.

Зачем ругаетесь? Отпустите,с упором на то,что и коммуналка и еда и одежда- все за ее счет. Сама скоро вернется...а не вернется,молодец,воспитали ответственную дочь

на что она жить собирается? квартплату оплачивать?

кстати, а почему вы против?

Свобода подразумевает и ответственность, прежде всего за себя любимую. Моей скоро 17, 11й класс на носу, тоже начинается тема: "А когда мне будет 18, я смогу жить одна?". "Сможешь, на полном самообеспечении, не вопрос." В нашей семье есть и определенный достаток, и нет проблем с жильем. Но дочери объяснили, что если она после школы поступает в высшее учебное заведение (желание и способности у неё есть), до конца обучения живет в семье на полном обеспечении, если не поступает, то вперёд: "Свободная касса!!!" и полная самостоятельность.

Ох, уж эти родители! )))).... А, если серьёзно, то почему нет?? Не отбивайте желание от самостоятельности, вы всю жизнь её у своей юбки держать собираетесь? Понятно, что Вы , как родители за неё беспокоитесь, но и поговорка есть : у семи нянек дитя без глазу....За всем всё равно не уследить! Вопрос в другом, в чём её самостоятельная жизнь заключается? Только в том, что бы жить отдельно или ещё при этом оплачивать все свои хотелки (коммун. услуги и все, вытекающие расходы по собственному содержанию)... Обговорите с ней этот вопрос...А так, лично я не вижу причин не разрешить, если есть финансовая возможность содержать 2 квартиры, то почему бы не дать ребёнку пожить самостоятельно СВОЕЙ жизнью?!

Я бы посоветовала Вам как можно дольше держать дочь возле себя. Наши дети как только заканчивают школу, сразу всеми способами пытаются обогнать время и доказать всем, что они уже взрослые. Отсюда и употребление алкоголя, и курение, и беспорядочные связи - лишь бы все видели "какая я крутая и взрослая". И порой о непоправимых ошибках родители узнают слишком поздно, когда помочь уже практически ничем невозможно. Эти наши "взрослые дети" в этих критических ситуациях сами исправить ничего не могут, и нам боятся признаться в своих ошибках. Двойки на экзаменах, отчисление из ВУЗа или залёт у девочки на первом-втором курсе - это самое безобидное из всего того, что они могут натворить! Пусть сейчас обижается, пусть скандалит! Потом только спасибо скажет!!! Я - мать выпускницы. Как-то раз взяла да и сказала ей наобум: "Когда ты, собираешься "хвосты" исправлять? Куратор звонила и пожаловалась на тебя?" Дочка испугалась, глаза вытаращила, на её лице сразу читалось, что я попала в точку! И призналась, что имеет шесть незачётов, на каникулах планирует всё пересдать... Поэтому от всей души желаю вам найти в себе силы и суметь подобрать слова для убеждения дочери в том, что пока она ещё не такая взрослая, чтобы жить отдельно и в полной мере нести ответственность за себя, за свои поступки перед самой собой и перед родителями хотя бы в силу того, что не имеет финансовой независимости. А то получается парадокс: «Жить я буду отдельно, а обеспечивать меня по-прежнему будете вы, родители!»

Ну вот так ей и ответить: будешь жить отдельно ЗА СВОЙ СЧЕТ! Чем будешь за квартиру платить? На что ты будешь там отдельно жить??? Мы и так теряем деньги от сдачи квартиры и тебя содержать мы в ней не будем.

Отправить ее на работу, чтобы она компенсировала потери от квартиры которую больше нельзя сдавать в аренду. По-моему вполне справедливо, Она же уже взрослая девочка