И что свекрови не живется спокойно?!

я все равно не поняла. верх дома, это вы планируете через первый этаж, где будут жить другие, подниматься в свои комнаты?

Уж лучше дуплекс(он на двух этажах). Иметь жильё только на 2 этаже, да ещё под крышей- не вариант под старость-не все могут дойти , да и неизвестно какая теплоизоляция крыши. Зимой может быть холодно, летом-жара, да и протечки возможны.

так и будет - купите дуплекс и будете жить две семьи в одном доме, а в заборе дырка, чтобы свекровь могла бегать к вам в любое время

И? Вам зачем то нужны не натянутые отношения со свекровью? Зачем?

У нас уже двенадцать лет нормальные ровные отношения, и это благодатно влияет на наши нервные системы. Хотелось бы продолжить.

А ваш муж мысля что ли, не может сказать родителям твёрдое нет?

Как хорошо, что моему не фиолетово, он знает, что с его мамой мы даже на соседних улицах не уживемся

Скажите, что не против отдельных входов, а лучше отдельных городов, отдельных стран или отдельных планет

Конечно это все согласовано и обговорено с сыном. У этой идеи есть и плюсы и минусы и нечто среднее. Плюсы? Рано или поздно, этот дом будет весь ваш. Если конечно муж один наследник. Второе, они будут нуждаться в помощи. Лучше иметь их рядом, но не у себя. Третье, склонны за внуками смотреть? Если да, то плюс. Минусы, будут лезть ежедневно и будут в курсе всех телодвижений. Опять таки, насколько склонны к частым визитам. Требования к вам с мужем могут возрасти постепенно. Отвези, привези, захвати, купи продуктов. Может стать обременением всех видов. Необходимость всем угощать и делиться, может возникнуть сама собой. Ремонтные работы, конечно лягут на мужа. Все. И хорошо, если они будут хотя бы оплачивать свои расходы. Тут все зависит от характеров и привычек

А нужен ли он нам будет весь? Дочь уже сказала: "Я в институт и на съем."
Тут выше правильно написали, что и мои родители будут нуждаться в помощи, и их в дом.
За внуками, так дочери одиннадцатый год уже. Про лезть ежедневно - вроде не были замечены.
А х.з. как могло бы быть, но нет желания это узнать.

Это точно. Сталкивались друзья с таким некоторые. Отгрохали загородный дом, все в него вложили, а люди не бизнесмены. Пока строили, дети выросли. Никто за городом и в общаге всем табором жить не хочет. Есть еще квартира для самих. Продавать жалко, все выстрадано. А в нем еще и жить надо постоянно. А как его поделить иначе?

Так автор хочет дом с 2 отдельными входами, а это отличный вариант. Жить рядом и автономно. Договориться не ходить к друг другу без спроса. А всегда можно придти на помощь в случае надобности.

Там тоже можно было все сделать. Но взрослые дети не хотели жить за городом, Москва и не хотели жить в одном доме всем табором. Это все равно одна семья. И там была очень любящая яжмама, к-я вне сомнения не осталась бы в стороне , хотя и делала бы очень много.

Если люди не могут и не хотят уживаться, то и одна страна им может быть тесной.

Не поэтому. Во первых ездить в Москву по любому поводу. Во-вторых молодые семьи детей хотели жить сами. В СВОИХ семьях. Разве это не нормально?А потом я знала мать этих детей. Живи сын и дочь с ней, она бы из лучших побуждений вмешивалась бы во все.

О том и речь. Неправильно выбрано место для жизни. А самое главное- люди, не способные уживаться и понимать элементарное.

Не факт, что у неё будут деньги на съем.

то есть престарелым родителям, по-Вашему, рассчитывать не на что. "Отвези, привези, купи продукты " - это для взрослых детей непосильное бремя?
Бедные ващи родители. В лом престарелых им одна дорога.
Что выросло, то выросло.

Моя мама ВСЮ жизнь прожила со мной. Из своих почти 90 лет, почти 30 в статусе абсолютно беспомощного создания, к-у даже пыль вытереть якобы вредно и из них 7 лет лежачих. Свекровь жила в моей на 2/3 квартире и обе полностью на нашем обеспечении! Очень, очень неплохом! Но моя семейная и личная жизнь были изрядно испорчены. Как я мечтала, хотя бы о соседней квартире. Как бы не так! Я осталась с сознанием, что у меня не было никогда СВОЕЙ семьи. Я даже поговорить не могла с мужем без скандала! Мама желала участвовать. Во всем. И все знать.Так что вполне понимаю автора. Родители мужа люди пока вполне здоровые, нечего каркать вам. Но ее семью они могут разрушить слишком большим присутствием в ее жизни. И не забывайте, в коментах упоминалось, у нее и свои родители есть. К-х муж не собирается селить рядом.

Да, Вам не позавидуешь! Но вы же не уклонялись от заботы о родителях, Вы, конечно, мужественная женщина, хорошая дочь и невестка. Уважаю Вас.
Вам пришлось жить в одной квартире, у автора возможен более комфортный вариант - опять таки знаю примеры, когда живут в одном доме с разными входами, кухнями, санузлами, что помогает уживаться поколениям.
Мамы любят давать советы и вмешиваться в жизнь дочерей гораздо чаще, чем свекрови, по моим наблюдениям.
А съезжаться лучше пока родители ещё, как говорят, на своих ногах, чтобы старики сумели адаптироваться в новой обстановке, пока их двое.
Дальше будет сложнее. Так что свекровь поступает мудро, хотя ей - уверяю вас - ой как не хочется оставлять свою квартиру, где столько лет прожито, всё знакомо и любимо, ради переезда на новое место, которое придётся заново обживать и где возможно придётся привыкать к закидонам невестки.
Свекры смотрят в будущее, дом целиком когда-то останется их сыну.
Уверена, что свекровь переезд ещё меньше радует, чем невестку.

---

Идеальный вариант- жить рядом, но отдельно. Соседние квартиры, соседние входы в дом.

я тоже так считаю.

Естественно. Мы с вами понимаем что такое старость. Это жизненный опыт.

Не думаю, что свекровь это не радует. Свекровь ей это сообщила без траура. Да , я писала, в этом есть рациональное звено и если муж не притворяется , с ним не советовались. Решили как будет ИМ хорошо, к сыну под бочок. Но, что может привести к разрушению его семь видать и в голову не пришло. Люди редко понимают, что они не в радость в больших дозах. Свекровь была исчадием ада. Проживания с ней не мог выдержать никто. Но она жила отдельно. В квартире, а мы в халупе без удобств поначалу. Зато я видела ее раз в несколько лет. Отчасти принципиально. За выходки, к-е даже муж не мог оспорить. Но это была моя плата за сохранение семьи, точнее то что оставалось от проживания с мамой. Она зятя , кстати обожала. А дом это скорее всего и не понадобится. Приводила пример. как его потом делить между детьми? Они не захотят жить как в общаге . И получится, самим много, а продать жалко.