Исповедь

Всем привет. Это мое первое сообщение, и наверное последнее. Очень хочется излить как говорится душу, поведать историю, которая никак не дает мне покоя.
Эта история началась в 2009 году, я еще совсем маленькая, мне 19 лет, встретила своего будущего мужа. И все. Все затмилось, все потеряло значение, вскружила голову, вобщем все в первый раз. Вскоре поженились, и тут пелена с глаз начала спадать. Заметила что пьет он, и семья у него пьющая, и мама и папа и брат. Все. Сначала было весело, выпивали вместе, веселились резвились, было прикольно. Потом я выпивать с ним перестала, надоело, а он все не мог остановиться, пил каждые выходные, каждый праздник, напивался и уходил в запой на 2-3 дня. Вскоре дошло и до того что поднял руку. Простила. Надеялась, верила, ждала, что все поменяется. Нет. Пил. Рукаприкладства продолжались (ну знаете, такие, не значительные, то придушит, то леща даст), больно то не особо, но очень неприятно и унизительно. Пржили мы так 2,5 года. И вдруг. Он неожиданно решает уехать в другую страну по переселению. Уезжает. В принципе, это уезд спас наш брак, так как я уже была на грани развода. Так вот, уехал он в другую страну, не виделись мы 7 месяцев. И вот тут моя жизнь приняла совсем неожиданные повороты. Как то раз, познакомила меня моя подруга с одним парнем, так просто, они дружили, очень порядочный, культурный, выпивает конечно, но знает меру, ведет себя прилично, симпатичный. Зацепил он меня вобщем. Так получилось, что остались в тот день мы на квартире ночевать, конечно ничего не было, мы всю ночь разговаривали, смеялись, смотрели фильмы. А потом он меня поцеловал, плохо помню этот момент, помню как бешенно колотилось сердце....и стыд. Общаться мы не перестали, и наше общение превратилось в роман, незаметно и как то неожиданно, для меня. Мне с ним было очень хорошо, про мужа почти не вспоминала, и сама не заметила как влюбилась. Порою чувствовала стыд, порою злость, от того что все так получилось. Но все когда нибудь кончается и хорошее и плохое. Подошло время моего уезда. О боже как я надеялась что он попросит меня остаться, я так надеялась, что он заберет меня к себе, но нет, этого не произошло. Ехала я к мужу с настроением, знаете каким? Словами не передать. В принципе, муж мой, не такой уж и плохой, добрый, с руками, он мне родной, он первый. Но мне сейчас очень тяжело, и тяжело от того, что не могу порой смотрнть ему в глаза, не могу, и никогда уже не смогу быть с ним искренней.
Когда я ехала у мужу, я очень сильно надеялась, что он хоть чуть чуть изменится, но нет, пил и пьет. Руки еще не распускал, но квартиру пару раз погромил. Не могу жить в таком стрессе. А недавно узнала, что друг мой переехал в соседний город, и иногда, появляется желание, бросить все к чертовой ебени и уехать к нему, но понимаю, что меня он не ждет
Счастлива ли я? Нет. Живу с мужем, терплю его выходки и чувствую себя бесконечно виноватой перед ним и всем миром.