История длинная..
Мы знакомы с (Ю). около 10 лет. Познакомились в лагере. С первой встречи меня к ней очень "тянуло" что ли физически. Хотел с ней встр.но по стечению обстоятельств (разные компании, районы и т.п) после лагеря стал встр.с другой девушкой (К). Но с Ю мы общались как друзья, часами могли разговаривать по телефону, виделись редко. С К. отношения были то встр,то расставались. В один такой длительный период, мы с Ю. особенно стали близко общаться. Отношения приобрели романтический оттенок, я стал ее первым мужчиной..потом родители мои уезжали на юг и я с ними. Когда приехал Ю. уже встр. с др. и я вернулся к К. К тому времени с Ю мы вообще перестали общаться. А в К, я по настоящему влюбился что ли. Потом я ухожу в армию. К. меня не дождалась, переживал тяжело. Ю. вышла замуж. После прихода очень хотел ее увидеть, созвонился и мы начали общаться. Муж ее со мной отпускал в кафе и т.п. Потом случились опред.события (перевернулась на машине), после которых она решает уйти от мужа. И мы начинаем общаться, часто видится, ночевать друг у друга. Но не встр. я не хочу. Т.к прошел всего год после расставания с К. и чувствую еще не остыл к ней. К тому же К. узнав что я снова с Ю. (она знала про наши отношения в юности) снова начинает звонить, приезжает в гости. Ю. ревнует, мы ругаемся. Отношения тяжелые, со ее слезами, моими пьянками, даже драками. В итоге официально начинаем встр. Но отношения уже как бы не те. Расстаемся, но я не могу без нее вроде как. Звоню, приезжаю, мы опять начинаем "дружить". Я ревную, она тоже. Я боюсь привязаться к ней и начинаю общ.с др. девушками. Ю. узнает об этом, и уходит от меня. Я понимаю что не могу ее отпустить, возвращаю ее всеми правдами и неправдами. Мы снова вместе. Она замечательная, К. и рядом с ней не стояла. Веселая, дикая, сексуальная, тянет к ней нереально, готовит вкусно. Но началась у меня то, за что я себя очень виню-меня стало все раздражать в ней, что говорит, как делает. Оскорблял ее, вел себя как кретин. Один раз на ее вопрос почему я так с ней-сказал что не люблю ее. И она ушла... И мне так стало ужасно. Меня ломает без нее. Спать не могу, думаю о ней. Ревную ужасно. Сейчас осознал как паршиво себя вел, извинился. Она простила вроде. И теперь я не знаю, люблю я ее или просто привык? Когда мы были с К. я это вроде как знал. А тут нет. Без нее только пью. Вернуть все хочу, но боюсь что это пройдет и я снова стану прежним. А она достойна лучшего. Но так же думаю, что может я не понимаю что люблю ее, и потом со временем пойму, но будет поздно. Как поступить?
да, кстати, а кто же это тебя взял воспитателем-то в 16 лет?