Механик

У меня знакомый на механике повёрнут, это ппц. Вечно что то разбирает, собирает, ищет))
Но счастлив

.."святые" неизвестны , а вот "золотые руки" -есть

Цитата (анекдот): Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00
Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

Продолжение анекдота:
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.

---

Класс! Надо мужу послать.

Окончание анекдота:
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412

Жена приезжает из командировки... Смотрит на мужа...что произошло с тобой... Шел из гаража..запнулся ..упал на гвоздь попой...ПИЛ ?...нет...говори правду...я знаю , что пил. Как догадалась , милая ? ..Вон вижу..всё зеркало лейкопластырем залеплено.

А хотите я вам другой анекдот расскажу? Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и услышать что у нее стучит движок. Оплатить замену маста. Записаться на диагностику двигателя. Оплатить диагностику двигателя. Записаться на капитальный ремонт двигателя. Месяц походить пешком. Оплатить капитальный ремонт двигателя. Заглохнуть посреди перекрестка. Вызвать эвакуатор в сервис, что по пути домой. Записаться на диагностику. Поругаться с сервисом, поистерить обязательно. Оплатить еще один капитальный ремонт двигателя по причине другой неисправности, отличной от первой. и т.д. и т .п. последний пункт. продать машину и ездить на автобусе.

Злыдень..

Нисколечки. обратная сторона медали. А обратная сторона вашего анекдота знаете какая? Муж едет в гараж менять масло, по пути заезжает в пункт выдачи, где заказал комплект фильтров и маслел, в гараже одевает спецовку, давно купленную для таких случаев, заезжает на эстакаду, и за 15 минут всё меняет. масло в двигателе, фильтр маслянный, фильтр топливный, фильтр воздушный, фильтр салона, свечи. Попутно замечает что тормозные колодки выработаны на половину, а глушитель всё еще как новенький. На сэкономленные 4000рублей (именно столько стоит эта рбаота, а не 20$, а расходники и там и там грубо говоря одинаково) покупает жене цветы, ребенку игрушку и себе пива. Такого не разведешь.

Лично я комбинирую. масло меняю за 500р в моем присутсвии, а фильтры сам.

Всегда можно сделать вещь лучше , чем она есть.

hand made?)

ну таки где Вы пропадали ? таки особенно долго...как я Вам рад

---

Сама не знаю где))) как то все дела...таки я вам очень рада))

...какие макие дела ? Как Ваше здравствуйте ?..особенно.

Работа, *ать её)) спасибо по маленьку, потихоньку...кхе, кхе...а ваше?)) оленей таки по прежнему по дорогам гоняете?))

Моё тоже ничего..кхе..кхе... С оленями совсем тяжко стало однако.. Снегом весь город завалило. Сильно не погоняешь особенно.. Прячутся в пробках рогатые)))))

У нас, что навалило, уже растаяло...опять валит....от пробок спасаемся в метро...там еще не так все печально)))

У нас печально(((( десятибальные пробки с утра и вечером уже которое утро и вечер))))

Ууу, а не пора ли вам, Максик, освоить вертолет?)))

---