Не могу разобраться в себе...Помогите!

Добрый день!Хочу разобраться в себе, а никак не получается...уже месяц мучаюсь, занимаюсь самокопанием. а толку никакого. хотя сама на психолога училась)У меня такая ситуация: я молодая, привлоекательная, в 17 лет сошлась со своим гражданским мужем, живем уже 6 лет, не расписывались, сейчас все хорошо, и вот когда стало все хорошо, что-то случилось внутри меня, появились мысли, что я поторопилась, что все слишком рано, что не нажилась для себя, что можно реализоваться еще больше, а вместо этого кухня, утюг и т.д. Когда мы оба учились, было очень тяжело и с финансами и в плане чувств, но именно в это время я была по-настоящему к нему привязана,  он был полностью в работе, я не могла оторвать его от монитора, поговорить и то у него времени не было, у меня складывалось впечатление,что ему просто так удобно, и в силу своей молодолсти, вернее даже юности и неопытности, я часто скандалила и плакала по этим моментам, он терпел, тоже орал на меня, я всегда была виновата, вину свою он никогда не видел, переспорить его и переубедить очень сложно, короче. казалось мне, что выполняю я функции домработницы, может это и было так, не знаю. но я тогда была в какой-то странной эйфории от него, безумно боялась его потерять, он же и был моим первым мужчиной, ложись с ним в постель, а он еще не говорил, что любит, сказал даже перед первой ночью что ему со мной хорошо, но он еще не может сказать, что хочет быть со мной длительное время, вобщем я на все закрыла глаза и ушла в страсть и любовь с головой...но я очень эмоциональна, поэтому отсутствие эмоций с его стороны больно резали мне по сердцу..но это было 3 года назад...потом я стала работать, времени на переживание стало меньше, уставать стали одинаково, социальный статус тоже стал равный, вроде и упреков стало меньше с моей и его стороны, он стал говорить что любит, хотя раньше такого не было, и вот тут-то я и начала стынуть...ни разу ему не изменяла...все осталось прежнем, он все также вечерами перед монитором до поздна, встречаемся грубо говоря в постели, живем вроде вместе, а вроде и нет...в сексе все обоюдно...никогда не отказываю...но чувствую, что хочу большего..и не могу с ним до конца раскрыться, стесняюсь, потомучто он стесняется и считает стыдным отдельные моменты...и недавно встретила другого человека, естественноо, что с 17 лет у меня кроме мужа никого нет в мужском окружении...не знаю, что это, но крышу у меня снесло...хочу это мужчину невозможно...все время думаю о нем...муж нежен со мной ласков...а мне уже ничего этого не надо...когда я за мужа горела - этого не было. а теперь как будто перегорела...короче...хочу другого, а изменить не могу, потом совесть съест...вроде бы сейчас и самая жизнь с мужем: работа у обоих хорошая, в быту тоже все хорошо, я стала гораздо спокойнее и философски отношусь ко всему...но...чувствую, что что-то не так...что делать?