Отношения мамы и дочери

обе неправы. любить ребенка надо так, как ему, ребенку, надо. а вот как это сделать, далеко не все мамы понимают.

а как понять? я умею любить так как я умею, а как понять что надо другому человеку? пусть ты и сама его родила, но у него же свой характер, темперамент, душа...Эхе хе.. чувствую что не будет у меня хороших отношений со взрослой дочерью.. если сейчас уже не получается..

вы читали книгу "5 языков любви?" почитайте, познавательно. у меня сын когда маленький был, часто меня спрашивал "а ты меня любишь?" я потом дотумкала, что ему важно было это слышать. мне сложно было сказать, я сама от своей матери ни разу не слышала таких слов. заставляла себя, потом вошло в привычку... спрашивать перестал)) кому-то важны прикосновения, кому-то слова....

Ха. Вот я тоже об этом думаю. Говорю, обнимаю, хвалю, визуально стараюсь... но за результат все равно побаиваюсь, дите своенравное

все со своим характером, что поделать)) главное, не задушить своей любовью, не переусердствовать, это еще хуже, на мой взгляд.

не читала..прочитаю..Мне мама тоже в детстве ни когда не говорила что любит, и ласк особых я тоже не помню, ну вот такой она человек. Но в ее любви я всегда была уверена. Со своей же дочкой я наоборот и говорю каждый день перед сном так точно и так в течении дня могу, и обнимаю постоянно и целую..но проблемы есть..мне кажется я на нее слишком давлю, слишком требовательная, слишком навязываю свое мнение..вот мама у меня воспитывала нас более лояльно что ли, не хочешь музыкой заниматься, ну не ходи, хочешь танцы бросить ну пожалуйста и все в таком духе, т.е многие решения мы принимали сами, но мы же дети были, многого не понимали, и действовали основываясь на каких то минутных желаниях, все таки я считаю что родители до определенного момента должны держать руку на пульсе, направлять, иногда подталкивать, но тут наоборот перестараться можно.. Вот как найти эту золотую середину..

если не хочет заниматься - как заставить? только ругаться и настроение друг другу портить. да и успехов не будет из-под палки, а ребенку надо видеть свой прогресс, иначе ему непонятно, зачем (и за что)) ходить на какой-то кружок)). свободу выбора предоставить - ходи куда хочешь ( в какую-то секцию), но ходи. пусть по 3 месяца то в одну, то в другую. у меня метод компромисса хорошо работает с сыном, у него оч упертый характер, можно только по шерсти гладить) я понимаю, что у него свое вИдение некоторых вещей. посему что-то решает он, а на чем-то настаиваю я.

ну вот знаете я в свое время танцы бросила, минутная слабость по сути, мама как вы считала, не стала настаивать, а я потом очень жалела, но вернутся уже не смогла..Моя вот гимнастикой занимается, ей нравится, предлагала уйти, не хочет, но я вижу что она не выкладывается, может гораздо больше, но ленится, и жалеет себя..при этом хочет чтобы ее хвалили, и я и тренер..Нет конечно когда она хорошо занимается и старается я первая об этом ей скажу, но если я вижу что она все занятие балду пинала, тренера в пол уха слушала, ну не могу я ее за это хвалить, а она выходит и ждет похвалы..Сказала ей что два месяца я не буду ходить и смотреть, хочет пусть занимается, через два месяца на открытом уроке посмотрю результат, если никаких изменений, то уходим, зачем деньги в никуда выкидывать..Муж говорит, пусть на танцы тогда идет, а ей классическая хореография не нравится, а школ современного танца конечно много, но половина туфта.. в той которую хотела бы отдать, нам расписание в этом году не подходит, да и не уверена я что она там лучше будет заниматься ( ей хочется сразу результат, а учится не хочется и меня это злит..)..Да много на самом деле проблем))..тяжело воспитывать человека)

вы из дочери чемпионку готовите?) пусть занимается ради процесса, а не результата, раз ей процесс нравится. дети в спорте - это родительские амбиции, вы вот в детстве недозанимались, теперь хотите, чтобы ваша дочь добилась за вас каких-то успехов. зачем? у нее своя жизнь, пусть занимается чем нравится, в свою силу, не выпрыгивая из-под себя. у меня сын в бассейн ходит, уже давно, лет 8. и что вы думаете, есть какой-то значимый результат? нифига)) он не станет великим и известным спортсменом, но ему нравится тренер, занятия, у него хорошая фигура, как у всех пловцов - разве этого мало? простите за психологический тренинг, я нечаянно)

Ой нет что вы, она не проф. занимается ( у меня и планов таких не было никогда, проф. спорт это очень тяжело и совершенно не полезно для здоровья и для женской фигуры), именно что для себя ходит, но я всегда считала что "для себя" тоже надо выкладываться по максимуму, иначе зачем вообще начинать это делать) У меня наверное комплекс "отличницы" )) . И опять же я же вижу что у нее есть способности, и в танцы она тоже пойдет со следующего года, потому что тоже есть и желание и способности, только вот со временем пока не сложилось, да и вообще она очень сообразительный и развитый ребенок, с богатым внутренним миром, умеет думать и рассуждать как взрослая в свои почти 7 лет, но меня расстраивает что ли, то что она не использует все свои возможности..я понимаю что могу передавить на нее, стараюсь как то себя контролировать, искать подходы, но иногда как накатит...вот как вчера после тренировки..пол вечера ей мозги промывала..а потом думаю ну что я к ней привязалась?

у меня сыну почти 14. за те годы, что он у меня есть))), я пришла к выводу. что есть 2 истины, которые надо понимать и соблюдать "нет предела совершенству" и "лучшее - враг хорошего". иначе жизни не будет ни мне, ни ребенку. Я должна дать ему по максимуму, а он возьмет столько, сколько сможет унести.

да наверное это верный подход) спасибо за диалог)

"у него же свой характер, темперамент, душа.."
Это вы очень правильно подметили и всегда об этом помните: это другой человек, он не всегда думает и чувствует также, как вы. Старайтесь его понять, или, в крайнем случае, не препятствуйте, потому что у вас было не так.

Стараюсь не забывать об этом, не всегда получается..

трудно выстроить отношения, когда дочь становится взрослой. мама за всю жизнь привыкла опекать , контролировать, давать советы. если это убрать из общения - мало, что остается. а дочери воспринимают обычную мамину манеру общения как наезд, предъявы и поползновения на территорию. мамы ведь не макаренки и не психологи профессиональные, чтобы правильно начать фильтровать базар так сказать. а дочки - вспоминают все мамины грехи, действительные и те, о которых мамы и не догадываются. и тем и другим надо работать над собой. дочкам взрослеть, мамам - отпускать.

А как быть, если мама не давала советов, не спрашивала про дела в школе, про друзей, про интересы. Если дочь закатывала истерику - ей проще было уступить, а не пытаться донести и воспитать. Если мать не контролировала, не опекала, не объясняла. Если приходя с работы не находила даже пяти минут с дочерью пообщаться и спросить как прошел ее день? Ведь так налаживается контакт, взаимосвязь. А теперь называет дочь - исчадием ада и жалеет, что родила?

ну дочь считает себя взрослым и умным человеком? ну села и подумала - как лучше выстроить отношения с матерью. как решит так и будет.

Как говорит мама дочери - ее в детстве тоже мама так "воспитывала". А дочь маме говорит - ну если тебя так воспитывали и тебе не хватало того, что мама давала, почему же ты свою дочь по другому не воспитывала? Я считаю - не хотела. Мама и сейчас такая - ее больше интернет интересует, чем собственный внук.

ну и примите это как данность.

заканчивайте предъявлять и сама постройте отношения с той мамой, которая есть. человеческие и такие, какие вы как взрослый человек считаете нужным. чё с мамой выяснять, вы и так уже все её ответы знаете.

Моя тоже говорит, что никто не научил любви и ласки, а я ей в ответ "ты меня тоже научила, однако я ласковая и любящая". Горестно замолкает. Мы не ссоримся, просто почти не общаемся, только раз в 1-2 недели по телефону.

или дочь хочет всю оставшуюся жизнь предъявлять маме список? я вам скажу интересную вещь - сама в шоке. даже дочери, у которых в жизни с детства с мамой было всё наоборот тому, что вы написали - имеют свой маленький списочек маминых грехов и грешков перед ней - мамы перед дочерью. так что -кто умнее..

Нет, не хочет. Дочь перестала от мамы требовать, потому как выросла и сама мать. Пытается давать своему сыну то, что ей мать не дала. Хочет чтобы между ней и сыном всегда была эта ниточка))) Просто мама иногда начинает на дочь кричать, что она эгоистка, не интересуется ее жизнью , проблема и т.д. Поменялись местами. Знаете, самое страшное - дочь даже видеть свою мать не хочет. Что посеешь - то и пожнешь.