Помогите, подруги!

Дорогие мои!
Правда, не к кому обратиться! Вас много, Вы умудрены опытом, уверены в себе... Подскажите, как быть.
Я уже больше 23 лет в браке. У нас замечательный сын, студент. До зимы прошлого года была абсолютно уверена, что мой муж - однолюб... Сами понимаете, что произошло. Конечно, были в нашей жизни трудные времена, было и такое, что я подозревала его в измене, но он умеет так сладко говорить и убеждать, что ничего не было и быть не могло. Смотрит честными голубыми глазами, слова дасковые льются-льются. Я размякаю и ...верю. Страусиха! Всегда верила в то, во что хотела верить. Так вот. История наша не так проста. У меня хорошее образование, по долгу службы мне часто и порой надолго приходилось уезжать. Сына я, не задумываясь, оставляла мужу: он замечательный и очень заботливый отец. Четыре с половиной года назад я уехала аж на три года. Но не за границу, как прежде. В северную столицу (мы жили в одном из городов на Волге). Наш сын к тому времени уже закончил школу и уехал учиться в Москву. Все хорошо сложилось: у меня была возможность неплохо зарабывать и поддерживать и сына, и мужа. При каждом удобном случае летела домой, к нему. Замечала странности в поведении, в постели, но верила. Опускаю подробности. Прошли три года. Я закончила свой проект, но решила не возвращаться. Муж перехал, наконец, ко мне. Мы снимаем квартиру и счастливы вместе. Но ровно год назад грянул гром: мне написала и потом позвонила женщина, которая все три года моего отсутствия была его "женой"!!! Он жил у нее, спал с ней. Она ездила к нему на юг (мой муж тоже часто ездит, работа такая. Всю весну он проводит на юге). Многие из наших друзей и знакомых познакомились с ней. Она прислала мне фотографии, на которых они, как два голубка. Она с цветами (мне он дарил цветы ре-е-е-едко-редко). Она говорила, что они жили как семья, пили из одной чашки... Что он говорил ей, что любит... Не знаю, как я выжила. Почему она мне позвонила? Мой (и ее!) муж ушел от нее. Ушел по-английски, не прощаясь, ничего не объясняя. Как трус. Я теперь думаю, он решил посмотреть, как ему будет со мной, а потом выбрать. Со мной оказалось хорошо. Он выбрал. Но ее решил проигнорировать. Вот она и разъярилась. Понятно и логично. Так вот, на меня обрушилась все ее едкая суть, я защищалась, как могла. Я узнала, что она в курсе всех наших семейных дел, даты рождения, подарки для сына (от папы). Короче, жена. Был разговор с мужем. Его признание. Попытки объяснить. При этом он понимал, что любое объяснение ничтожно. Говорил, что любит. Я попросила его уйти. Ушел. Ушел от меня и в запой. Я умирала дома от горя, он умирал на работе буквально (пить нельзя, очень плохо переносит). Приняла обратно. Опять опускаю подробности. Приняла обратно. Почему? Люблю. Мы были абсолютно счастливы до этого звонка. Во всем. В постели тоже. Взвесила все, поняла, что без него хуже чем с ним. Он поменял номер телефона. Я точно знаю, что сейчас он со мной честен. Я не простила, но учусь жить с этим. Очень трудно. Я человек, живущий образами. Поэтому у меня всегда перед глазами картинка, как он ее обнимает, целует... Но молчу, держу все в себе. С ним ласкова и заботлива. Думала, что я правильно поступила. Но вчера эта "запасная жена" опять начала атаку на меня. Опять интимные фотографии (из того времени), говорит, что он мне лапши на уши навешал, что он просто мою бдительность усыпляет, что я дура непроходимая (это она его цитирует, по ее словам). Что он горит желанием с ней встретиться и все в таком духе. Вот. И я опять как чудище в "Аленьком цветочке", лежу и умираю. Понимаю, что она меня просто задирает, но ничего не могу поделать. Вот жду мужа с работы и боюсь сорваться. А может, и не задирает? Как определить, любит или притворяется? Может, вся эта история была неким знаком для меня, мол, начни новую жизнь, оторвись, наконец. Я ведь как вьющееся растение вокруг него обвилась и страдаю, когда не могу до него дотронуться (когда он, например, в отъезде).
Вот моя история. Если рассказывать подробнее про жизнь до и после, можно роман написать. Мы были очень красивой парой, нам многие об этом говорили. Я во многом виновата: я много работала, заботилась скорее о сыне, чем о нем. Секс интересовал меня очень мало по молодости. Мне казалось, что близкий человек должен чувствовать так же, как чувствую я. Теперь я понимаю, что ошибалась, и честно стараюсь исправить ошибки. Пусть поздно. Не виню его одного. С другой сторны, мне тоже было очень-очень трудно одной. У меня ведь не возникла мысль прислониться к чьему-нибудь плечу. Временно. Наверное, это не аргумент.
Чего я от вас, девочки, хочу? Не знаю. Поговорите со мной. Умираю...