Помогите разобраться в себе, пожалуйста!

Начну по порядку. С молодым человеком вместе уже почти 5 лет. Первые 2 года всё было отлично... Потом начались частые ссоры, измены с моей и его стороны, расставания. На пару недель, на месяц, на два. Но каждый раз как-то так получалось, что мы снова сходились. Я старалась убедить себя, что всё наладится, что он изменится... Но проходило какое-то время, и всё начиналось заново. Как-то раз для принятия решения о расставании я взяла листочек и, как советуют психологи, в две колонки расписала его плюсы и минусы. Первых оказалось всего 4, вторых - 38. Бросила. Даже переехала жить к друзьям, чтобы он не знал где я... Но он меня разыскал, начал добиваться и доказывать свою любовь. В итоге я сдалась... опять наивно надеялась, что на этот раз всё наладится. Но, как и следовало ожидать, всё продолжилось. Пьянки-гулянки с друзьями, пропадание на всю ночь (при условии что уже жили вместе), постоянное враньё... И это лишь малая часть. Однажды я поняла, что не люблю его. Когда разлюбила - не знаю. Но осталось лишь чувство собственности и ответственности за него... Он ведь как ребёнок. Сам правильного шагу ступить не может. И я подумала, что мы сможем так жить - ведь его любовь слишком сильна, может и на двоих хватит. Моя лучшая подруга говорит, что он мной болен. Наверное, так и есть, судя по его поступкам, которые он совершает, как только я заикаюсь о том, что нам не мешало бы друг от друга отдохнуть... Желательно, навсегда. Начинаются уговоры, ссоры-споры, давление на жалость и даже слёзы. Жалею... Остаюсь.

Летом так получилось, что я стала ближе общаться с его другом. Общались в аське, потом начали созваниваться вечерами и могли болтать по полночи. Мы понимали друг друга с полуслова. Я рассказывала ему про проблемы со своим МЧ, а он советовал, как поступить. Однажды, когда я поссорилась со своим МЧ в пух и прах, я как раз договорилась с его другом погулять и поболтать. Мы гуляли всю ночь, разговаривали обо всём на свете под звёздами... Тогда я поняла, что он мне очень нравится, но боялась этого чувства - ведь он и мой МЧ очень хорошие друзья. Мы снова переписывались, созванивались, виделись... И я чувствовала, как начинаю в него влюбляться... Тогда я решила расстаться со своим МЧ и намекнула другу, что он мне очень нравится. В ответ я услышала, что я ему тоже очень нравлюсь, но мы не можем встречаться, потому что он и мой МЧ друзья... Я поговорила (конечно, со скандалом) с МЧ и призналась что влюбилась в его друга. На что он сказал, что никому и никогда меня не отдаст и будет бороться за меня до конца... Соответственно, они поссорились из-за меня... И тот, кого я люблю, сказал, что не может быть со мной... Наше общение стремилось к нулю, хотя я и старалась его удержать... А МЧ опять стал давить на жалость... Я опять осталась. Но на его "Я тебя люблю" я уже давно отвечаю либо "угу", либо "я знаю", либо "я понимаю"... Он меня раздражает с каждым днём всё больше, каждое его действие и поступок, его слова....А у его друга спустя месяц появилась девушка... Очень похожая по внешности на меня. Но он был с ней не долго... Я думала забуду его, думала это всё мимолётное влечение и не более того... Но прошло уже полгода, а я до сих пор его люблю... Он снится мне ночами, днём я постоянно думаю о нём... Когда он заходит в аську или вКонтакте, у меня замирает сердце, и я жду в надежде что он мне напишет хоть что-нибудь... Сейчас он один и есть намёки на то, что он хочет быть со мной, хотя и не говорит об этом... Я хочу окончательно уйти от МЧ, но не знаю, как это сделать менее болезненно для всех... Он ведь не даст мне жить спокойно, будет мешать строить личную жизнь, будет добиваться... Ситуация усугубилась тем, что недавно он сделал мне официальное предложение... Все вокруг уже в курсе и с нетерпением ждут нашей свадьбы, родители уже всё планируют, все вокруг, кто не в курсе ситуации, очень за нас рады и желают нам счастья. Но я не хочу такого счастья. Когда всё решаю только я, когда мне постоянно врут и изворачиваются, действуют мне на нервы, и так далее и тому подобное.

Пожалуйста, подскажите, как мне быть... Мне очень плохо, я готова разбить свой плеер с до боли грустным плейлистом, хочу написать тому, кого люблю, или позвонить, но боюсь... И хочу в любом случае уйти от МЧ, но не знаю как. Помогите не сойти с ума... Жду ваших советов.