Посмеёмся? -2

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

)))))

))))

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

)))

)))))))))) все просто)

а что такое НЛ)))

навигационная линейка, по виду напоминает логарифмическую

ну вот, не зря день прошёл!))

ага, тока коров и считать))

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос. Завёл кота. Кошмар стал явью.

это точно, вечно лапы из-под дивана за ноги хватают

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

)))

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время ceкcа? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила)))

))))))

)))

Русский человек всегда находит единственное верное решение - после того, как перепробует все остальные.

Бывает, начинаешь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь....И через дня три приходит хорошая мысль сложить всё, как было....

Рубрика ГОВОРЯТ ДЕТИ.

Сын обращается к кошке:
- Ксюша, мама не даст тебе молочко. Во-первых, детям нельзя холодное. Во-вторых, оно ещё не просроченное.

Зову сына заниматься. В ответ слышу:
- Да зачем мне заниматься?Я всё равно скоро жениться буду!

Мой двоюродный брат не понимал, что в песне поется :"Домик окнами в сад", он спрашивал: "А что такое домиконаминса"

Мама:
- Миша иди помой руки.
Миша:
- Они чистые. Я их облизал.

- Мамочка, спой песенку про мышку-шумелку!
- Да я не знаю такой!
- Ну как же, шумелка-мышь, деревья гнулись....

из моей практики
огней так много золотых
на улицах Саратова!
парней так много холостых,
а я люблю же-натого.

Мама, а кто такой - натый?