Привет всем!
Что-то темки такие уныло-бытовые: любовницы, подруги, настоящие и ненастоящие мужчины....скукота...
может улыбнемся?
начнем с этого:
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
продолжаем в том же духе!
-ну это смотря над кем смеяться, может и укоротить.
- Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! -Маску купила?
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Моя любит перлы (перед походом на пляж): - Так и знай: утопишься- домой не приходи!
И умеет эффективно стимулировать к действию: - Девки, кто сейчас мне сделает бутерброд, тому НИЧЕГО не будет!
А еще она умеет расшфровы
Насчет экстрасенсорики- и того круче: - Ленка, надень свитер, МНЕ НА ТЕБЯ ХОЛОДНО СМОТРЕТЬ!
Моя любит перлы (перед походом на пляж): - Так и знай: утопишься- домой не приходи!
И умеет эффективно стимулировать к действию: - Девки, кто сейчас мне сделает бутерброд, тому НИЧЕГО не будет!
А еще она умеет расшфровы
Насчет экстрасенсорики- и того круче: - Ленка, надень свитер, МНЕ НА ТЕБЯ ХОЛОДНО СМОТРЕТЬ!
Помню, после поступления в институт декан собрал нас - напутственное слово сказать. И в завершение выдал: "Лестницы скользкие, по ним не бегайте, того, кто убьется, - убью"))
Помню, после поступления в институт декан собрал нас - напутственное слово сказать. И в завершение выдал: "Лестницы скользкие, по ним не бегайте, того, кто убьется, - убью"))
Давненько вас на форуме не видела.
- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Компьютер - это зло....Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
С
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"!
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что,поправил здоровье,помолодел? - Нет...в капусте меня нашли!
Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Основная мысль мультфильмо
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
Купила мужу костюм тройку....трусы и два носка....ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Доктор, я не выговариваю букву @!
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Верх
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
Плывёт Дед Мазай с зайцами
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...
- Капит
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
В
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Я понял, почему тестя называют
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров,
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Иудеи поступа
Что русскому мат, то китайцу фамилия
Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.
Америка
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Компьютер - это зло....Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
С
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"!
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что,поправил здоровье,помолодел? - Нет...в капусте меня нашли!
Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Основная мысль мультфильмо
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
Купила мужу костюм тройку....трусы и два носка....ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Доктор, я не выговариваю букву @!
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Верх
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
Плывёт Дед Мазай с зайцами
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...
- Капит
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
В
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Я понял, почему тестя называют
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров,
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Иудеи поступа
Что русскому мат, то китайцу фамилия
Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.
Америка
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
- Мойша, на тебе сидит большая зеленая муха!
- Абрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Нет, но муха знает, куда садиться...
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
- Мойша, на тебе сидит большая зеленая муха!
- Абрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Нет, но муха знает, куда садиться...
-Мама, я что уже замерз...
-Мама, я что уже замерз...
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Пошла
накрашенная. и знаете кого встретила?!..ВСЕХ!
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уж
- Да )
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..
Если деньги мерить кучками,
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Пошла
накрашенная. и знаете кого встретила?!..ВСЕХ!
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уж
- Да )
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..
Если деньги мерить кучками,
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Хохочу до слез. Эт про меня! )))))))))))))
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
Ч
симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242,
в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.