Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
пусть валяется никто в нее не верит давно мусор и мусор пустота изжитая
исчезнет вместе с москвой
ну или вывезти, в общем я "за"
И святые мощи, кстати, тоже.
Целая исследовательская лаборатория там!
Пару десятков трупешников там лежат как минимум.
Опыты над ними производят. Одевают, раздевают, отмачивают в расстворе специябельном, опять одевают. И некоторое время они отдыхают.
Целая исследовательская лаборатория там!
Пару десятков трупешников там лежат как минимум.
Опыты над ними производят. Одевают, раздевают, отмачивают в расстворе специябельном, опять одевают. И некоторое время они отдыхают.
Кому но мешает? пусть лежит)))
Кому но мешает? пусть лежит)))
И вот что меня удивляет Ленин умер в 54 года. И даже официально, в книгах для детей, мы называем его " Дедушка Ленин" А Путину 60 лет, и про него говорят " Молодой , энергичный политик"
И вот что меня удивляет Ленин умер в 54 года. И даже официально, в книгах для детей, мы называем его " Дедушка Ленин" А Путину 60 лет, и про него говорят " Молодой , энергичный политик"
Что Вы, какие книжки для детей )) современные двадцатилетние уже практически не знают, кто такой Ленин.
Ретроспективно - понятно, что для 7-летнего октябрёнка вполне реально было считать 54-летнего дядьку дедушкой. Тем более, обширно лысого и с бородой. Для других категорий советских граждан пелось: "И Ленин, такой молодой, и юный Октябрь впереди!"
А энергичный политик потому и молодой, что он - энергичный политик )) Впрочем, 60 лет - самый смак политической энергии нынче-то ))
Что Вы, какие книжки для детей )) современные двадцатилетние уже практически не знают, кто такой Ленин.
Ретроспективно - понятно, что для 7-летнего октябрёнка вполне реально было считать 54-летнего дядьку дедушкой. Тем более, обширно лысого и с бородой. Для других категорий советских граждан пелось: "И Ленин, такой молодой, и юный Октябрь впереди!"
А энергичный политик потому и молодой, что он - энергичный политик )) Впрочем, 60 лет - самый смак политической энергии нынче-то ))
из серии "Рассказы старого большевика"
Дедушка Ленин был человек недалекий, можно сказать вообще дурак. Бегал по коридорам, да лозунги выкрикивал. И все норовил, падла такая, неожиданно подкрасться, да проорать в ухо: "Вхаг не дъемлет!", "Не спи, замейзнешь", "Вейной доогой идете товаищи", и тому подобную муть.
Однако поперву он здорово людям на мозги капать мог. Кто его первый раз услышит, - обалдевал от удивления - маленький, лысенький, толстенький (во время гражданской войны его Надежда Константиновна так откормила - жилетка мала стала, а другую он никак не соглашался одевать - он и мыться-то не любил, не только белье менять, даже исподнее), а руками на трибуне машет, говорит хоть и картаво, но складно - часами. А то, что не понятно ничего, так народ ведь как думал - это мы серые, необразованные,
Так вот. Достал дедушка Ленин к концу гражданской всех так - мочи нет. Ну кто стерпит - идет вождь мирового пролетариата по улице и орет дурным голосом: "Гхабь нагхабленное". Ну, народ ясное дело, как команду услышит, сразу грабежом начинает заниматься, в массовом, так сказать масштабе. А что "гхабленное", что не "гхабленное" разобрать не было никакой возможности. Один казначей перед трибуналом оправдывался, что миллион золотом в банке спер только из-за команды Ильича. Но его все равно расстреляли. Золото, правда, так и не нашли. Говорят, он его в какой-то фонд мировой революции перечислил. Что за фонд и нафиг ему стоко денег, когда самим жрать было нечего, это так и осталось неясным.
Ну и в результате, году этак в 23-ем собралось революционное правительство, подумало, прикинуло, а что с дедушкой Лениным делать, никак не поймут. Феликс Эдмундович уж, на что железной воли был человек, а и то вскричал в сердцах: "Расстрелять его гада, как контру и правого уклониста!". Очень уж зол был он на дедушку Ленина.
Троцкий, однако, предложил его отправить в первые ряды на какой-нибудь театр военных действий. Пусть, мол, вождь погибнет достойно, защищая правое дело. А не прибьют его там враги, так все можно списать на случайную пулю. И тогда дедушку Ленина будут почитать в веках как великомученик
И уж совсем решили план одобрить, как Джугуашвили голос подал:
- А еслы он сбэжит?
- Как это сбежит? - переполошилось революционное правительство.
- А вот тэк. Вазмэт и сбэжыт за граныцу пысать мэмуары.
Тут уж совсем переполох начался. Дзержинский кричит: "Я его гада сам пристрелю!". Троцкий предлагает повесить по-тихому, а все списать на происки мировой буржуазии. Бухарин же флакончиком с цианистым калием размахивает. Только Коба молчит и ухмыляется. Поухмылялся эдак с часик, а потом и говорит:
- Его надо ызолыровать.
- Что с ним сделат
- Ызолыровать. Потыхому помэстить под арэст гдэ-нибудь на дачэ вместе с его женой. Он там побэсится, побэсится, да и загнэтся от скуки. А повар, товарищ Шэнидзе, эму поможэт. А народу объясным, что дэдушка Лэнин надорвался от работы на благо людэй. - отвечает Иося.
Предложение Сталина (его, правда, тогда еще никто так не называл, все больше Коба, да "Джушка сбегай за пивом", это уж потом к нему приклеилось "Сталин". Вернее он сам велел себя так называть - говорил, звучит красиво и выговаривать проще, чем Джугуашвили) вызвало всеобщую поддержку. Не долго думая, решили дедушку Ленина вывезти в Горки, на дачу. Никого к нему не пускать, а телефон обрезать.
Но была одна закавыка, - сам вождь никак не согласится поехать. Но и тут нашли выход. Сказали ему, что Николка опять в Питере трон захватил, велел всех большевиков вешать без разбору и поэтому дедушку Ленина немедленно надо отправить для безопасности в Швейцарию, чтобы он значит, новую революцию готовил. Дедушка Ленин сначала испугался до судорог, - все норовил под стол залезть и спеть "Боже царя храни"(надо сказать, что к тому времени дедушка Ленин совсем на голову слаб был. Он и забыл, что по его же настоянию Романовых вместе с Николашкой уж лет пять, как расстреляли).
Ну, попуг
Так и погрузили его в машину без всяких происшествий. Только сначала он потребовал у Надежды Константиновны платье (помнил еще стервец, как Керенский сбег), нарядился в него, а Крупскую заставил выбриться наголо и бородку наклеить. Надежда Константиновна, ясное дело, брыкалась по-первости сильно. Очень уж ей бриться не хотелось. Но дедушка Ленин сказал: "Вы матушка должны постъадать за миховую еболюцию!", а Сталин пригрозил трибуналом, - она и согласилась.
Ну, повозили их часа четыре округ Москвы, потом привезли в Горки и сказали дедушке Ленину: "Это Швейцария. Приехали дедушка Ленин". Вождь обрадовался, запрыгал, скинул платье вместе с колготами и подвязками, сказал Надежде Константиновне: "Что-то вы матушка сегодня пьемейзко выглядите" и потребовал собирать митинг "еболюционны
Так и стал дедушка Ленин жить да поживать. Счастлив был без меры. А то как же. С утра - "еболюционный митинг" (20 человек охраны, повар Шенидзэ и Надежда Константиновна), после обеда - он же и в том же составе, и перед сном короткое обращение к "швейцарским тхудящимся". Всего-то на час-полтора.
А попытки дедушки Ленина в Женеву слинять пресекались на корню. В конце концов, его даже пришлось привязать к коляске. Уж больно прытко бегал, - охрана не поспевала. А тут и повар Шэнидзэ не подкачал.
Вот так и погиб вождь мирового пролетари
Правда, говорят, что перед самой смертью у вождя вроде как прояснение в мозгу наступило, - стрихнин так подействовал, и он разоблачил контрреволюционный заговор "еболюционного пхавиельства" и даже будто бы и письмо какое-то написал. Брешут собаки. Не было такого. Ему и чернил-то не давали, не то что бумаги. Бумагу он все норовил поджечь, стервец. А раз, когда недоглядели, аж шторка в зале загорелась, а он все прыгал вокруг да кричал (пока ее тушили), что это "пожал миовой еболюции!".
из серии "Рассказы старого большевика"
Дедушка Ленин был человек недалекий, можно сказать вообще дурак. Бегал по коридорам, да лозунги выкрикивал. И все норовил, падла такая, неожиданно подкрасться, да проорать в ухо: "Вхаг не дъемлет!", "Не спи, замейзнешь", "Вейной доогой идете товаищи", и тому подобную муть.
Однако поперву он здорово людям на мозги капать мог. Кто его первый раз услышит, - обалдевал от удивления - маленький, лысенький, толстенький (во время гражданской войны его Надежда Константиновна так откормила - жилетка мала стала, а другую он никак не соглашался одевать - он и мыться-то не любил, не только белье менять, даже исподнее), а руками на трибуне машет, говорит хоть и картаво, но складно - часами. А то, что не понятно ничего, так народ ведь как думал - это мы серые, необразованные,
Так вот. Достал дедушка Ленин к концу гражданской всех так - мочи нет. Ну кто стерпит - идет вождь мирового пролетариата по улице и орет дурным голосом: "Гхабь нагхабленное". Ну, народ ясное дело, как команду услышит, сразу грабежом начинает заниматься, в массовом, так сказать масштабе. А что "гхабленное", что не "гхабленное" разобрать не было никакой возможности. Один казначей перед трибуналом оправдывался, что миллион золотом в банке спер только из-за команды Ильича. Но его все равно расстреляли. Золото, правда, так и не нашли. Говорят, он его в какой-то фонд мировой революции перечислил. Что за фонд и нафиг ему стоко денег, когда самим жрать было нечего, это так и осталось неясным.
Ну и в результате, году этак в 23-ем собралось революционное правительство, подумало, прикинуло, а что с дедушкой Лениным делать, никак не поймут. Феликс Эдмундович уж, на что железной воли был человек, а и то вскричал в сердцах: "Расстрелять его гада, как контру и правого уклониста!". Очень уж зол был он на дедушку Ленина.
Троцкий, однако, предложил его отправить в первые ряды на какой-нибудь театр военных действий. Пусть, мол, вождь погибнет достойно, защищая правое дело. А не прибьют его там враги, так все можно списать на случайную пулю. И тогда дедушку Ленина будут почитать в веках как великомученик
И уж совсем решили план одобрить, как Джугуашвили голос подал:
- А еслы он сбэжит?
- Как это сбежит? - переполошилось революционное правительство.
- А вот тэк. Вазмэт и сбэжыт за граныцу пысать мэмуары.
Тут уж совсем переполох начался. Дзержинский кричит: "Я его гада сам пристрелю!". Троцкий предлагает повесить по-тихому, а все списать на происки мировой буржуазии. Бухарин же флакончиком с цианистым калием размахивает. Только Коба молчит и ухмыляется. Поухмылялся эдак с часик, а потом и говорит:
- Его надо ызолыровать.
- Что с ним сделат
- Ызолыровать. Потыхому помэстить под арэст гдэ-нибудь на дачэ вместе с его женой. Он там побэсится, побэсится, да и загнэтся от скуки. А повар, товарищ Шэнидзе, эму поможэт. А народу объясным, что дэдушка Лэнин надорвался от работы на благо людэй. - отвечает Иося.
Предложение Сталина (его, правда, тогда еще никто так не называл, все больше Коба, да "Джушка сбегай за пивом", это уж потом к нему приклеилось "Сталин". Вернее он сам велел себя так называть - говорил, звучит красиво и выговаривать проще, чем Джугуашвили) вызвало всеобщую поддержку. Не долго думая, решили дедушку Ленина вывезти в Горки, на дачу. Никого к нему не пускать, а телефон обрезать.
Но была одна закавыка, - сам вождь никак не согласится поехать. Но и тут нашли выход. Сказали ему, что Николка опять в Питере трон захватил, велел всех большевиков вешать без разбору и поэтому дедушку Ленина немедленно надо отправить для безопасности в Швейцарию, чтобы он значит, новую революцию готовил. Дедушка Ленин сначала испугался до судорог, - все норовил под стол залезть и спеть "Боже царя храни"(надо сказать, что к тому времени дедушка Ленин совсем на голову слаб был. Он и забыл, что по его же настоянию Романовых вместе с Николашкой уж лет пять, как расстреляли).
Ну, попуг
Так и погрузили его в машину без всяких происшествий. Только сначала он потребовал у Надежды Константиновны платье (помнил еще стервец, как Керенский сбег), нарядился в него, а Крупскую заставил выбриться наголо и бородку наклеить. Надежда Константиновна, ясное дело, брыкалась по-первости сильно. Очень уж ей бриться не хотелось. Но дедушка Ленин сказал: "Вы матушка должны постъадать за миховую еболюцию!", а Сталин пригрозил трибуналом, - она и согласилась.
Ну, повозили их часа четыре округ Москвы, потом привезли в Горки и сказали дедушке Ленину: "Это Швейцария. Приехали дедушка Ленин". Вождь обрадовался, запрыгал, скинул платье вместе с колготами и подвязками, сказал Надежде Константиновне: "Что-то вы матушка сегодня пьемейзко выглядите" и потребовал собирать митинг "еболюционны
Так и стал дедушка Ленин жить да поживать. Счастлив был без меры. А то как же. С утра - "еболюционный митинг" (20 человек охраны, повар Шенидзэ и Надежда Константиновна), после обеда - он же и в том же составе, и перед сном короткое обращение к "швейцарским тхудящимся". Всего-то на час-полтора.
А попытки дедушки Ленина в Женеву слинять пресекались на корню. В конце концов, его даже пришлось привязать к коляске. Уж больно прытко бегал, - охрана не поспевала. А тут и повар Шэнидзэ не подкачал.
Вот так и погиб вождь мирового пролетари
Правда, говорят, что перед самой смертью у вождя вроде как прояснение в мозгу наступило, - стрихнин так подействовал, и он разоблачил контрреволюционный заговор "еболюционного пхавиельства" и даже будто бы и письмо какое-то написал. Брешут собаки. Не было такого. Ему и чернил-то не давали, не то что бумаги. Бумагу он все норовил поджечь, стервец. А раз, когда недоглядели, аж шторка в зале загорелась, а он все прыгал вокруг да кричал (пока ее тушили), что это "пожал миовой еболюции!".