Просто улыбнуться..

Бабу до истерики может довести любая ерунда. Мужика до истерики может довести исключительно баба.

— В смысле опоздала, я всегда так прихожу

Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Где-то внутри меня живет мaленькaя девочкa, которaя смотрит нa все офигевшими глaзaми, в то время кaк губы произносят: "Пф, фигня, щa всё решу."

Если осень окончательно вогнала в депрессию, из носа течет сопля, а на душе огромная черная дыра. То надо сделать что? Правильно. Пойти купить новые труселя. Страдать - плохо. Труселя - хорошо.

Когда женщина говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужика.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)).

---

Ржу, муж сказал - свинья)))))

я так заработала врага до окончания школы, в лице учительницы по русскому. спросила у неё как нужно правильно писать - пирепонная барабанка или перепонная барабанка. она с умным видом мне - конечно,Люся, перепонная! а я ей - нет! барабанная перепонка! и это при всём классе.

Глупая училка, надо было посмеяться со всем классом))) Хороший прикол!

этим не закончилось. я ещё раз посадила её в калошу, ну тут она сама виновата. проходили творчество А.С.Пушкина и она сказала, что "Пиковая дама" - это роман в стихах.я возразила - проза! а она мне - а как же одноимённая опера? я не стала её добивать тем, что на прозу пишут либретто и т.д. наверное она как-то поинтересовалась в первоисточнике и убедилась, что я права.

Постарайтесь с пониманием отнестись к тем, кто вас бесят. Это они не специально, просто тупенькие сами по себе.

Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать...

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.

(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай — выносить все равно придется.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто ложась на диван, приходя с работы.

меня иногда даже на звуки не хватает