счастье привалило!!!

Привет, дедуль! Судя по всему, не любой!

Любой, кроме тебя.

Анекдот ПОРЕЗАННЫЙ ПАЛЕЦ

Женщина:
Думает: "Ой!"
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!"
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.

Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи...

Анекдот ПОРЕЗАННЫЙ ПАЛЕЦ

Женщина:
Думает: "Ой!"
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!"
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.

Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи...

Анекдот ПОРЕЗАННЫЙ ПАЛЕЦ

Женщина:
Думает: "Ой!"
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!"
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.

Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи...

Счастье - это когда у тебя жена не Марина Горбунова.

Вот Вам счастье-то привалило!!! :-))

Всем, а не только мне. Кроме твоего мужа. Я бы с такой женой прямо в ЗАГСе бы повесился.

А за каким бы ты фигом со мной тогда в ЗАГС шел?!

Откуда я знаю, зачем твой муж шел с тобой в ЗАГС? Скорее всего был в невменяемом состоянии.

Нет, деда, ты стрелки-то не переводи, не по-мужски это как-то. Тем более в твоем преклонном возрасте. Ты написал: "Я бы с такой женой прямо в ЗАГСе бы повесился". То есть ты именно ОТ СЕБЯ это написал, ТЫ бы повесился. Вот я тебя и спрашиваю, какого хрена при таком раскладе идти с женщиной в ЗАГС?! В ЗАГС привел и там повесился - классный расклад, ничего не скажешь!

Так я же не тебя, слава Богу, привел. Если бы привел тебя, то повесился бы. А свою бабу я привел в ЗАГС, и живу с ней 30 лет. А с тобой повесился бы сразу. Поняла или еще раз повторить?

Нет, это ты не догоняешь абсолютно. ЗАЧЕМ вести в ЗАГС женщину, от которой готов повеситься?!

Спроси у свего мужа!!!!

Не прокатит! У него стойкое отвращение к мужикам, сидящим "на бабских форумах". Особенно к тем, которые, уж извини за грубость, подвякивают (его слово, не мое) из-за псевдонима с картинкой. И если я объясню, что пятидесятилетний (!) мужик уверен, что от меня нужно было прямо в ЗАГСЕ повеситься, и попрошу его мнения, он просто посоветует мне послать тебя по известному адресу.

У тебя твое мнение, которое я привык уважать. Но это не отменяет моего мнения. И ты его знаешь.

Спасибо, ПТИЧка, за наметившийся консенсус! ;-) А за мужа моего не боись, он парень цветущий и упитанный, за годы брака любимым тобой борщом откормленный, и уж точно далек от мысли о самоубийстве.

Консенсус с тобой???!НИКОГДА!!! После всех твоих выступлений и по фотографии отчетливо видно, что ты не баба, а полный кошмар!

Увы и ах, дорогой. Придется уж терпеть меня вместе с моими фотографиями и выступлениями: форум, свобода слова и все такое!

Я и сам ультралиберал во всем. Но можно же просто не обращать внимания на твои реплики. И не отвечать на них.

Ну вот видишь, какой ты молодец, оказывается! В силу возраста и половой принадлежности тебе и положено быть гораздо мудрее меня.

Поскольку у баб мозгов нет вообще, то мудрее тебя быть не очень сложно.