Шагом марш тестировать мужей!!!

Предлагаемый ниже трехступенчатый тест в значительной степени
облегчит вам муки выбора и обеспечит достаточно высокую (!)вероятность
выбора хорошего мужа с минимальной затратой
сил и времени.
Этап первый. Обстановка:
непринужденный завтрак/обед/ужин в обстановке, приближенной к семейной.
Никаких ресторанов, никаких кафе – в противном случае достоверность
результата окажется под большим вопросом.
Задача: отследить поведение
мужчины ПОСЛЕ еды. Если он вымоет посуду, или хотя бы поставит тарелку в
раковину, или даже уберет недоеденный хлеб в хлебницу – как муж этот
мужчина небезнадежен.
Но – внимание! --если он не смахнет за
собой крошки со стола, немедленно начинайте планировать следующий этап
теста. Закономерность, выявленная эмпирическим путем, гласит, что
хороший муж никогда не сметает за собой крошки со стола. Никогда. Даже
после того, как собственноручно приготовит ужин, накормит семью и вымоет
посуду. Неубранные крошки – первый признак хорошего мужа.
Этап
второй. Время проведения: поздняя осень, зима, ранняя весна. Реквизит:
один ребенок не младше двух и не старше пяти лет плюс комплект одежды.
Испытуемому
предлагается одеть ребенка на прогулку. Если мужчина правильно наденет
на ребенка куртку, ухитрится ее застегнуть и повяжет поверх воротника
шарфик – это еще ни о чем не говорит. Вас же должна интересовать только шапка.
Запомните:
хороший муж (и отец), одевая ребенка, всегда надевает ему шапку швом
вперед. На худой конец, швом набок. Повернуть шапку швом назад он не
догадается никогда. Итак, если в ходе теста шов оказался где угодно, но
только не сзади, начинаем тихо надеяться на успех и переходим к
третьему, заключительному этапу.
Реквизит вам не потребуется.
Единственное, что вы должны будете сделать – это вскочить на
стул/диван/стол или любой другой достаточно высокий предмет и
выразительно закричать: «Ай! Мышь!» Идеальных мужчин этот тест отсеивает
начисто. Идеальный мужчина выпятит грудь, нахмурит брови, обведет
орлиным взором окрестности и скажет низким грозным голосом: «Не
тревожься, дорогая! Я решу эту проблему!» И небрежно положит руку на
кобуру, продолжая сканировать взглядом интерьер.
Хороший муж
поступит совсем иначе. Вздрогнув от вашего вопля, он затем облегченно
вздохнет и скажет что-нибудь вроде: «Ну что за глупости! Подумаешь,
мышь!» – после чего снова углубится в чтение газеты. Он с готовностью
защитит вас от бандитов, кредиторов и залитых соседей снизу, но с мышью
он бороться не станет ни за какие коврижки.

P.S. Отписаться о прохождении теста