Скучно...

))

Хуже, когда на свекровь))

или соседа...

ахах я на папу похожа)))

)))

пацталом)))

У Горького - старуха мать, а ей 40 лет)) Сейчас в 40 лет у многих жизнь только начинается:-):-)

И бальзаковский возраст, примерно 28 лет. Потому что все героиням его романов, было около этого)))

Я тоже всплакну, пожалуй.

Нуууу... Как-то подсчитали, что если щас продолжительность жизни, условно скажем, 65-70 лет, то во времена мушкетеров - менее 30. Ришелье на этом фоне, канешна, старикашка. Ну вы представьте: вокруг одна молодежь, после 30 в основном вымерли. И - 42 года! Старикан, канешна.)

угу и не говори. тишь да гладь. мож еще кого на жалобы и нытье вывести?(((((((

угу и не говори. тишь да гладь. мож еще кого на жалобы и нытье вывести?(((((((

Я долго смеялась над Вашими ответами этому товарищу. Вы молодец!

спс, специально для вас новая тема))))

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик: - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва: - Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?
- А ваш им подавился...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима....Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая "

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

неделю назад видела сюжет из Германии... деточка, рождённая мамой с помощью банка спермы, решила во что бы то ни стало найти родного папулю... и таки нашла, по суду тот обязан её признать дочерью с вытекающей перспективой на наследство... теперь думаю, а чё это у нас никакой шумихи не было....видимо, из шока пока никто не очнулся...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! -Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... -А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

))))))))))

))))))

)))))))))))

Приходит дядька в баню, в сауне мужик курит, на, говорит затянись, затянулся, понравилось, где спрашивает, купил? Да, около бани сидит человек - веники продаёт, вот у него...Выходит дядька, купил...,затянулся, не берёт его косячок! А этот с вениками быстренько собирается, садится на мотоцикл и дёру, наш дядька останавливает машину и в погоню....Доехал до леса...тут торговец и скрылся. Дядька поискал, поискал, да поср..ть приспичило, сидит тужится, вдруг сзади хрясь....пендаль в зад получает!!! Ты чё мужик в сауне срешь!!!

))))))))