Навеяно криками "настоящего москвича"....
Ведь у представителя каждого города есть свои отличительные особенности,чем он выделяется...почему крики только о москвичах?давай рассмотрим остальные города...
Начнем со стоицы конечно...
Вы приехали в Москву учиться-работать и через несколько лет неожиданно обнаружили, что это с вами наконец случилось — вы стали настоящим москвичом.
Итак, вы настоящий москвич, если…
1 … зовете друзей в новую, открытую Бондарчуком на Большой Грузинской кофейню, «пока она не испортилась».
2 … хоть раз в жизни провели в пробке 5 часов.
3 … умеете объяснить таксисту на его языке («слушай, да? налэва щас, брат»), как проехать от Красной «Персии» до Моховой за 100 рублей.
4 … следите за погодой в Питере и страшно возмущаетесь, если там теплее.
5 … вы еще не успели распаковать сумку в провинциальной гостинице, как вас уже назвали «москалем».
6 … ни разу не были в мавзолее.
7 … хоть раз видели кортеж «Пути» или «Меди».
8 … снисходительно относитесь ко всем знакомым, которые приехали в Москву позже вас.
9 … знаете наизусть, когда день ВДВ, выпускной и день города, чтобы не дай бог в эти дни остаться в городе.
10 … каждый год составляете график посещения друзей в период отключения горячей воды.
11 … купили годовую карту в фитнес за 50 тысяч рублей, а через два месяца забыли, где она лежит.
12 … обходите стороной оба Арбата: опять там эти маргиналы, попрошайки и уличные художники с иностранцами.
13 … в день футбольного матча не спускаетесь в метро и не появляетесь на машине рядом с Лужниками.
14 … нашли в своем районе рынок, ярмарку или частника, торгующего органической едой.
15 … не хотите работать больше восьми часов в день и не дальше двух остановок на метро от дома.
16 … видели с утра Хабенского, попивающего кофе в Камергерском. А ночью Ефремова, выпивающего водку.
17 … не носите с собой паспорт и каждый раз, когда он вам нужен, перерываете все полки.
18 … хотя бы раз позировали для Time Out.
19 … ходите ночью не только в продуктовый, но и к парикмахеру.
20 … прожив в Москве 15 лет, понимаете, что хотите уехать. Здесь вас раздражает все — от экологии и людей до перекрытой для репетиции парада Тверской.
-посылаете на х москву питер и все остальное и никуда не ездите без острой необходимости
-едите органическую еду выраженную на собственном огороде и в саду своем
--считаете все что не ваш город-не существующим
-счит
3 … умеете объяснить таксисту на его языке («слушай, да? налэва щас, брат»), как проехать от Красной «Персии» до Моховой за 100 рублей. (Или например в заде Зикарала глянь! (зеркало))
5 … вы еще не успели распаковать сумку в провинциальной гостинице, как вас уже назвали «москалем». (им какая разница откуда - из России значит Москаль)
6 … ни разу не были в мавзолее. (Именно ни РАЗУ и НЕ ПОЙДУ!!!!Мумия
7 … хоть раз видели кортеж «Пути» или «Меди». (видели и у нас и не раз!!!!)
9 … знаете наизусть, когда день ВДВ, выпускной и день города, чтобы не дай бог в эти дни остаться в городе. (АНАЛОГИЧНО)
10 … каждый год составляет
11 … купили годовую карту в фитнес за 50 тысяч рублей, а через два месяца забыли, где она лежит. (забыли уже где лежит через неделю!!!!- сдается мне, что мы потеряли ее когда ездили за Волгу на шашалыки (через дамбу))
13 … в день футбольного матча не спускаетесь в метро и не появляетесь на машине рядом с Лужниками. (Аналогично! не появляемся возле "Металлурга" ни на машине ни пешком - чревато!)
14 … нашли в своем районе рынок, ярмарку или частника, торгующего органической едой. (АНАЛОГИЧНО! И уже давным давно до того как среднестатическ
15 … не хотите работать больше восьми часов в день и не дальше двух остановок на метро от дома. (ХОТЕЛОСЬ БЫ ОООЧЕНЬ но вместо этого - 40 мин на маршрутке и пашешь по 12 часов - хотя такая прерогатива у ВСЕЙ России! (Москва - не она))
16 … видели с утра Хабенского, попивающего кофе в Камергерском. А ночью Ефремова, выпивающего водку. (А кто это?)
17 … не носите с собой паспорт и каждый раз, когда он вам нужен, перерываете все полки. (Аналогично!)
18 … хотя бы раз позирова
19 … ходите ночью не только в продуктовый, но и к парикмахеру. (И даже по Бутикам!!!!)
20 … прожив в Москве 15 лет, понимаете, что хотите уехать. Здесь вас раздражает все — от экологии и людей до перекрытой для репетиции парада Тверской. (Аналогично! Но уехать хочется уже после 1-го московского командировочного дня!!!!)
3 … умеете объяснить таксисту на его языке («слушай, да? налэва щас, брат»), как проехать от Красной «Персии» до Моховой за 100 рублей. (Или например в заде Зикарала глянь! (зеркало))
5 … вы еще не успели распаковать сумку в провинциальной гостинице, как вас уже назвали «москалем». (им какая разница откуда - из России значит Москаль)
6 … ни разу не были в мавзолее. (Именно ни РАЗУ и НЕ ПОЙДУ!!!!Мумия
7 … хоть раз видели кортеж «Пути» или «Меди». (видели и у нас и не раз!!!!)
9 … знаете наизусть, когда день ВДВ, выпускной и день города, чтобы не дай бог в эти дни остаться в городе. (АНАЛОГИЧНО)
10 … каждый год составляет
11 … купили годовую карту в фитнес за 50 тысяч рублей, а через два месяца забыли, где она лежит. (забыли уже где лежит через неделю!!!!- сдается мне, что мы потеряли ее когда ездили за Волгу на шашалыки (через дамбу))
13 … в день футбольного матча не спускаетесь в метро и не появляетесь на машине рядом с Лужниками. (Аналогично! не появляемся возле "Металлурга" ни на машине ни пешком - чревато!)
14 … нашли в своем районе рынок, ярмарку или частника, торгующего органической едой. (АНАЛОГИЧНО! И уже давным давно до того как среднестатическ
15 … не хотите работать больше восьми часов в день и не дальше двух остановок на метро от дома. (ХОТЕЛОСЬ БЫ ОООЧЕНЬ но вместо этого - 40 мин на маршрутке и пашешь по 12 часов - хотя такая прерогатива у ВСЕЙ России! (Москва - не она))
16 … видели с утра Хабенского, попивающего кофе в Камергерском. А ночью Ефремова, выпивающего водку. (А кто это?)
17 … не носите с собой паспорт и каждый раз, когда он вам нужен, перерываете все полки. (Аналогично!)
18 … хотя бы раз позирова
19 … ходите ночью не только в продуктовый, но и к парикмахеру. (И даже по Бутикам!!!!)
20 … прожив в Москве 15 лет, понимаете, что хотите уехать. Здесь вас раздражает все — от экологии и людей до перекрытой для репетиции парада Тверской. (Аналогично! Но уехать хочется уже после 1-го московского командировочного дня!!!!)
Прелести и непрелести нашего городка:
1. От края и до края города идти 40 минут! я могу в обеденный перерыв сходить домой на обед, потратив на дорогу 20 минут. но лень.
2. На улице через каждые 10 метров встречаешь знакомое лицо. Здороваешься, обмен фразами, ах они знали мою бабушку... Удобно, то же самое во всех бюрократич.учреждениях, лучше подойти к "своим".
3. Работодатель
4. Погулять в сосновом бору можно. Опоясывает город с запада. Опять же сады-огороды рядом. Минут 20-30-60 ехать. Разные варианты, можно на берегу Камы, можно на Кармановском водохранилище.
Да много чего хорошего...
Прелести и непрелести нашего городка:
1. От края и до края города идти 40 минут! я могу в обеденный перерыв сходить домой на обед, потратив на дорогу 20 минут. но лень.
2. На улице через каждые 10 метров встречаешь знакомое лицо. Здороваешься, обмен фразами, ах они знали мою бабушку... Удобно, то же самое во всех бюрократич.учреждениях, лучше подойти к "своим".
3. Работодатель
4. Погулять в сосновом бору можно. Опоясывает город с запада. Опять же сады-огороды рядом. Минут 20-30-60 ехать. Разные варианты, можно на берегу Камы, можно на Кармановском водохранилище.
Да много чего хорошего...
Прелести и непрелести нашего городка:
1. От края и до края города идти 40 минут! я могу в обеденный перерыв сходить домой на обед, потратив на дорогу 20 минут. но лень.
2. На улице через каждые 10 метров встречаешь знакомое лицо. Здороваешься, обмен фразами, ах они знали мою бабушку... Удобно, то же самое во всех бюрократич.учреждениях, лучше подойти к "своим".
3. Работодатель
4. Погулять в сосновом бору можно. Опоясывает город с запада. Опять же сады-огороды рядом. Минут 20-30-60 ехать. Разные варианты, можно на берегу Камы, можно на Кармановском водохранилище.
Да много чего хорошего...
Ты калининградец, если:
- твердо знаешь, что Родина не мать, а отец
- считаешь Миколайки местным аквапарком
- бывал в Европе чаще, чем в России;
- зовешь ЦПКиО парком Калинина;
- знаешь
- по-прежнему, назначая встречу напротив мэрии, говоришь "у Ленина";
- уверен, что население города 400 тыс., но с приезжими - миллион;
- летом, весной, осенью и зимой ждешь, когда закончится
- считаешь Канта великим русским философом;
- если ты просто прёшься от Канта хотя никогда его не читал и даже не можешь назвать основных моментов его философии..
- помнишь, что Метро - это бильярдный клуб, а подземный переход - туалет;
- страстно не любишь немцев, но считаешь их земляками;
- покупаешь пиво "Кенигсберг" только из патриотизма;
- хвастаешься
- не считаешь янтарь даже полудрагоценным камнем;
- с московским апломбом бросаешься фразами типа "Понаехали тут! Калининград не резиновый!";
- знаешь, что назначить встречу у "Пирамиды" и у "Океана" - одно и то же;
- ходишь в самый лучший зоопарк страны через дырочку в заборе;
- на своей шкуре знаешь, что бывают пробки похуже московских;
- если делишь Россию на "большую" и "свою";
- имеешь на руках два паспорта и твердо знаешь расписание работы литовского и польского консульств;
- знаешь, что "сковородк
- знаешь, что в "Россию" попасть легко, надо только купить билет, не забыть загранпаспорт и получить литовскую визу!
- каждое утро ты внимательно слушаешь прогноз погоды в надежде, что не наврут;
- каждый час тебя информируют сколько машин стоит в очереди на границе;
- в детстве хоть раз кидал старые патроны в костер;
- в каждом занюханном
- тебе предлагают в огромной разрытой яме разглядеть Королевский замок;
- если тебе говорят "в порту", а ты переспрашиваешь "в каком?"
- если ступая по пляжу тебя всё время тянет что-то искать под ногами...
- если для въезд
- если ты знаешь что означают фразы "Дзинкуе барзо" и "Просто, просто, целый час просто..."
- если ты знаешь что разводные мосты иногда разводятся поднятием пролёта вертикально вверх...
- если знаешь что "к
- если находясь у границы боишься отвечать на телефонный звонок потому что не знаешь через какую страну он пойдёт и сколько будет стоить...
- если пережил в течение двух лет все стихийные бедствия, кроме, пожалуй, только вулканической активности
- знаешь, что янтарным может быть все - от скорого поезда и до артиста в филармонии,
- если знаешь, что именно там, в подвале соседнего дома, располагался подземный фашистский аэродром или завод,
- если в разговоре с человеком из Большой России ненароком непременно упоминаешь Газманова, Путину и Ладу Дэнс.
- а после этого говоришь
- уверен, что Крузенштерн - не кругосветный мореплаватель, а учебное парусное судно.
-если ты знаешь, что бомбоубежища все-таки существуют
-если дюны для тебя это не только насыпь из песка, а ещё и турбаза и канал телевидения
-е
-если знаешь, что в Калининграде не погода, а климат
- знаешь все возможные тайники для провоза сигарет и водки за ближайшие границы.
- имеешь общих знакомых практически с каждым вторым-третьим встречным
- если борющихся адвоката и прокурора вы называете "быками"
- если знаешь,
- если уверены, что табор вовсе не уходил в небо, а обосновался в посёлках Дорожный и Южный
- не знаешь о последних новостях отечественного автопрома... уже лет так 15
- ревнуешь к московскому Калининграду
- определяешь где Юг, а где Север не по мху, а по вокзалам
О суровых челябинцах не наслышан только ленивый — благодаря телешоу «Наша Russia», в котором описывались суровые челябинские мужики. «Челябинские мужики настолько суровые, что не пьюткофе, а жрут его ложкой из банки», — цитировали в интернете одну из шуток и призывали продолжить тему — кто еще и насколько суров в Челябинске. Примеров челябинской крутизны набралось множество. Позже выражение «суровый челябинский» стало применяться к чему угодно — обычно подразумевая характерного толка хитрокрутизну чего-либо и/или его дремучую провинциальность.
Примеры челябинской крутизны
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские женщины настолько суровы что плачут не 3% раствором соли а просто солью.
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах
Ч
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинск
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябин
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинс
Челябинские минетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челяби
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет