Милые девочки, кому сорок и больше. И намного больше,
как мне; я не обратилась бы к общему женскому разуму, если бы не нуждалась отчаянно
в совете, потому что речь идет о судьбе двоих, моей и Его.
Мужчина, с которым я знакома полжизни и которого отыскала
по сети после шестнадцати лет разлуки, не побоялся ни их, ни расстояний и никаких
других трудностей в материальном мире, чтобы встретиться и создать наш с ним
дом. Но главной трудностью оказывается строить отношения, и тогда и теперь
полные и страсти, и недоверия. Меня он спас, его поступки вопреки неверию, но и
на них я отвечала ложью. Едва увидела, какую боль причинил мой рассказ о себе,
– то, что отношения с другими после семи лет знакомства с ним были синхронными моему
становлению (брак, пять лет), и стали, постыдным и жалким, но протезом душевной
близости (семь лет, и потом раза три за два года, я встречалась с человеком
намного старше меня), – и что я для него это те двое, – я стала юлить и
замалчивать. Я не разделила его горечь, не открыла душу в муке сожаления, а
оборонялась. Я была бы роднее ему, выбрав не это сохранение счастья обманом, а
честную разлуку навсегда. Мне казалось, что я спасаю нашу любовь. А оказалась ложной
моя внутренняя свобода, ведь я дарила не внешние проявления, а всю себя. Не
отказывала мужу, а потом любовнику в близости, как будто есть что-то дороже,
чем право дарить себя любимому. Я отдала себя нелюбимым. Это вышло не
незаметно, я видела, что уходят годы, и ничего не ждала. Наша встреча стала
таким нечаянным счастьем, что я бредила, будто счастливым быть не хочет он,
допытывая меня.
Иногда я думаю, что люблю по-настоящему уже сейчас,
что он дороже и роднее мне чем когда бы то ни было. Но куда деть то, что с
первых дней знакомства с ним нет такого мужественного, красивого и умного, как
он? Но ведь если я смогла заставить свою любовь замолчать, значит, ее нет?
Недоверие, ревность, оскорбленная гордость – три лица его состояния.
Ясности ради, коснусь нашей первой эпохи. Я хотела владеть им.
Мне нужны были не его дары, хотя я их принимала с радостью, а он
сам. А у него был маленький сын и, конечно, жена, то, что мучило меня. Я должна
была знать сердцем, что дело в малыше, и этот малыш сильно болел тогда, но
моему сердцу говорил страх – стать одной из бедненьких, которые тенью
сопровождают подлинный брак любимых. И в страхе-ревности-недоверии я угрожала
ему разрывом. А после того как я убила нашего нерожденного ребенка, виня его и жизнь
(у меня была от первого брака дочка и не было финансовой самостоятельности), а
он все же пришел жить ко мне, я его выгнала из-за компромисса с женой. И во
второй раз, уже после развода с ней. Чудилось, что я запасной вариант, и я
настолько не верила ему, что когда он попросил меня разделить с ним одну минуту
душевного горя, а у нас были гости, я ушла к ним делать лицо. Когда он, опять
спасая нашу любовь несмотря на уже накопившиеся обиды, сделал мне предложение,
я была на седьмом небе и согласилась, а потом отказалась, опять из того же
страха и недоверия. Мне казалось, что он сделал предложение для очистки
совести. Потом было всякое, я хотела вернуть его, но напрасно. Раз видела его с
другой, хотя и со мной он не порывал совсем. Я чувствовала, что теряю его, и
объясняла это тем, что не вписываюсь в сюжет более привлекательный, чем жизнь
со мной в доме моей матери. Оба вступили в браки без любви, и вот здесь разница
в том, что я ровно существовала в таком браке, как и потом – в длительной связи
с нелюбимым, а он остался один. И эта разница говорит о его человеческой
подлинности и моей лживости.
Я чувствую потребность доказать ему свою любовь. Или
быть честной с самой собой, это минимум того, что я могу сделать. Ведь то, что
я отдала другим, и было моей жизнью. Мне уже не родить детей и не пойти к новым
целям, по значимости превосходящим прежние. А жизнь духа не положишь на другую
чашу весов. Уж очень это бесплотная материя.
Пожалуйста, откликнитесь, все, кто мог бы найти
возможность помочь мне советом или просто рассудить меня. Я не знаю, как жить
без него, но и не это главное. Я хочу, чтобы он был счастлив и спокоен. Только
тогда будет жизнь и мое сердце перестанет болеть, каждый день, час за часом.
Как быть, что сделать, какие действия в реальной жизни совершить, чтобы
доказать ему мою любовь? Больше всего на свете я хочу, чтобы Он поверил мне.
Требования решить с кем жить - вами или с женой в такой ситуации - нормальные. Это для мужчины удобный вариант, когда он трепет нервы жене и любовнице и живет с обеими. Это скотство.
Интересно, а почему вы должны были жить одна после расставания с ним? Это что за шизофрения? Вы- живой человек и прожили свою жизнь так, как считали нужным. Прекратите говорить глупости и винить себя. Он еще и распрашивает вас о том, как вы жили, когда он жил в свое удовольствие с другими :-0? И его ЭТо травмирует и вы вынуждены , чтобы его не злить умалчивать что- то? Я вас правильно поняла?
Если это так, то у него проблемы с психикой - бред ревности. Вы бы подумали о том, что это Ваша жизнь и хватит ее подстраивать под чужие желания, тем более этого психа. Он уже не смог ужиться со многими женщинами и с вами не уживется.
ты кстати в тему про сосиски заходила?