Чужой ребенок называет моего мужа папой.

Прекратите оставлять ребенка у себя совсем,пусть свои проблемы его мама решает сама.Родила для себя вот поэтому все сама.

Выясните кто отец ребенка, мало ли в жизни бывает, в любом случае, ребенок ни в чем не виноват. Не лишайте ребенка радости "иметь" папу, мальчикам всегда нужен мужчина(папа) в воспитании его. Вы и Ваш ребенок в этом только выиграйте. Он будет близким другом по жизни вашего сына. Осчастливить несчастного человека, благородное дело! И вы и ваша семья получит от этого благословение.

Очень-очень Вам советую разобраться именно с собой, со своими чувствами. Ребенку( чужому) сейчас это просто жизненно необходимо, он вообще не виноват, что у него папы нет. А Вы много плюсов себе в карму заработаете если сможете искренне принять ситуацию.Ваш муж чужой женщиной только из-за факта что ее ребенок зовет его "папой" - не заинтересуется, а в Вас сможет отметить такое нечастое сейчас качество, как искренняя доброта и способность к пониманию.Кроме того, Вы продемонстрируете уверенность в крепости Вашей семьи и отношений с мужем ,не выказывая ревность и рефлексию по этому поводу. И еще.С возрастом ребенок наоборот начнет понимать, что это все-таки не его папа.Но главное ведь не слово, а отношение? Попробуйте увидеть как можно больше положительного в ситуации и сами почаще "сдавайте" своих детей , чтобы поиграли в семье этого мальчика.

Для благородных людей "Чужих детей не бывает". Все зависит от Ваших взаимоотношений. Как Вы (мама) поведете себя, так и будет налаживаться отношение детей (особенно соседского) к Вам и к Вашему ребенку.

На площадке мой сын частенько лезет к другим папам , и обращается к ним как и к папа настоящему . И я замечаю как другие детки тоже так делают . Как бы , это бывает . Но конечно нашему сыну всего 1,5 года , в 4 года наверное это как то , не очень правильно . С другой стороны , они то взрослеют , врядли соседкин сын по мере роста , будет все больше чувствовать , что ваш муж его папа.. С соседкой проговорите , но по доброму , а ребёнка ни в коем случае не обижайте !!! Я думаю, что как только она найдёт мужа , у мальчика тут же переключится папанье на другого папу, уже почти своего)) не обижайте только его , ведь ему всего 4 года . Но с соседкой поговорите , что бы она обьяснила ребёнку , что чужих пап папами не называют. Но думаете ей нравится это самой, наверное тоже очень не ловко в глубине души

Конечно,это нужно прекратить.Не ссортесь с соседкой,а ребенку говорите,что это не его папа.

Ребенок уже привыкает называть вашего мужа папой, тем более, что и мама поддерживает в нем эту уверенность (пойдем к папе), А что будет через год-три-пять? Ребенок будет на 110% уверен, что ваш муж и есть ЕГО папа. Вам это надо? Что вы потом делать будете? На мой взгляд, надо сразу пресекать это, Говорите, что это не твой папа, а (имя сына), а тебе он дядя, ты должен называть ДЯДЯ МИША (Коля, Сережа, имя вашего мужа). Как только он "папкнет", сразу пресекайте: не папа, а ДЯДЯ!!!! Иначе потом проблем огребете ...

может правда он его отец? Ребенку вообще 4 года уже, как бы не так и мало, это достаточно осознанный возраст. И сама тетя вашего мужа тоже папа зовет.. ох нечисто тут

Неправда, он все понимает. Не понимает в 2 года.

Думаю, маме мальчика так удобно. Вам, конечно, нужно установить границы. Поговорите с мужем, объясните как вам это неприятно. Пусть он при общении с ребенком его поправляет.(можно просто по имени называть).

Ваша проблема не так проста,как может показаться с первого взгляда. Странно,что Вы напрягаетесь от этого "папства" в одиночку.И что значит "муж не видит в этом проблемы"? А может он и есть настоящий отец?! Если Вы уверенно говорите,что нет,то надо добиться...правильного положения вещей,а именно объяснить и соседке,и мужу,что они калечат жизнь соседскому мальчику.Объясню.почему: в возрасте до 5 лет формируется вся модель отношений,в том числе ребенок-родители. У этого мальчике ведь есть собственный (единственный ) отец,даже если он реально с ним сейчас не присутствует,в родовом клане его место не может занять НИКТО. Все остальные-отчимы,соседи,дедушки и проч. тоже могут быть,но только на своих местах.И ребенок ДОЛЖЕН ЭТО ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ к 5 годам.А в Вашей ситуации получается,что любой сосед-это уже "папа"?
Мне кажется,что Вам не надо сдерживаться,молчать,а реально проговорить эту ситуацию и с мужем,в первую очередь,и с соседкой.Чего Вы боитесь?Что Вас конкретно напрягает? Для начала Вы должны себе ответить на эти вопросы.Сейчас Вы идете на ощущениях,эмоциях,а ситуация требует логического осмысления и грамотно организованного разговора. Ни в коем случае не живите в этой недосказанности.

полностью согласна. соседка тупо нарушает границы- просто вторгается в вашу семью. ничего хорошего. пресекать и с ребенком и с мамашей.

Я тоже какой то период растила сына одна, и много общалась с семейными парами (почти все друзья семейные) и если бы моему ребёнку взбрело голову назвать папой чужого отца, я бы мягко это пресекла и уж точно сама так говорить не стала. Странная соседка. Не стоит ей сильно доверять. Когда у меня появился мужчина, еще мой сын его папой не называл, а сын подружки (мы тесно общались на тот момент) стал называть. Она так же поощеряла это, а потом в разговоре про моего мужчину сказала "наш"(у них точно ничего не было, но мы много проводили времени вместе), вот тогда то я подофигела и свела наше совместное общение к минимуму. Так что я считаю от мамни ветер дует, и возможно виды на вашего мужа она имеет.

и с вами согласна на все 100. мне кажется тут боится обидеть и мать и ребенка, и своего ребенка- это же друг. мамаша может взбрыкнуть и не пускать больше сына к соседям. а родной все таки переживать будет. Да и парня соседского , честно жаль, отец не его, ему упорно втирают что типа его, травма у парня однозначно будет.

Никто ничего ребенку не втирает. Ребенок слышит, как обращаются к человеку, он повторяет. Феномен подражания, не более

Потому что для соседского мальчика слово "папа" - пустой звук. Он не ассоциирует это с понятием родителя. Вам просто стоит поговорить с ребенком, объяснить мягко, что значит папа и почему ваш сын может папу называть папой, а соседский мальчик только дядей. Всё просто

есть такое понятие в психологии как значимый взрослый. вот для тех у кого нет отца таким значимым взрослым может стать кто угодно- старший брат, сосед, учитель, тренер. тот человек, при общении с которым ребенок будет получать опыт- опыт бытовой, эмоциональный, опыт отношений. НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО НУЖНО ЗАМЕЩАТЬ РОЛИ. сосед остается соседом, тренер тренером, а не сосед- папой, тренер- папой, учитель папой. почувствуйте разницу. и как многие зденсь пишут- пресекать. не надо стесняться,бояться, это ваша семья.

А вдруг его? Вдруг она ребенку правду говорит?

Вы даже не представляете, какие "сюрпризы" иногда подкидывает жизнь.
Поступайте так, как вам советует ваша интуиция. Раз вам не нравится эта ситуация, то вам ее и разруливать. Соседку надо осадить. И переучивать мальчика должна она. Не вы.

))))) мой сын 3,5 года называл мужа моей младшей сестренки папой, в данный момент он понял, что это не его папа /мы объясняли ему каждый раз/ и называет его дядей.

Тролль 100%

его мать ему говорит- "пойдем к папе", ага не втирает.