Есть ли смысл?

Капать на мозг, это не претензии высказывать. А рассказывать как вы мечтаете о малыше, как классно иметь ребенка, с ним можно то и сё, проговорить какие у него страхи насчет детей, просто на примере знакомых обсудить, что его волнует в этом плане.

Как раз на примере знакомых и друзей все хорошо, он любит детей, играет, как няня сидел пару раз, нам все друзья с детьми говорят, что мы будем хорошими родителями, дети к нам тянутся. Поэтому меня и напрягает, что на нас со всех сторон давят: родители, родственники, все до единого друзья. А он сам игнорирует данный вопрос.

Общение с чужими детьми - это не равно желание завести своих, тем более вам придется прикладывать значительные усилия для достижения желаемого, а значит должно быть реальное желание. У вашего мужа его нет. не обманывайте себя. Заводить детей из-за мнения других людей не стоит, резко обрывайте давление, вы взрослые люди за 30)), подумайте что хотите вы. Процесс ЭКО серьезное испытание (для здоровья, психики, отношений), не говоря о принятии в семью малыша, и чужое давление не поддержит вас в движении по этому пути, постороннее мнение - это слабый мотив, только истинное ваше желание поможет пройти через трудности к цели. Оно у вас есть?? Истинное ли оно?

Вот как резко обрывать давление, чтобы не обидеть человека? Иногда хочется ответить так, что общаться перестанут!)))

Есть границы дозволенного, объясняете человеку, что он переходит границу дозволенного, что для вас эта тема болезненна и вы ее обсуждать не будите, вопросы на эту тему задавать нельзя, вас это ранит и вообще это неделикатно. Если будет что-то, что сообщить на эту тему, вы сообщите. И четко придерживаться курса. Друзья поймут с первого раза. Родственники, если и обидятся, то простят. И вообще если вы сказали вежливо, объяснили почему, то обиды человека никак не связаны с тем, что вы сделали, это у него какие-то проблемы с психикой и воспитанием, иначе почему на вежливую просьбу не хамить (а навязчивое вмешательство в частную жизнь - это хамство), он обижается. Знаете, на самом деле, если внутри есть четкая позиция, решение, стержень, то мнения окружающих не будут тревожить и вызывать эмоциональную реакцию, без эмоциональной реакции количество высказанных мнений падает в разы.

У меня отсутствуют комплексы и страхи, я пока не думаю о детях. Меня просто удивляет беспардонность взрослых людей, должны быть поумнее уже, что-ли.

Если у человека не обозначены границы, их все пересекают. Их же не видно все идут просто и все. Вот мне дико все это слышать про болтающих всякую мурню родственников и друзей как о реальной проблеме. Оборвать разговоры это одноразовое дело (ну для одаренных раза три), а взрослый человек позволяет эти разговоры, это вмешательство. Так потому что не хочет, может и не осознанно даже провоцирует. Зачем?

Спасибо! Я вас услышала, попробую обозначить границы!))

И почему я должна объяснять болезненна эта тема для меня, или другое мнение (которое, кстати, подвергается критике), почему надо объяснять причину? У меня эмоциональная реакция только от возмущения, почему мои знакомые не относятся ко мне так же, как я к ним: никогда не задаю лишних или неуместных вопросов, не навязываю своё мнение, просто живу и радуюсь, но они лезут, пора-пора!

Всех кто на вас давит отправляйте в сад! Не х е р лезть в душу своими тупыми вопросами! Умейте ставить личные границы.
Оставьте в покое эту ситуацию хоть ненадолго, съездите отдохните на море, развейтесь. А потом отдохнувшие идите к врачу и решайте вопросы по эко.
И перестаньте сами давить на мужика.
Я сама вскоре буду это все проходить.

Я понимаю, что лишняя ответственность ему не нужна, но при этом понимаю, что он будет замечательным отцом, вижу как он с племянниками, детьми друзей общается. То есть Вы считаете, что я вправе, как женщина, решить за нас обоих и надавить на него и организовать процесс? Я достаточно деспотична и рулю в семье, но считаю, что в данном вопросе мужчина имеет право выбора и должен обозначить свою позицию, чего он не делает.

Он и обозначил--ничего не делает, значит ему не нужно этого, совсем

Понимаете, если вы хотите ребенка, то нужно идти к этому, потому что если вам для вашей жизни нужен ребенок, то отказываться от него из-за мужчины не стоит. Ваш мужчина не хочет, когда мужчина хочет - он действует (не редко женщин приводят на усыновление мужчины, правда большей частью задолбавшись от ее зацикленности на лечении и кучи выкидышей), он показал вам свою позицию, видимо он просто слабый и не может вам в лицо сказать "нет", но своими действиями и отсутствием "да". Вы как подросток влюбленный прям, придумываете почему он не звонит, а причина проста не хочет и не звонит. Нужно именно для себя принять решения, хотите ли вы детей (просто на самом деле многие типа хотят детей из-за общественного мнения и родственников и вы тоже об этом пишите, а истинного желания нет и поэтому и детей нет, а некоторым их и не надо (сколько людей возвращает деток), ну не всем надо детей), дать мужчине время присоединиться, дайте ему год подумать и активно капайте на мозг, если он не захочет детей, то уже будите решать стоит ли оставаться с мужчиной, который не имеет желания завести детей. Или стоит поискать мужчину, который будет разделять ваше желание.

Спасибо.
Я отчасти с Вами согласна.
Я не могу сказать, что я дико хочу детей. Я хочу детей с этим мужчиной, в нашем браке, если не получится, дико страдать не буду. Усыновить смогу и сейчас, и через 10-20 лет. Не получится, буду жить для себя и своей семьи. Я знаю, что я буду хорошей матерью, а он замечательным отцом. Но прошло уже 5 лет, он и против не говорит, но и сам тему не поднимает. Я могу решить сама, скажу-делаем, будет ездить сдавать анализы, поддерживать.
Моя главная проблема в том, что я не готова заводить ребенка только для себя (иначе вопросов не было бы), но от мужа не вижу подачи и не могу понять пассивность ли это (не может сказать хочу) или не желание (не может сказать не хочу).

мужчины по своей природе даже более деятельные существа, чем женщины и их желания проявляется именно в действиях. Вы как уже взрослая и опытная женщина (да и мама вам поди учила) знаете, что нужно смотреть на поступки мужчин (чтобы он не говорил). Если мужчина говорит "люблю", а сам не забиться, не звонит, то он не любит. Так что отсутствие действий и "да" говорит само за себя. Если вам важен ребенок от этого мужчины, направьте свои усилие на формирование его желания, снятие страхов, ставьте срок и работайте. по результатам решите.

Юлия, спасибо большое. Ваше мнение немного поставило мозги на место. Я в большинстве ситуация размышляю как Вы, но когда касается себя, тяжелее воспринимать. Но все равно сомнения остались)))

Вы не сможете зажечь мужа вашим желанием, пока оно не загорится в вас, у вас больше слова, что надо, люди думают, здесь нет вас и вашего огня. А для любой затеи и тем более привлечения других для осуществления вашей затеи нужен огонь. Поэтому и важно понять есть ли ваше желание (у вас если муж захочет, то и я захочу, тут нет ни истинного желания, ни ответственности за свой выбор), какие могут быть претензии к мужу, ели вы сами еще не определились.

Я наоборот разопределилась. Первые несколько лет очень хотела и горела, и обсуждала, а потом перегорела, когда от него реакции не увидела, когда родственники начали давить, когда его родители и друзья его родителей спрашивают и допекают вопросами Когда, а он отмалчивается и на меня перекладывает. Устала ждать от него хоть какой-то позиции, а давить и требовать не хочу.

Вот не стоит заводить ребенка из страха, что потом захочу и не смогу или мужчина уйдет, из-за мнения родственников и друзей. Отшейте всех, всем прямо муж категорически не хочет и все. Горела и что-то делала ли просто мечтала?

Вот самый большой грех в жизни. это перекладывать ответственность за свою жизнь, за свои мечты и желания на других людей. Понимаете если у вас есть потребности и они внутренние и настоящие (но я у вас тут только страхи и давление слышится, поэтому я предлагаю вам в себе разобраться), то не надо отказываться от себя даже ради мужа, он за вас вашу жизнь не проживет. Вы определяетесь для себя и берете ответственность на себя за свое желание, вы создатель своей жизни и ее наполнитель, а там либо этот муж, либо другой) А может вам вообще чудный мужчина с ребенком попадется)), у меня подруга (в опеке работает) вышла замуж за чудного вдовца с девочкой)

Я не могу брать ответственность только на себя, так как у ребенка и отец должен быть, как биологический, так и действующий. А решать за отца я не могу. Это не ситуация, когда обманула, не предохранялась и забеременела для себя. В такой ситуации я бы не заморачивалась, как и в ситуации, если бы развелась и встретила мужчину с ребенком. Может это возможно в будущем, но не сейчас, когда я должна решить тянуть мужа на рождение ребенка или оставить все как есть и ждать. Я на себя готова брать ответственность, но без его участия никак не обойдется. Я могу его просто принудить: давлением, истериками, жалостью, но не хочу.

Ответственность за свой выбор иметь ребенка, никого заставлять не надо, если вы сделали все 100 процентов, чтобы его убедить (этого не видно из того, что вы пишите), а он не хочет, а вы все равно хотите. Просто для себя решаете вопрос по смене мужа, ну не по пути вам.

Я, если честно, не понимаю, что я должна сделать на 100%. Были разговоры, переживания, где-то истерики (в этом не права). Есть ли смысл убеждать, если человек не хочет, а я не понимаю хочет он или нет. И мужа менять не хочу. Для меня сейчас важнее любимый, в остальном замечательный, муж, чем гипотетический ребенок. Для меня главный вопрос сейчас заниматься ли вопросом Эко, таскать его по врачам, взять все в свои руки или ждать подачи от него с учетом, что я не понимаю чего хочет он.

Ещё лет 10-15 и рада будешь для себя родить,но не сможешь,даже с эко,не пишите бред. Да,и ребёнок-это не собачка,которую заводить или нет,это личность и человек,а судя по вашей писанине,Бог правильно сделал,что детей вам не даёт

Да страха нет, что не захочу или не смогу, тут уже без вариантов. Горела, здоровье проверяла, но так как у нас только ЭКО, то не может быть без участия мужа (а с моей позиции еще и без желания). До этого пытались, муж был за, но было проще, а когда не получилось и стало понятно, что это только ЭКО, то решила после 30. Думала, муж тоже созреет.