Я очередная любовница, со своей историей

 Здравствуйте, меня зовут Ирина. Хочу рассказать о своей истории, знаю что кто то осудит кто то пожалеет. Хочу конечно услышать совет, особенно если есть психолог. Потому что запуталась в очевидной ситуации.Встречалась с парнем, не знаю любил ли он меня ( это были мои первые отношения с 19 лет), но мне казалось что нет, мама говорит, что тоже не было любви у него... Вобщем встречались мы три года, жили по разным городам, я работала часто заграницей, он занимался бизнесом. Он не был романтичен, даже наоборот как то жесток, ни праздников совместных, ни моментов ухаживания, мелочей в виде плюшевых мишек на 8 марта, все как то не так. Хотя он вполне мог позволить, тычки постоянные что я такая разсякая, но тем не менее так же серо предлагал замуж , типа - замуж не хочешь? Ну что говорить, я была юна и отношения представляла по другому, с красивыми словами и т.д. Он был старше меня на 7 лет. Хотелось красивых отношений, если замуж так чтоб хотя б если не кольцо на коленке, а красивое - Выходи за меня. Ну мои розовые очки и его суровая реальность не уживались, начались измены, с моими подругами и знакомыми, ну и незнакомыми, очень страдала. Раз влетело по лицу, склонен он был к этому как выяснилось, немного "приударить". Расходились, сходились, не держал меня, чем дальше тем болше я как и многие женщины, дорожила "поганцем" и делала все чтобы удержать. Он меня бросил, была ночь были вместе а на следущий день он просто исчез, на звонки не отвечал и сказал что все кончено в смс, начала разбираться, застала с другой, это был четвертый год наших отношений. Она быстренько от меня отделалась.  ( моложе, но гораздо практичнее чем я))) . Я оставила их, ушла. Больно конечно, собрала всю волю в кулак, но так сказать сожгла все мосты, и больше его не тревожила. Но как видите прошло 2, 5 года в сердце рана, потихоньку заживает, память все хранит. 
Я достаточно красива, за мной еще давно ухаживал мужчина, еще со времен как была со своим, но шанса я не давала и номера телефона тоже, он был с соседней СНГ страны, после раставания со своим, я раздала телефон всем кто просил. И этому мужчине тоже. Он меня упрашивал приехать к себе, его друзья упрашивали. Я поехала с подругой, передо мной буквально раскатывались красные дорожки, приставал конечно, усыпал подарками меня и мою мать, и мою подругу, кольцами телефонами, вобщем всем дорогим и модным, катал меня везде, на руках носил, я сдалась  - а он женат... Диаметрально другое отношение чем у прежнего. Я даже поражаюсь какая я зашуганая стала со своим бывшим потенциальным мужем, я думла что говорить мужчине о проблемах не прилично, что я должна работать, сама одеваться, обуваться, решать все свои трудности сама, и даже если я болею, то должна уйти с поля зрения мужчины, что я должна всегда быть при полном параде на каблуке и накрашена, что просить мужчину о чем то - нельзя, что мне нельзя быть слабой, и я стойко должна проводить праздники одна пока "муж" ночует с другими, и измены тоже глотать как пилюли, что я всего лишь инкубатор для совместного ребенка, и мои волосы не должны касаться  мужчины когд он спит, что в кросовках я не привлекательна, и он не будет идти со мной куда либо если я буду без каблука и много другого. Женатик почему то меня любит во всех обличиях, и с запахом с ротика по утрам , конечно он помогал во всем чем мог, отстраняя меня от кучи бытовых поблем, Сидя со мной когда я сопливая лежала с температурой, просил меня не краситься и говорил, что за глупость на каблуках ходить, когда есть удобная обувь, интересовался моей мамой, и перезнакомил меня со всеми своими братьями, а так же родителями и сотрудниками и начальником, одевает, обувает, кормит, я не хожу за продуктами, поселил меня в комфорте, говорит чтоб я требовала у него денег, поселил меня у себя в стране. Проводит со мной новый год до 11, никогда не забывает наши совместные праздники,  если лужа на пути, берет на руки и переносит, порезала палец, он не разрешил мне мыть посуду, мыл сам и резал продукты тоже сам. Ночует со мной, ездим отдыхать вместе. И так 2 года. Говорит, что на первом месте у него его семья и что его супруга - на всю жизнь и всегда будет так. Я не спорю, и мне все равно, не чувствую своего 2го или 3го или какого то там места, почувствую тогда и уплыву. Говорит я его радость в жизни и он хочет чтоб у меня все хорошо было( понимаю, работа, дом - а я -  десерт).  Вобщем он как для мужчины отлично совмещает и подруги мои охреневают от увиденного. Я не могу придраться ни к чему, он понимает меня, что мне все же надо будет строить свою жизнь... и я это понимаю... но елки палки... как тяжело... К своей семье он относиться с таким же трепетом... Это наверное такой мужчина... Иногда я поражаюсь, он столько времени проводит со мной, как он от меня не устал... все время по привычке от бывшего жду что я его раздражать начну, но нет.  Прийдет обнимет, крепко и так засыпает. Дело то не только в интимной стороне, нам тупо нравится друг с другом, просто сидеть рядом, просто присутствие друг друга, уйду в другую комнату - уже кричит - где ты?. Как то голова кругом идет. Оба понимаем, что у меня то семьи нет... я не реализовалась как женщина. Жалею ли я отношениях с женатым, не знаю... наверное буду если так продолжиться до 30, детей то хочеться и свое гнездо тоже, но это желание появилось только с ним ( как много для женщины означает стабильность и мужское плечо) часто жалею об отношениях с бывшим... И почему у меня такие крайности... Для меня недопустимо было раньше не то что женатый, а парень у которого есть девушка.. И тут такое... Иногда думаю, что лучше быть с мужем садистом или любовником который вернул к жизни. Знаете, я когда то хотела чтоб в жизни у меня был 1 мужчина. Наверное кто то посоветует, мол, бывший не показатель есть масса хороших парней, а любовник он на то и любовник, что ему кроме как почестями женщину не удержать, потому как перспектив никаких. А былла ли у меня там перспектива? Но так не хочется пускаться в поиски "хорошего" парня, 1, 2, 3, 4, 5 - сколько их надо чтоб обрести женскую мудрость и чувствовать себя комфортно? Надо ли играть роль с мужчиной или стоит быть собой? Или поговорка не родись красивой, а родись счастливой все таки имеет место? Виновата ли я, в том что женская мудрость у меня приобретается по средствам личного опыта, проб и ошибок? И есть ли у меня шанс встретить того который будет, с таким чутким отношением как мой любовник, и таким свободным как мой бывший? Каков процент у девушки не встречающейся с женатым, быть счастливой и какой у встречающейся женатым? Стоит ли уходить в никуда, за призрачным замужем, от человека с которым я просто не плачу и мне просто спокойно? Не надо говорить беги к не жанатому и тп., я и так это знаю...  говорить что я ...лять - у некоторых замужних на пальцах двух рук не хватит пересчитать весь перечень до и во время брака, любовников и "легких" увлечений.  Все мы женщины просто у всех разная судьба.