кажется я больше не люблю

Сохранить отношения можно только тогда, когда этого хотят оба партнера. а хотеть они этого могут только тогда, когда есть любовь, а в вашем случае ее нет уже давно. Думаю .что пришло время поговорить с мужем и вдвоем решить,стоит продолжать эти отношения или лучше разойтись. У меня недавно одна знакомая пара развелась, вместе жили восемь лет, ребенку шесть лет ,пожили отдельно друг от друга, у него была какае-то баба, у нее мужик, а потом опыть взяли и сошлись,потому что поняли,что с другими все не то . Может и вам попробовать пожить отдельно и подумать

Лиза, а у Вас у самой есть желание наладить отношения с мужем? Или Вы уже какие-то другие варианты (мужчин) рассматриваете? Я так понимаю, что Вы от конкретного человека устали, а не от супружеских отношений в целом.

Нет, других вариантов у меня нет! Девочки, вот правда, сделала все для отношений, все то, что он хотел: вела хозяйство - дом всегда убран, готовила...причем, ну может не изыски, но всегда было разнообразие, пекла сладости - он их любит. Встречала его всегда опрятно одетая, аккуратно причесанная,то есть никкакого кипиша на голове и затасканного халата. Ночью шелковая ночная... ну все как он говорил мне он хотел бы...
и мне нравилось это...но он начал мне говорить, что я все это делаю без любви...вот как-то не так ему. Не пойму... Вот его бесит когда я прошу его о помощи, а помощь эта ну элементарная - пока я укладываю малыша, сложи его игрушки, видишь стул не на месте стоит, ну поставь его обратно. для него это дикость. Он считает, что я заставляю его убирать, стирать, готовить. Бред...
и Вы правы, мне нужны супружеские отношения, заботиться, любить, но...видимо не с ним.

Нормальный у Вас муж. Может ему в голове и взбредилось "идеальная", но любит он Вас такую какая Вы есть, по утрам с кипишем на голове?, такую, как Вы познакомились и жили до брака. И видит он, сколько сил Вы тратите чтоб все было "с иголочки", а ему может и не надо этого. Если его бесит, когда Вы просите о помощи - постарайтесь посмотреть на себя со стороны, какая интонация в голосе и как Вы ее просите? Как приказ, мольбу, может просто более незаметно как-то ребенка "подсовывать"? Ну, там, ой, ребенок так хорошо уснул, а у меня его закачать ну никогда так не получается так. Это ты у меня такой молодец (хотя сами, я просто 100% уверена думаете, что делаете эту работу в сто раз лучше - и Ваш муж чувствует, что ему не доверяют, что в плане воспитания ребенка - он на вторых ролях - подай/принеси). Может лучше, чтоб Вы были на подхвате, а он сам купал, укладывал? А Вы ванну в это время примите?
И еще - если муж на второй день после ссоры делает вид, что ничего не случилось - то он у Вас просто золото. У нас свекор может по два дня не разговаривать. А Ваш муж просто считает это женским капризом. Вы увязли в ссорах и обидах, нужно просто сменить обстановку.

он хороший я не спорю, но...вот скипишем и тд итп ...он начинает выговаривать..вот ты не следишь за собой. Были моменты, когда...ну сами знаете, у кого дети, ходишь обдутый ими ))) ну это понятно...невсегда успеваешь вовремя переодется, то есть сразу...тоже выговаривал, подходил и говорил "от тебя воняет, ты давно вобще купалась" или "ты с расческой дружишь?"...было очень обидно, но все спускалось на тормоза. Насчет уложить спать, искупать...никогда...даже когда как лиса подходила..."милый, любимый, покупай...или там уложи маленького...и тд итп" тоесть по хорошему...НЕТ. Он отвечает, что ребенок с ним не засыпает,купаться отказывается и вобще это женское дело. Понимаете, он любит сына, но он не хочет участвовать в его воспитании, максимум он гуляет с ним, только потому что надо.
я не считаю, что делаю что-то лучше, сноровка и скорость только если...
насчет принять ванны...он обижается как ребенок, если на нем ребенок...а я каким -то образом расслабляюсь...начинает гудеть как дитя "я тоже хочу"....

Скорее всего - банальное переутомление + возможно Вы ожидали от мужа какой-то помощи, комлиментов и похвалы, поддержки, а он не уловил Ваши "сигналы". Разговаривать надо было. Если сейчас уже сложилась такая ситуация и все достало - попробуйте сменить обстановку. Поехать к морю, если позволяют финансы, хотя бы на пару-тройку дней. Или сама, с ребенком к маме погостить.

тут вот какая история получается. все, что вы перечислили - это так: переутомление...помощь...комплименты. Сначала я ждала этого, потом намекала, потом был откровенный разговор и я прямо сказала, что мне как женщине не хватает его комлиментов, каких-то знаков внимания. Ведь, вот не поверите, ИХ НЕТ ВОБЩЕ!!!!он даже считает, что подарить мне цветы - это трата денег ненужная, разворачивается и покупает себе 2 бутылочки пива. На вопрос что вкуснее покупное или приготовленное мное - протяжное "ну не знаю..."...обидно, неприятно...

Мужчины перестают ценить комфорт, который им создает жена тогда, когда жена из последних сил, отказывая себе в лишнем часе отдыха и расслабления "потому что надо" создает мужу кулинарные изыски и проч. Судя по всему избаловали Вы его слишком, а они начинают воспринимать это как должное. Уделяйте себе больше внимания, гуляйте на свежем воздухе, вытаскивайте его из дома. Пусть пару раз или даже больше в кафе или у друзей поест. А потом сравнивает. С подругами гуляйте почаще, а он пусть Вас ждет и еще обед приготовит и с ребенком посидит. Часто мы сами загоняем себя в угол - создаем в своей голове "идеалы" как себя должна вести жена, чтоб муж всегда был доволен, но выдержать подобный марафон могут только единицы и то, с лошадинным здоровьем. Будьте собой. Не хотите что-то делать, пусть муж помогает. Не надо делать через силу, нужен отдых и витамины. Побольше смейтесь играйте с ребенком.
А насчет друга, конечно приятно, когда мужчина элегантный и ухоженный приходит, глазками стреляет и прочее. Но только подумайте как с ним заново строить отношения - наверняка такой же неряха в быту, вредный и, в общем гораздо хуже Вашего мужа. Может даже завидует ему, что такая жена хорошая досталась, из кожи вон лезет, чтоб мужу угодить. В общем не ведитесь на провокацию и ищите в нем недостатки, а в муже достоинства. Например, у нас друг холостяк, красивый, обходительный, с женщинами по год-два живет, потом меняет. Только вот спать любит до 3-х часов дня и даже позже. Все новогодние каникулы, все выходные, ужас просто. Ладно там "занят" был, а то реально просто спит. Это ж просто кошмар. Вот и Вы подумайте какие недостатки у друга Вашего мужа, как он себя с женщинами ведет и берегите свою семью. Вы ведь столько сил вложили в ее создание. И неплохой результат - ребенок, здоровый. А проблемы, усталость - это в каждой семье бывает. Нужно просто отдохнуть и не принимать все близко к сердцу.

"...самое ужасное, что его друг...которого я недавно узнала - обладает всеми теми качествами, которые мне бы хотелось видеть..."

Везде хорошо - где нас нет. Ваше состояние похоже на послеродовую депрессию, она бывает очень затяжной. А может и наоборот, когда начинаешь после бесконечных пеленок и сосок возвращаться к обычной жизни, хочется какого-то всплеска эмоций, новых событий и прочее (в вашем случае - друг мужа). Это все перживаемо. Мне кажется, Вам нужно во всем разобраться, может даже с помощью психологов. Ну и муж, конечно, в этом должен самое непосредственное участие принять.

я просила у него помощи, понимания, потомучто находилась уже в критическом состоянии, все время плакала, руки дрожали...я сама понимала, что зашла в тупик и мне действительно нужна была психологическая помощь. Муж ответил, что кроме меня мне никто не поможет и ушел. Я заплакала. Денег на психолога конечно не дал. В чем то он прав, но не в моей ситуации. Можно было бы сказать родителям и занять у них. Но зная, что они мягко говоря недолюбливают мужа...это был бы взрыв!!! и я промолчала.

В любом случае Вам нужно найти причину своего состояния. Постарайтесь добыть средства на специалиста или, в крайнем случае, на литературу, которой сейчас много. Книги о том, как улучшить свою жизнь в магазинах в изобилии. Если Вам интересно, можете глянуть ссылку центра разумного пути www.sviyash.ru У них там эффективная методика и книг много. Есть архив рассылки, где разбираются ситуации конкретных людей и очень много похожих. Не отчаивайтесь, говорят выход из сложной ситуации всегда там же, где был вход. Все мы попадаем в лабиринты и силы, чтобы найти выход, есть у каждого, нужно только правильно использовать свои ресурсы.

у меня практически такая же проблема. Только нет другого мужчины к которому я бы хотела уйти.
Мы друг друга не понимаем - ему хочется только смотреть футбол и "сидеть" в интернете. А мне хочется
поговорить, обсудить дела на работе и т.п.
Я понимаю, что мне нужно как то перестроиться и не реагировать так болезненно на то, что он не хочет
разговаривать со мной...-отдых ему такой нужен! И это после 1,5 лет совместной жизни...
Как мне перестроиться?

я вот все больше понимаю, что жизнь действительно одна. И возможно не надо перестраиваться. Не надо менять себя. Просто мы не с теми людьми. Мы созданы для кого-то и кто-то для нас...где-то недоглядели свое счастье...просто надо принять решение.

Вы заскучали Займитесь чем-нибудь полезным, на танцы, йогу, да хоть на кружок вязания, если мелкого не оставить не с кем, ходите с ним на развивающие занятия для мам и деток. Отдохнуть съездить неплохой вариант

А если друг ответит взаимностью и когда прожив с ним 2 года Вам станет скучно, снова разводиться пойдёте и попытки найти веселье будут продолжены.

Практически все через это проходят , когда рождается ребенок..то ли усталость. то ли зацикленность женщины на ребенке..забирают все эмоции..и начинается...и муж-какой-то не такой, а оказывается друг у него идеал..не было бы друга-сосед стал бы идеалом..никто не говорит, что прям о постели с другим мечтаешь..но вот что-то такое происходит..я бы посоветовала-если есть возможноть ребенка оставить с бабушками на пару дней и махануть куда-нить вдвоем, сделайте это...помогает)))потому как после декретного когда выйдете на работу..вообще ужас будет...не поверите , я на работу бежала, что бы отдохнуть..элементарно..мне казалась там -жизнь..потому что 3 года я жила по распорядку подъем-еда-гулять-развивающие игры и т.д..знаю очень много примеров, когда женщина выходит после декрета на работу и следует измена..просто , как правило, пока ты дома с малышом-ты как бы в вакууме..и всякие рассказы-по типу, что рождение ребенка меня не изменило-выдумки...у меня через 3 года от разговоров как покакал, что сделал новое, как пукнул, где прыщик вскочил и все такое аж зубы свводило...как то вот в нас закладывают, что вот -ты родила и вот ты прям как рабыня становишся ребенка..24 часа в сутки с ним и только с ним..попробуйте устроить себе маленький праздник без ребёнка, хотя бы на пару часиков)))

Не слушайте сказки про любовь- все отношения нужно выстраивать Люблю-не люблю... Вы же не будете как попрыгунья-стрекоза всю жизнь за любовью гоняться? Делайте свою жизнь интересной, разнообразной. Пытайтесь найти себе какую-то оддушину кроме ребенка и мужа- ходите на танцы, йогу, и т.п... Масса всего. Когда маленький ребенок- действительно очень трудно, этот период нужно пережить. В конце концов, воспринимайте мужа как родственника- папу, дедушку, брата. Вы же раньше не сами в квартире жили и тоже сталкивались каждый день с дугими людьми, тоже не идеалами.

моей подруге тоже нравился друг мужа, а ему она не нравилась абсолютно...дилемма. не торопитесь!для начала вам нужно поговорить и все обсудить.

У меня похожая ситуация,так же вместе 1.5 только не женаты и детей нет.Я вас хорошо понимаю,пропал полностью интерес к человеку и очень хочется,чтобы рядом был другой и не важно Его друг или нет.Может Вам нужно уйти от него,и по жить пока просто для себя и своего ребёнка.Я вот вчера так и сделала и не жалею.Правда в глаз получила!Теперь сижу дома, как дура с фонарём под глазом. Надеюсь Вы этого избежите!Удачи!

Квартира чья? У вас есть собственные средства или вы сможете прожить на алименты мужа? Если да - то уходите или выгоняйте его....

квартира съемная, я не работаю. Я переехал в его город. Сменила место жительства. Но знаю, что в моем городе меня всегда ждут, помогут. Даже работа уже ждет...и готовы с ребенком сидеть родные...
просто, до слез, не хочется пороть горячку, но и жить так невозможно больше...я несчастлива. Как понять, что все...прошло...что просто не решаешься, не находишь в себе признаться в этом????помогите умоляю...я в тупике...

Ну зачем же Вы себя так мучаете? Никому же от этого не легче! Ну будете жить ради ребенка, а дети как никто чувствуют, что у родителей проблемы, что родители не любят друг друга! Ну не Вы первая не вы последняя же! Расстаньтесь, в конце концов, если Вы друг другу суждены, все наладится. Поживите отдельно, сравните как это. Жизнь то одна и года идут! Может встретите хорошего мужчину и все еще будет. Насчет того, что чужие дети никому не нужны, не согласна. Если мужчина любит, он обязательно примет ребенка. Заставить любить чужого ребенка нельзя, но хорошо относиться, общаться и быть ребенку другом и взрослой поддержкой можно вполне. Вы просто вгоняете себя в депрессию. Так нельзя! Мой муж в первом браке прожил 16 лет!!! И только после развода понял, что надо было разводится еще как минимум 8-10 лет назад. А все, годы упущены! И никому не легче, что они жили по привычке без любви и понимания. Вы молодая, занимайтесь собой. С ребенком могут помочь бабушки-дедушки, можно отдать в ясли или сад. Приведите себя в порядок, поменяйте прическу, стиль, пойдите заниматься танцами или в бассейн или на фитнесс. Взгляните на мир по-новому, а не как загнанная в угол женщина. Найдите себе интересную работу. Не позволяйте мыслям сжирать Вас изнутри!

Спасибо вам, Наталья Павловна!!! думаю, что именно так я и поступлю!!! жизнь одна...и она должна быть счастливой!!!