Мама не хочет принимать моего будущего мужа

Мила, спасибо! ) Мои бабушки тоже говорят, что "все перемелется", нужно только время. Надеюсь, что их мудрость их не подводит, и все так и будет ) Вам тоже удачи и благополучия! )

Лариса, спасибо за комментарий! ) Действительно, согласна с Вами, что очень повезло, что живу отдельно от мамы. Где-то до 22 лет мы с мамой жили вместе, а так как она у меня не только в данном конкретном случае, но и вообще по жизни человек достаточно жесткий и властный, то конфликтов было немало.
Я с Вами согласна и в том, что, даже если мы и расстанемся с молодым человеком (к сожалению, в этой жизни никто ни от чего не застрахован), то это будет мое и только мое решение, а не так, что пошла на поводу у мамы. Разумеется, у него, как и у всех, есть свои недостатки, бывают у нас и ссоры, но если пока меня устраивает то, что я с ним, как может кто-то навязывать свое мнение? Но в данном конкретном случае то, что ее больше всего задевает за живое, это, к сожалению, национальность, как было и у Вас ( я тоже надеюсь, что отношения с мамой наладятся со временем, стараюсь с оптимизмом на это смотреть! )

Живите своей жизнью, вы уже взрослая девочка! А быть хорошей дочерью совсем не значит выходить замуж по указке мамы, это совсем другое - инфантилизм называется. Наверное вашей маме не бабушка посоветовала семью свою разрушить и выйти замуж во второй раз ...Счастья вам и вашему избраннику! А в крайнем случае и ответственность за принятое решение нести только вам.

Zero, спасибо за совет ) Это точно, наоборот моей бабушке - папиной маме, папа очень нравился, она была очень против их развода, а вот от ее второго мужа она не в восторге. И сейчас бабушка на моей стороне, она вообще придерживается такого мнения, что пусть каждый сам решает, как ему жить, не нужно никому диктовать. Да и с папиной стороны бабушка с дедушкой так же считают. Видимо с возрастом все-таки приходит мудрость, и люди начинают понимать, что не нужно свое мнение никому навязывать.
Причем интересно, что мама, когда бабушка все же пытается ей что-то посоветовать, все эти попытки пресекает, говорит, что сама решит ) вот такой парадокс )

Пардон, опечаталась, в первом предложении, конечно, маминой маме, а не папиной )

Эх, у меня почти такая же ситуация. Мама уперлась в возраст моего любимого (он меня младше на 6 лет) и никакие вопросы из серии желает ли она мне счастья для неё не аргумент((( . Мой любимый, по её мнению, маленький, не знает, что ему нужно от жизни, поиграет со мной и бросит, найдет себе ровестницу или младше, а у меня время пройдет, буду старая и никому не нужная. Вот в такой ситуации уже почти год живу(( ужасно надоело, но выхода нет.

Конечно, ситуации разные бывают, но вообще разница в возрасте для семьи не помеха. Пример из жизни - моя тетя старше своего мужа как раз на 6 лет, поженились, когда ему было 22, а ей 28. И всю жизнь он ее очень любит, хотя она далеко не красавица и хозяйка неважная, почти всю работу по дому сам делает, не гуляет от нее. Наоборот, скорее она на сторону поглядывает иногда, правда, чисто теоретически ) Ссоры, конечно, у них бывают, но не на почве возраста, типа "ты старая и страшная, а я молодой и еще парень хоть куда". Так что прислушайтесь к себе, ну и конечно, на своего МЧ попробуйте как бы "со стороны" посмотреть - будет ли он хорошим мужем? Созрел ли он для семьи? Как он вообще рассуждает о будущей семье и детях - по-взрослому или по-детски еще? Как с другими девушками общается? Если ответы на все вопросы положительные, то и хорошо ) значит, скорее всего, Вы правы, а не мама, тем более если она других аргументов, кроме возраста не приводит. Удачи Вам! )

Я тоже считаю, что не помеха, он считает, что не помеха, но вот моя матушка...((( просто устала уже от её "пиления" и "вправления мозгов" . так же как и автору темы ну ооочень хочется, что бы они мирно общались, (ну никто не просит её его любить, но уважать мой выбор то можно), но моя мама сначала не хотела не то что бы знакомится, а даже слышать о нем, а теперь ему уже этого как-то не очень хочется.

Автор темы я и есть ) ситуация очень похожа, так что очень Вас понимаю )

ой))) простите, зачиталась совсем и все перепутала :-). если найдете какой-то выход, поделитесь пожалуйста. а так желаю Вам ангельского терпения и удачи, а главное сохраните любовь.

Спасибо, и Вам того же! )

Ой, у меня тоже сейчас проблемы в отношениях с мамой... И причина похожа - она считает, что он должен быть как минимум олигархом (с квартирой огромной, яхтой, автопарком и другими причиндалами =))) утрирую, конечно, но смысл такой. И это при том, что мы далеко не бедствуем - и одеваемся хорошо, и в ресторан можем пойти не после зп, а когда захочется, и заграницу отдыхать ездим. Но нет! У него должно быть все здесь и сейчас! Очень плохо, что раз у него не свой бизнес, а работает в организации, значит совсем нет перспектив! Живем у меня (маман живет у гражд. мужа), у МЧ в нашем же доме 3х комнатная квартира, где сейчас живет одна только мама, т.е. в любой момент, если что, можем переехать к нему. Нет такой проблемы, что негде жить! Так она выела мне с этим весь мозг! Дословно - "он гол, как сокол", "у него ничего нет", "у него нет никаких перспектив" и т.д. и т.п... И так ЭТО достало уже, ужас просто! Простите, если пишу сумбурно - накипело!
За последнее время было 2 скандала. Ах да, вот еще что - там ее накручивает ее муж, который остался сейчас без работы, сидит дома, копит яд и ищет на кого бы его выплеснуть. Вот нашел. Накручивает ее, она меня...
Ну так вот, в последний раз жестко сказала, чтобы уважали МОЙ выбор, мама вспылила, наговорила много всяких неприятных вещей. Дальше буду гнуть ту же линию, в доме, где она живет с этим Змием ноги нашей больше не будет, на нейтральной территории - пожалуйста. Но лезть в мою/нашу ЛИЧНУЮ жизнь я им не дам.

Ольга, молодец, что сохраняете боевой настрой! ) Так держать! )
Я тоже стараюсь по мере сил, просто всегда мечтала, как мама с папой будут рады моему замужеству, какие у них будут хорошие отношения с зятем, и т. п....наивная была (((

Я крайне удивилась, встретив аналогичную проблему, как раз в тот момент, когда она беспокоит =)
И тоже была уверена, что отношения будут хорошими, т.к. мама хорошо относится в мужу старшей сестры, т.к. МЧ у меня положительный и ни у кого негатива не вызывал, с кем бы ни начинали общаться, наоборот душа компании так сказать, ан-нет...
А как Ваш МЧ на все это реагирует?

Он сначала долго пытался как-то контакт наладить, вообще познакомиться хотя бы для начала (она его лично не видела ни разу), но с ее стороны все время резкое неприятие, так что постепенно его это начало злить и обижать, сейчас он даже уже и знакомиться особо не хочет (

Вы точно наивная девушка. Меня удивляет ваше спокойствие по поводу того,что ваш МЧ злится и обижается.Он видите ли не хочет сейчас и знакомиться особо.А не возникает ли у него мысль, что он должен бы что-то сделать для того ,чтобы понравиться вашей маме,а не просто захотеть познакомится.Просто смешно читать как вы за него заступаетесь..Когда я начала встречаться со своим МЧ (который потом стал моим мужем) ,тоже встретила неприязнь со стороны мамы.Она негативно и очень настороженно отнеслась к моему избраннику.Я же по совету моей бабушки, которая прожила жизнь и которую я считаю очень мудрым человеком, поступила иначе.А она мне сказала следующее-«Настоящий мужчина,если он тебя действительно любит, должен уметь решать проблемы не только свои, но и твои. Он должен быть благодарным той женщине,что родила и воспитала ему его любимую.А если же он не хочет этого делать и не понимает важности этого-то не твой мужчина.»» Если это твое, оно к тебе вернется, а если не вернется, значит никогда твоим и не было»-сказала мне она. А ведь она права .Я долго думала...Если честно,то я боялась его реакции.. Но для себя решила, что МОЙ мужчина не должен быть инфальтивным мальчиком.На примере своих подруг, которые столкнулись с чем то похожим и порядочно потрепали нервы своим мамам,я решила,что многолетняя поддержка и дружба с мамой дороже,чем отношения с человеком,которого я знаю все же не много.Тут даже дело не в том,что я делала какой-то выбор. Я просто решила,что рвать хорошие отношения с мамой ради человека ,который не захочет наладить отношения с моими близкими,я не буду. Я сказала своему МЧ,что если он хочет быть со мной, и чтобы я была счастлива полностью, он должен наладить отношения с моей мамой и сделать все,чтобы понравиться ей. К чести моего любимого, он меня понял и сделал все ,чтобы моя мама приняла его. Сам договорился с ней о встрече.Сразу же рассказал ей о серьезности своих намерений,о чувствах ко мне. Он дарил цветы ей, поздравлял со всеми праздниками. Был всегда внимателен и галантен .Он старался завоевать к себе расположение хорошим и открытым отношением ко мне, и мамина неприязнь прошла. А по поводу того, что его родители к вам хорошо относятся…Это и понятно,а что им переживать то особо. Сыночек под присмотром.Он не родит.Если вдруг что уйдет-найдет другую. Да к тому же наверняка им льстит ваше внимание и пожертвование всем ради их чада. Да и как правило, мамы устают от таких сыновей,которые сидят у них на шее .Таких примеров у меня полно. Многие девченки так и не добились уважения своих близких от своих МЧ. Отворачивались от родных. А потом сами страдали от того, что их ненаглядные отворачивались и от них. Требуйте прежде от своих избранников умения налаживать отношения с вашими родственниками. А потом уже обижайтесь на мам. А то-МАМА не хочет принимать моего будущего мужа. Ведь,наверняка, если бы вы не стремились понравиться мамам любимых,ваши МЧ иначе относились бы к вам. Кстати,мой муж мне потом признался,что еще больше зауважал меня после того как я потребовала от него уважения к своим родным.

Мария, спасибо за такое внимание к моей проблеме и подробный комментарий ) но, как мне кажется, вы не до конца разобрались в ситуации, и кое-что домысливаете от себя. Во-первых, мой молодой человек с самого начала проявлял активность в вопросе знакомства с моей мамой, то есть все время говорил об этом и очень хотел первый позвонить, но я была против, так как считала, что так будет хуже, и, зная свою маму, не хотела, чтобы он нарвался на грубость с ее стороны. А то, что в конце концов он перестал стремиться к общению, вполне понятно. Я бы на его месте, если бы его мама постоянно настраивала сына против меня, тоже бы не горела желанием общаться, и постаралась бы их общение ограничить, если бы смогла. Кроме того, моя мама живет в другом городе за 800 км. от нас, и просто "взять и договориться о встрече" в нашем случае не так то просто, тем более когда с ее стороны такое желание отсутствует. Однажды мы ездили в гости к моей бабушке, маминой маме, которая живет от мамы за 30 км., и мама, зная, что я приехала с ним, не захотела видеть ни меня ни его ( просто сказала, чтобы мы не приезжали, хотя со мной до этого не виделась несколько месяцев! И что же он должен был лезть на рожон и ехать к ней домой без приглашения? Я бы сама была категорически против такого. А с моим папой, который живет недалеко от нас, он встретился наедине, пообщался, и папа изменил свое отношение к лучшему, хотя сначала тоже настороженно отнесся к моему выбору. Сейчас они нормально общаются.
А насчет сидения на шее и мамочек, которые мечатают избавиться от сыночков - это не наш случай. Мой молодой человек с 18 лет работает (когда получал высшее - совмещал работу с учебой), сам заработал на машину, и родителям еще помогал. А его родители, особенно мама, очень хотят, чтобы мы жили с ними или хотя бы рядом, только мы пока не горим желанием переезжать из Москвы в Магнитогорск, тем более здесь у нас работа и с жильем пока особых проблем нет.
Так что никаких объективных причин для неприятия мамой моего жениха я не вижу, кроме того, что, может быть, ей бы хотелось зятя побогаче и русского. Но она сама, когда свою жизнь устраивала, с мнением родителей не считалась, а от меня требует этого.

Вы извините,но как то получается нескладно.Вы сама себе противоречите.Вы спрашиваете на форуме как вам быть.Вас вроде бы волнует,что ваша мама не принимает вашего МЧ.Но вы не хотите ее разрешить,как мне кажется.Ваш молодой человек хотел позвонить маме,а вы не дали.Мама ему лично,насколько я поняла из вашего письма,ничего не сказала.Но вы возмущены поведением мамы.Мне кажется вы не правы.Вы пытаетесь защитить МЧ.Но он не ребенок ,которого стоит оберегать от отрицательных эмоций,а МУЖЧИНА.И как настоящий мужчина,он должен был не обсуждая это с вами,встретится с вашей мамой.Даже если бы при встрече с вашей мамой напоролся на грубость с ее стороны,ничего бы с ним не произошло.Вполне возможно,что мама бы и изменила свое мнение ,как и моя когда-то.Никак не хочу вас обидеть.Но складывается такое впечатление,что либо МЧ относится к вам не вполне серьезно,либо вас устраивают такие отношения с матерью.А то,что он сейчас и не хочет….Это и понятно.Его все устраивает.Вы с ним,несмотря ни на что.Не требуете от него каких-то поступков,не даете ему почувствовать себя мужчиной,решив эту проблему.Но при этом ждете,чтобы мама захотела вас принять.О маме говорите как о постороннем человеке.Находясь в 30км от мамы,не видя ее несколько месяцев,вы не съездили даже к ней.Хотя можно было и встретится одной без него.Раз уж так сложилось.Она то ваша МАМА… Я никак не могу понять ,почему вы против того,чтобы он сам что-то сделал.Вы пишете,что очень любите маму,не хотите с ней ссор и т.д.,но почему то оберегаете не ее,а своего МЧ.Я никак не умоляю достоинств вашего МЧ,не знакома с ним и вами,чтобы что-то судить.Однако заметила,что за исключением разговоров и обсуждений между вами и МЧ,да и на форуме,дело дальше не идет.Проблема никогда не решится,если ее не решать.Пусть ваш МЧ примет участие в этой проблеме для вашего спокойствия.На самом деле,все просто -было бы ЖЕЛАНИЕ.И тут никакие 800 км не помеха… Поверьте,когда ее не станет,вам будет очень плохо.Она ведь страдает.Удачи вам!!!Не обижайтесь на меня,я говорю вам правду.Первый шаг должны делать вы,а не она..

Я тоже мечтала как будет большая и дружная семья, будем в гости ходить к его родителям, к моим. А нифига... Никаких хороших отношений не получается((

ну так "позавидуйте" маме как она хорошо устроилась попричитайте что вот маме повезло- живет с принцем может дойдет

У меня похожая проблема. Моя мама не воспринимает мой выбор. Вместе мы уже 2,5 года. Он был военным, приезжал ко мне на выходные, а потом ее словно проравло не хоччу чтобы он здесь даже появлялся и все. Он отслужил, хоть с другого совсем города, остался со мной. Ушли на квартиру, Живем сами. Работаем. Его мама помогает, высылает нам деньги.Я кстати ездила к нему домой. Она непротив наших отношений. А вот моя мама как будто взьелась на него. Когда заходит бывало к нам домой спрашивает про ее здоровье, она отвечает :"пока еще не сдохла не дождешься". Каждый день с ней созваниваюсь, просит меня вернутся домой. Я разрываюсь между ними. Его люблю. С мамой пыталась поговрить. Ответ один ""не пара он тебе не пара". Ей до него очень понрависля мой друг она все надеялась что у меня с ним все получистя. Но как он пропал из вида так она не найдет покоя. Ищет мне мужа. А его не признает. Я в растерянности. Маму люблю и без него не могу жить.

У меня тоже мама против моего любимого. Правда есть объективная причина- он был женат и от первого брака сын есть. Но я не считаю, что это повод не считать его человеком. Встречаемся 1,5 года. А нервы мои так и расшатывают((((

Это действительно объективная причина.И наверняка,ваша мама не считает его не человеком.Наверное она просто хочет счастья вам,как когда-то моя хотела мне.А я не послушилась.Столько было сил и нервов потрачено и ее,и моих....И ради кого???Теперь то я все поняла и увидела сама.Не стоят женатики столько наших нервов.Вместе с их детками.Настругали деток, наигрались в любовь.А теперь решили с другими поиграть в любовь.Я уже все это проходила.Теперь бегом убегаю от бывших женатиков,с их детками и женами.Мне мои нервы и нервы мамы дороже.