Не справляюсь с сыном-подростком

А Вы считаете, что случай автора - не запущенный? Мне кажется, тут уже поздно рассуждать о том, что сначала запускают, а потом хватаются. Да у нас каждая вторая разведенка и сына воспитывает сама, и денег зарабатывает сама. Редко когда женщине мать прививает любовь и самоуважение. В основном мы сами на себе тянем и мужиков, и детей - и финансово, и морально. Конечно, это неправильно, и дай Бог это каждой вовремя понять и начать работать именно над собой. А иногда и ремнем можно исправить ошибки. Конечно, не одним только ремнем, а при общей терапии. Главное, руки не опускать.

Я здесь писала в ответ напрямую автору, что случай-то уже у нее запущенный и проблемы копились годами и быстрого решения нет и работа предстоит сложная и долгая. И пожелала автору найти дорогу к сердцу своего сына. Но скорее всего, к сожалению, она выберет путь - отобрать гаджеты, наказать физически и т.п. Потому что не умеет у нее душа трудиться.

Лупить не поможет. Перестаньте вообще деньги давать.

Пустой холодильник и никаких денег, перестаньте общаться с ним.

Ага, а потом еще автора привлекут за невыполнение своих родительских прав. Или как там правильно?

кто привлечет? каким образом?

До совершеннолетия родители обязаны ребенка/детей кормить, одевать, дать образование

каша, суп, хлеб, одежда - только по мере изнашивания, образование дать нельзя - его можно только получить! Телефоны покупать не должны, компьютер и прочие гаджеты тоже! А у детей в первую очередь тоже есть Обязанности - учиться и слушаться и только потом Права!

Ну, это уже перегиб. Могу согласиться что нужно ограничить доступ к гаджетам. А так... Я лично не хочу чтобы моя дочка ела кашу, суп и хлеб как Вы говорите, об одежде - вообще промолчу

Ваша дочь наверное - как сын автора дочь на вас с кулаками не бросается, матом не посылает и в школу ходит.

Учебу не пропускает, т.к. мы ее оплачиваем, матом не посылает, не такое у нее воспитание.
А у сына автора скорее всего конфликт с кем-то. Поэтому он такой агрессивный, тм более отца рядом нет, или мужчины с которым он может поговорить по душам

Разбаловала автор его, вседозволенность развращает. Сначала Обязанности у детей должны быть и только потом - права!

Что теперь уже говорить. Парню помощь реальная нужна, как и маме

Сама виновата, самой и принимать теперь самые жесткие меры с привлечением участкового или другого мужчины из органов опеки малолетних, чтобы дятлу этому объяснил, что он должен делать, чтобы иметь право что то требовать от матери.

А вы своего сына вообще любите? Или у вас товарно денежные отношения и домострой? Как это ВАША квартира, как это вы его содержите...вы ему что, тетка чужая чтоли, ВЫ его родили, ВЫ за него и в ответе и не нужно этим ребенка попрекать.

Очень просто, квартира моя и куплена до его рождения. Уже с 17 лет не содержу, учится заочно и работает, приносит деньги в дом. В первую очередь у детей есть свои обязанности и только потом права. И когда они живут за счет родителей, то и по правилам родителей. Вы можете считать иначе, мне без разницы.

!!!Вы сами читали ,что пишите?Я ЕГО БОЮСЬ!!!Вот , что надо "лечить" первым делом. Сын понял и почувствовал это,и использует теперь это в общении с Вами. Первое и самое главное,надо перестать его бояться. Как это можно сделать:вызвать специалиста пдн(пусть она объяснит ему,что раз мама не справляется с ним,её ограничат в правах,а он поедет в интернат,не обязательно приводить настоящего сотрудника, можно кого то из знакомых попросить сыграть эту роль),объяснить ему,что Вы можете ограничить общение с ним и самостоятельно. Никаких личных денег,всё,раз такой взрослый,пусть ищет подработку,и уже себя ругает,что мало. Только это начало...Вы уже много упустили,раз до этого дошло,но это лечится!!! Поверьте,у нас 3 взрослых парня. А как они потом начинают балдеть и гордиться,когда получают зарплату! НО,на работу по началу никто не хотел идти. Выпихивали,но результат того стоил. Мы их не боимся! Молитесь за него и не бойтесь действовать. Только от Вас сейчас зависит его будущее.

зря боитесь. этим может и закончится - будете всю оставшуюся жизнь под него подстраиваться и плакать. включайте безбашенность и напористость - в этом отношении только Вы правы, и только Вы имеете право диктовать как ему жить и что делать, пока он не самостоятелен. не слушается - вон пошел, раз такой умный, пусть сам выживает. я своего в это время лупила ремнем нещадно, водила участкового домой как на дежурство пару раз в неделю, устроила выездную экскурсию в колонию по делам несовершеннолетних. кстати, и это было в тот период, когда я была беременна младшей. нервяк еще тот был. но - переломила. сейчас, спустя восемь лет, спасибо говорит, мама ты была права, прости меня за то сумасшествие... вспомнить страшно - детина выше меня на пару голов - а я мелкая, 1,51 , гоняюсь за ним с ремнем или шнуром, и еще и дышу через раз с пузом на седьмом месяце(((((

В этом ваша проблема. Вы для него не авторитет и он это прекрасно понимает.

бить не надо точно. это бессмысленно и даже может навредить (агрессия порождает агрессию). а гаджеты отбирать хорошая затея. только тут нужна последовательность. можно, например, просто ограничить время использования гаджетов. (час-два в день, например) или давать как поощрение после того, как сделает уроки или приберется. или как наказание забирать за проступок на определенное время. но сначала предупреждать (можно сказать, что еще одно слово в таком тоне, и я забираю телефон на весь день и убирать подальше или под ключ, где точно не достанет). чем сильнее проступок, тем дольше срок. или все вместе . главное, объяснить правила ребенку и точно их выполнять, один раз не сделаете, и все будет насмарку. если что, я не психолог, но педагог. сама активно ищу методы работы с трудными детьми

И вполне оправданно, что боитесь, зачем нарываться? Разговаривать надо с сыном, но с умом, выбрав нужное время, когда он не в планшете или компе, а ест, например, тихо и откровенно сказать, как Вам тяжело одной на двоих работать, что рассчитывали, что сын подрастёт и станет помощником, а пока слышите одни требования от него, а сил уже не хватает удовлетворять его возросшие потребности. Может для себя лично что-то и сам уже мог покупать, если бы где-нибудь подрабатывал. Почувствовал бы, как эти деньги зарабатываются, может и меня бы тогда понял. И никаких скандалов! Кричит - уходите из комнаты на кухню. Дайте сыну понять, что Вы не хотите жить в такой нервозной атмосфере. Или по-хорошему давай договариваться, или никак. Терпения Вам... и мудрости.

Вот лишний раз убеждаюсь в том как легко давать советы другим, но не себе!!! Кто-то говорит выгнать, ну вы сами-то готовы на такой шаг, если, не дай Бог конечно, такая проблема возникнет. Лупить - может быть, но как бы хуже не вышло, ведь все подростки разные и не факт что извлекут нужный урок из этого. Тут действительно нужен авторитет, попробуйте стать для него авторитетом сами, узнайте что его интересует сейчас, проявите интерес к этому сами, или попробуйте его чем нибудь заинтересовать, возможно тогда вы уже будете не просто мама, а и товарищ и друг, вот он и появится - авторитет.

Ну ну, его интересуют игры на телефоне, что же маме, рядом садиться и играть с ним?

А что, нельзя спросить, что за игра, он за эльфов или орков (птичек или свиней), с кем он играет, сам или онлайн с командой (уже не один). Нельзя сказать - ты хорошо разбираешься в компах, переставь мне винду? Если умеет только играть, ничего, там же в инете найдет, как ставить. Хочет денег на прибамбасы - пусть в инете ищет, как заработать, зачем в грузчики гнать? Но смотреть надо, что за заработок.
Научится чинить компы, может по соседям ходить, помогать за деньги.
Главное, найти точки соприкосновения. Показать, что ты не глупее его.
Авторитетом - вряд ли, момент упущен, а другом еще можно.

Да, готова и делала именно так - выгоняла и затрещин давала. очень отрезвляет, сразу понимает, что Взрослым можно быть только за Свой счет, а не за родительский! Другой вопрос, что мамаши НЕ готовы на серьезные воспитательные меры, а значит скоро их чадушки будут лупить своих горе-мамаш, почуяв безнаказанность........