Нужен совет

если нет общих детей, гони его ссаной тряпкой, вернётся, вылей на него ведро помоев и закрой дверь.

Знаете иногда бывают такие моменты что хочется не дожидаясь его возвращения вылить это ведро а иногда хочется обратного ведь 12 лет жизни просто так не зачеркнёшь

Если любите, не отпускайте в Питер.

Ни в коем случае...

"12 лет всё было хорошо" - судя по всему - это ВАМ 12 лет было хорошо. А ЕМУ - нет.. поэтому и пошел искать приключений на опу..

Я никогда его не держала в железных цепях и не навязывала свою волю или мнения. Зачем же было ждать если было плохо? По моему сейчас насильно держат только в тюрьмах но не в браке

я так понимаю - он и сейчас особо не парится.. Там - любофф, тут - жрачка и секс .. Наверное теперь и ему хорошо..

вот и добивает эта виртуальная любовь

тут что-то одно из двух - или он терпел все 12 лет - и что-то захотелось изменить.
Либо же он мудло полное , каким и был все 12 лет, и просто повело кота на блядки..

Вот когда решите , ху из кто - тогда и понятно будет куда его посылать.
Т.е тут или что-то в себе менять, или же его - в питер..

Каждому свое - но я бы наверное отправила его погулять в северную столицу - поиметь романтику.. А сама бы занялась поиском новой личной жизни.. А то он потом в инете вторую любовь встретит.. А там и третья подвернется..
А так - зуб даю, что с питерской у него ничего не получится... а крови он вам попортит.. И время на него потеряете.. Хотя - опять же кому-то семья( или ее видимость), важнее..

В апреле он нашел её в интернете а с мая я начала себя менять и в себе мне осталось изменить ну если что и есть так это только противогаз на ночь одеть

гы.. я бы одела.. правда - у мну чуйство юмора зашкаливает порой - в воспитательных целях..
А можно вопрос - судя по комментам - вы вполне вменяема.. С вами даже мне интересно.. Нах он вам нужен?
Я бы в этом случае - дабы его водворить за рога да в стойло ( в дом родной возвернуть) - стала бы сама кокетничать .. Завела бы себе друга ( не йопаря, а так - ухажера) . Пусть у него будут другие проблемы, кроме как в тырнете сидет и мечтать о светлом прошлом.

я так гляжу - сам он в питер как-то не очень торопится.. Может придать ему ускорение?? дорвется до мечты своей жизни - огребет по полной программе.. может начнет ценить вас.. а не начнет - то все равно - зачем он вам такой?

Татьяна, я обычно на форумах никогда не обсуждаю серьезные проблемы, ни свои, ни чужие... но вот ваша ситуация не может меня оставить равнодушной....
Я прожила со своим, теперь уже бывшим мужем, 12 лет)) и однажды, он начал общаться со своей первой любовью... Она жила в Америке (!), он в Минске. Я, конечно, об этом узнала. И тоже не знала, как поступать мне дальше. И менять себя пыталась, и уходить, и его прогонять. Эти годы мы прожили, как нам казалось счастливо и в любви. Кстати, для всех общих знакомых, были образцовой парой... Поверьте, в этой ситуации, вы, к сожалению, ничего не решаете. Как это не трудно вам будет принять, он сделает так, как решит. Вы совершенно верно полагаете, что, возможно, он пока не едет в Питер, так как его там откровенно не пригласили... У меня было именно так. Но. Он дождался, добился приглашения. И, как только это произошло, не удержало его НИЧЕГО. Он просто бросил все и уехал. Смешно, но ему было именно 35... Очень похожи наши с вами ситуации... Так что постарайтесь успокоиться и понять для себя - чего хотите вы. Это непросто. Эмоции убрать сложно. Понимаю, что в вас сейчас масса обид, боли, ущемленное самолюбие. Но это все только вредит вам сейчас. Отпустите его. Внутренне отпустите. В этой жизни никто никому не принадлежит. Он сейчас в стадии размышлений о жизни, любви, дружбе. В кризисе он. Среднего, будь он не ладен, возраста. В поисках утраченных иллюзий. УТРАЧЕННЫХ. Вот ключевое слово, если от этого вам станет легче). И вы должны это понимать. И он поймет это но, немного позже))))). И именно поэтому, я и говорю вам. Спокойно! Это время дано вам обоим для чего-то. Главное тут для вас, - разобраться в себе. Без страха. Я постараль своего мужа отпустить. Было непросто. Сама начала пробовать жить заново. И, знаете, спустя совсем немного времени, поняла. Мне хорошо и без него!!! Это было открытием. Дальше - больше. Я поняла, что просто закончилось то, что на самом деле закончилось уже давно. Между нами. Я стала ощущуать себя как-то свободно. И... счастливо. Полной грудью дышать стала, что ли. И поняла одну важную вещь - пока мы в себе не освободим место для счастья, оно не придет... Прошел всего год. Я встретила человека, которого действительно, по-настоящему полюбила. И в прошлое смотрю теперь с некоторым сожалением. Жалею, что не смогла тогда быть более сильной и все-таки верить в себя, и в то, что, что бы ни происходило с нами, все к лучшему). Жалею о своих тогда пережитых страхах и понапрасну потраченных нервах. А он... А он вернулся). Там, оказалось, все было в прошлом. Но. Ему нужно было это понять для себя. Чтобы теперь тоже начинать все заново. И теперь ему непросто видеть, что я счастлива с другим. Но. Теперь мое время ему сказать, прости... Хотя очень стараюсь оставаться ему другом. Так как вижу, что он теперь понял, я - это та единственная женщина, которая была с ним по-настоящему. Реально. В любой ситуации. И, поверьте, ему этого очень не хватает сейчас. Так что, Татьяна, он-то сделает по-своему, но, главное для вас - понять, чего хотите вы. Если все-таки вы поймете, что единственное, чего хотите вы - это быть с ним. Так оно и будет! Гарантирую. Тогда просто успокойтесь и подождите. Он все поймет. Но, только сам. Поймет. Удачи вам и, помните, это все не конец, а, начало чего-то нового, будь-то с ним или с кем-то другим. Это начало!

Больше всего мне нравиться в этой ситуации советы типа: погуляет и придет, потерпите, подумайте, может причина в вас? Гардероб обновите, поменяйте что-нибудь, и т. д. А что поменять? Может стоит одеться клоуном и научиться жонглировать чтоб его развеселить и внести разнообразие? А я скажу так; не позволяйте мужчине приучить вас к мысли что после 12 лет совместной жизни нормально позволить себе такое поведение. Это НЕ нормально! И парадокс в том что он сам понимает все и наверное ждет от вас как минимум разговор на тему: что происходит и как он вообще видит вашу совместную жизнь. И он понимает что после этого нужно будет решить что-то раз и навсегда. По тому что практически ни один мужчина не будет терпеть такое со стороны женщины. Поступите хитро, предоставьте право выбора ему. Скажите четко и прямо что готовы списать все на временное помешательство если он разорвет с ней все контакты и никогда не повторит подобное. Либо если не может или не хочет этого делать, пусть идет куда захочет, вы не готовы примерить на себя роль жертвы на неопределенный срок и ждать куда кривая вывидет. Дайте ему срок на раздумье, например до завтра, не дольше. Но скажите так чтоб он понял; вы настроены серьезно и такой шанс дается ему один раз. Мужчина еще больше чем женщина нелюбит менять свою жизнь, а уж перспектива принять такое решение самому вселяет в них панический ужас. Именно поэтому мужчины имея любовницу не уходят от жены, им проще годами шифроваться, терпеть неудобства чем круто изменить свою жизнь. Тем более если там ничего не определено, он не поменяет стабильность на призрачные перспективы.Я правда не понимаю в этих ситуациях позицию жен которые знают о существовании другой и мирятся, но это личное дело каждого. Лично я бы такой учвсти для себя не желала. И помните, чем бы не кончилось дело вы в любом случае останитесь в выигрыше, в этом я согласна с мнением Елизаветы Раковой.

И да и нет. Все способны круто изменить свою жизнь. В плане перемены спутников жизни. Примеров этому миллионы. Есть отношения с любовниками и любовницами, которых скрывают и живут со своими женами и мужьями. Это тоже позиция. А есть разрушенные семьи и созданные вновь с другими. Я вот поэтому и хочу тут сказать. Не главное, что решит в этой ситуации ОН. Потому что это так или иначе зависимость ЕЕ от ЕГО решения. И если в этот раз он как будто выберет ЕЕ, то никто не даст гарантий, что это повторится внова. Его звонки втихаря и т. д. Так как будет построена модель - ОНА ждет от НЕГО его решения и останется с ним, если ОН так решит. ТУПИК! Мужики, они как вирусы) Если находят в организме (поведении) женщины модели, при котрых им комфортно существовать, делая так, как им хочется, то эта модель для будет работать пока не появится иммунитет)))))) Тогда они будут пытаться искать новые....Есть женщины, которых это вполне устраивает. Ну, тогда тут и не было бы такого вопроса - что делать, ОН хочет ехать в Питер))))) Тогда бы Татьяна спокойно жила бы своей привычной жизнью и по фигу, пардон, ей было бы все эти игры взрослого мальчика. Ей не хватает уверенности в себе. Вот я и говорю, не стоит думать, что там ОН. Почему едет, почему не едет, позвали туда, не позвали. Не стоит жить чужими проблемами. Это все НЕ ее проблема. Ей просто стоит вспомнить о том, а что хочет она. Думать о своем внутреннем мире. И быть выше этой мышинной возьни ее мужа с какой-то там "любовью". Посмеяться над их "вспыхнувшей вдруг связью" и быть снисходительной к этим их комплескам. Жизнь слишком коротка, чтобы решать еще чьи-то проблемы. Вот так..).

Вы правы жизнь слишком коротка что бы тратить её на что то ещё кроме себя

Вы должны бороться за свою любовь, если она есть!!!!

Не сгласна! Она хочет сохранить семью, мой способ для этого хорош. Мужчина задумается и поймет что неможет/нехочет уходить и это осознание лучше чего бы то ни было отрезвит его. Шанс дается один раз, никаких в этот раз или в другой. Суть в том что она решила: хочет сохранить, вопрос как сделать так чтоб решил и он? Ситуация-то может долго длиться, надо ее прекратить. Никто вообще ни от чего не застрахован, наша жизнь это риск так или иначе. Насчет уверенности незнаю, насчет несвоих проблем скажу; был бы муж не муж а так, сосед, я бы согласилась насчет чуждости проблем. А так как-то поспорю. Тут в любом случае без душевных терзаний не обойдется.

тоже присоединяюсь к мнению елизаветы. действительно, захочет - все равно не удержите. только себя унизите. я очень сожалею, что унижалась тогда. это были эмоции и боль. но больше я себе такого не позволю, хватит. просто будьте готовы начать, если что, с чистого листа. больно - да, страшно -да, привычка, дети, все понятно. постарайтесь сохранить свое достоинство. а от такой женщины он вряд ли уйдет. начнете истерить - точно уйдет. вы молодец, что вообще еще держитесь. удачи вам и любви, пусть все наладится!

Большое вам спасибо

Не держитесь за него, если захочет..то все равно уйдет! А Вы заработаете только седые волосы себе да бесонные ночи! Лучше докажите ему, что у Вас тоже есть поклонники, зарегистрируйтесь где-нибудь и найдите своих друзей! Почему ему можно, а Вам нельзя??? Сами себя станете ценить!

Я ЗА ЛЮБОВНИЦ ПРОШУ У ЖЁН ПРОЩЕНЬЕ.. ПРОШУ ЗА БОЛЬ ПРОШУ ЗА УНИЖЕНЬЕ.. КАК БОЛЬНО ЗНАТЬ ЧТО У НЕГО ДРУГАЯ.. УЖЕ НЕ ТЫ ...ТЫ НА ПОСЛЕДНЕМ МЕСТЕ ...ЗАЧЕМ ДЕВЧЁНКИ МЫ ТАК ПОСТУПАЕМ ???ЧТО В НАС ДРУГОЕ ???И ЗНАЮ ТОЧНО Я ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПРИЙДЁТЬСЯ.. И БУДЕТ БОЛЬНО НО УЖЕ НЕ ТЫ...

По моему, Вам надо перестать решать ЕГО ПРОБЛЕМУ(вернуться к первой любви или нет).Мужчины- твари полигамные, сегодня -первая любовь,завтра вторая, Вас на всех может не хватить. Будьте самодостаточны,подумаешь, самоутверждается дядечка,возраст такой.

Впервые отписываюсь здесь. Обычно только читаю. Но сейчас захотелось внести и свою лепту. Татьяна, послушайте, что я вам скажу. О вирт.привязанностях и пр.последствиях знаю не по наслышке. Прочувствованно на себе и имею ряд примеров перед глазами. Так-же, эта тема давно уже вымучена и съедена среди чатоманов. Итак, выводы, как они есть по жизни: виртуальные отношения-это как наркотик. Наше воображение-наш враг. Не видя собеседника в быту, мы награждаем его неприсущими ему качествами, один краше другого. Чем дальше заходит, тем сильнее зависимость. Среди прочитанных вам советов только один, к которому нужно прислушаться-отпустите его в Питер. Одна реальная встреча-и нет любви. Поверьте. Это множественный опыт. Скорее всего, ничего у них не будет. Будут неуклюже переминаться на вокзале с ноги на ногу, теряя иллюзии ежесекундно и составлять в голове план бегства потактичнее. Реальность для вирт.отношений-смертельное лекарство, уверяю вас. Он вернется к вам побитой собакой и вот здесь уже будет рулить ваш такт и умение держать себя в руках. Сумеете-сохраните семью. Еще одно не могу не сказать. Про те варианты, которые все-же стреляют (а их ничтожно мало, поверьте)- когда все надуманное совпало в реальности. Такие отношение длятся год-два. Из всех пар, сложившихся в сети ( а я знаю лично из около 50) вместе только две. Процент вероятности сами посчитаете? Опять-же, не факт, что и эти две пары пробудут в этой стабильности и дальше. Так что выход у вас один-ОТПУСТИТЬ. Но не со слезами, упреками и сжиганием мостов, а спокойно, НЕ СЖИГАЯ МОСТЫ. Это, конечно, если хотите встретить с этим человеком спокойную старость. И еще хочу сказать напоследок-не слушайте никого. Не урод он у вас и не негодяй. А просто так бывает. Не похож он у вас на всех этих, ищущих теток в сети на одну ночь. Уж я их повидала. Это единственный опыт у него, мне кажется и вылечит он его от вирт.флирта на всю оставшуюся жизнь. Удачи вам.