О взрослых детях.

Я тоже самое говорю детям,уже и среднему сыну.

Знаете, что еще можно посоветовать? Это страничку в Телеграм - это бесплатный обмен сообщениями и файлами. Можно даже ничего не писать, просто вы видите что человек тогда-то был в сети, значит все нормально. То же самое, со страницей ВКонтакте.

Обсуждала эту же проблему с подругой. У нее 19-летний сын. Тоже любитель отключать телефон или не перезванивать (перед друзьями ему неудобно, когда мама названивает). Она ему как-то раз сказала следующее: "Мой дорогой, каждый раз, когда ты не считаешь нужным мне перезвонить, я очень сильно переживаю. Считай, что мои переживания - это минус один день моей жизни. А теперь решай сам: звонить или нет"

и что в итоге? звонит?

Еще как! А то, тоже отбрыкивался )

О том что перерезать пуповину когда-то нужно никто не знает здесь что ли? И с девочками и особенно с мальчиками! В животном мире детенышей насильно отправляют в самостоятельную жизнь, что бы они могли адаптироваться среди подобных себе. А у нас же мамы готовы опекать своих чад до седин. Когда вы уже поймете, что это ненормально? Мы все любим своих детей, но нельзя забывать, что они не наша собственность. Ребенок в первую очередь отдельная личность, ему нужно вживаться в социум, делать ошибки и учиться на них, строить по кирпичику свою жизнь, отношения, рожать своих детей. Поддерживаете материально? Ну так это ваша инициатива, хотя в 21 год человек уже сам дееспособен и вполне уже может сам побеспокоиться, что ему кушать и где взять на это деньги. Нужно уметь вовремя отпустить своего ребенка, а не мучить его своей гиперопекой. Требуя, принуждая, вы не добьетесь желаемого, а только будете вызывать отторжение. Я тоже мама, еще немного и мой ребенок тоже уйдет в самостоятельную жизнь и я хотела бы, что бы она звонила только потому что ей хочется это делать, а не потому что чувствует себя обязанной.

Да пусть строит свою жизнь, кто мешает? Я только за, пусть хоть завтра женится. А обязанность передо мной у него есть. Если он сейчас так говорит, а что будет дальше? Я не считаю его своей собственностью, но 5 минут в день выделить на мать можно.

5 минут может конечно, но каждый день, это уже повинность. Это воспринимается не как приятная возможность услышать родной голос, а именно как повинность, обуза. Особенно для человека его возраста. Попробуйте сократить хотя бы до одного звонка в неделю, договориться о том, что раз в неделю вы обязательно созваниваетесь и рассказываете друг другу как прошла у вас эта неделя, чем занимались вы, чем занимался он. Возможно он сам начнет звонить чаще, когда для него это станет именно приятным ритуалом, а не вынужденной необходимостью. Не давите на него, постарайтесь не обижаться, не упрекать его за то, что он не звонит. Он сам поймет со временем, да еще спасибо вам скажет, что вы не душили его своей опекой и излишней тревожностью. Я в свое время тоже рано упорхнула из родительского гнезда и я им благодарна за то, что они не опекали меня чересчур и не требовали ежедневного отчета о моих делах. Возьмите себе за установку, что если сын не звонит, значит все у него хорошо. Перестаньте себя накручивать без повода.Я не звоню своей маме каждый день, но хотя бы раз в неделю я позвоню ей обязательно, потому что мне этого хочется, а не потому что от меня этого требуют. Я не пытаюсь вам советовать, вы конечно опытнее, но я говорю все это вспоминая себя в этом возрасте. Хотя бы попробуйте, я почему-то думаю, что ваш сын со временем сам начнет звонить, без напоминаний

---

Всего вам хорошего.

я вас понимаю, мне тоже надо все на котроле держать..мало ли что

Ваш сын просто еще слишком молод. Потерпите немного. Когда он станет взрослее, он сам будет вам звонить. Я по себе знаю. В юности родители от меня звонка раз в неделю едва дожидались. Сейчас с мамой созваниваемся пару раз в день точно. Так же и у мужа - свекровь ему стабильно раз в день точно звонит спросить как дела. При этом муж у меня не маменькин сынок. И я считаю, что регулярность их созвонов нормальна - он и в 50 лет будет её любимым единственным сыном, и то что он уже взрослый здоровенный мужик, которому мама до пояса ростом, не влияет на тот факт, что они друг по другу скучают. Тем более что они у меня даже с лица одинаковые)) И муж мой по маме скучает.
Все мы в молодости не ценим родителей. Проходит с возрастом практически у всех.

Вот и я о том. Также считаю, что позвонить мне не так уж обременительно.

нет, вы меня не поняли. Ваш сын - молод. У него иное представление. У него сейчас бунт против родительской опеки. Дайте ему время дозреть самостоятельно.

Мой сын учился в другом городе. Звонили друг другу редко,но практически каждый день трепались в "Контакте". Хоть парой фраз,но каждый день общались.
Я люблю поюморить,он тоже позубоскалить.
Без нажима и без напряга.
Сейчас дочь учится тоже в другом городе соседней области. Дома бывает раз в 2-3 недели.
Созваниваемся пару-тройку раз в неделю,но в основном тоже каждый день "Контачим".
НЕ напрягает ни ее,ни меня.конечно же.
Может попробуете?

Так я ему тоже об этом говорю. Напиши в контакте, я зайду, прочитаю и буду спокойна. Его и это напрягает.

Сами пишите. Просто расскажите новость. Просто пожелайте хорошего дня. Просто пошутите с ним.
У меня не было таких проблем с детьми.
А в реале Вы близки с ним? Он делится с Вами своими мыслями,мечтами,новостями своей жизни?

Он с детства очень скрытный. Я пыталась с ним разговаривать, но он как бука. А вытягивать из него тоже было не хорошо. Если ему нужна наша помощь, он конечно все расскажет. А так может что-то рассказать, я всегда выслушиваю. Мечты у него реальные, он живет настоящим- сейчас это получить диплом, дальше он не загадывает.

Я мама 18 летнего юноши. Рада, что он мне доверяется во многом. Сердце не на месте, если не звонит или не отвечает на мои звонки. Но это очень редко бывает и извиняется потом. Я не укоряю его, хотя иногда и еле сдерживаюсь. Мой муж маме своей нужен стал, только когда зарабатывать лучше стал. И если не позвонить хоть один день, то она его всяко укоряет. Когда ДТП случилось у него, его родня месяц не звонили, вдруг помощь их потребуется. Так что меру тоже нам, родителям, знать надо. А вообще, дети- зеркало наше

Не переживайте, повзрослеет и будет сам звонить. Сейчас у него в голове совсем другие проблемы))) А вообще, надо и самой не сильно настаивать на контактах. Мне, например, под тридцатчик, давным-давно есть муж, но мама очень нервничает если я не свяжусь с ней хотя бы раз в день. А я звоню и даже рассказать нечего, а просто так, каждый день отчитываться "жива-здорова-покушала" это как-то нелепо, я считаю. Впрочем, иногда она перестает настаивать на столь частых контактах, так мне самой хочется позвонить, узнать как у нее дела и рассказать какие-нибудь приколы.

Автор, извините, но проблема тут обоюдная. Ваш сын вырос, он расширяет границы, и это правильно. Вы переживаете, и это тоже нормально.
Вы не можете изменить его, но можете изменить свое отношение. Вы сидите и ждете звонка, себя накручиваете. Он хороший парень и тоже это чувствут. И бунтует, и вообще не хочет вам звонить. И это тоже объяснимо (не надо кидать в меня тапками и говорить про деньги. Нормальный мужик может послать навместе с деньгами).
Попробуйте разобраться со своей мнительностью. Откуда-то она взялась? И, поверьте, самой будет легче. Объясните еще раз (без эмоций и давления), что вы чувствуете и вместе (!) решите, как и когда общаться, чтобы обоим было комфортно.

У меня нет времени сидеть и ждать звонка. Мы живем в селе, работы много, но все равно думаю о нем. У меня в голове как будто будильник-сейчас вот он пришел с учебы, поел, отдохнул, будет звонить. Если долго не звонит, тогда и переживать начинаю.

почему обязательно с ним должно что-то случиться? советую поменьше думать о плохом, потому что мысли материальны...

Согласна полностью

А вы честно ответьте на вопрос, чего именно вы боитесь? Что именно вас пугает? Ответ был бы примерно следующим - боюсь, что его прибьют где-то... представьте себе ситуацию, что это произошло, переживите всю эту боль утраты, этот ужас, перестрадайте... и отпустите ситуацию. От нас в жизни мало что зависит, есть судьба и, если ему суждено дожить до 80 лет, так и будет... поэтому нужно быть немного фаталисткой и довериться жизни.

И этого боюсь, и что машина собьет. А представляю это и сердце болит. Я уже не очень здоровая, чтобы такое переживать.

Вы под него руки не подложите. Нужно больше доверять жизни. А люди контролёры, особенно родители...