Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Подскажите, как понимать шутки

Если кратко - с юмором у меня беда. Шуток не понимаю. Свежий пример: привезла вчера мужа в поликлинику на ежегодную медицинскую комиссию - он инвалид, третий год без ноги, ходит на костылях.Ну, прошли всех, кто был в этот день назначен, собираемся домой.Муж сидит на диванчике в холле- ждет, пока принесу одежду из гардероба. Принесла. Одеваемся. Говорю мужу: ты потихоньку выходи на улицу, а я подгоню машину ко входу. Если за мной никто сзади не припарковался - сдам задом, а если припарковался- придется мне круг сделать. "Задом?" - громко переспрашивает муж с таким подтекстом, что окружающие понимают: эта женщина передавила полгорода. "Да, - говорю, - задом. Чтоб тебе было ближе идти."

Направляюсь к выходу и слышу за своей спиной: "Женщина за рулем- что обезьяна с гранатой". Это, доверительно обращаясь к сидящему рядом незнакомому мужчине, говорит мой муж, ради которого я только что провела в этой поликлинике почти три часа, сопроводив его к четырем врачам, отстояв вместо него в девяти очередях по разным поводам ( за направлениями, справками, записями на анализы, печатями  и т.п.). "Что- что? - возвращаюсь я. - Что ты сказал?". И на этот раз муж повторяет эту остроумную фразу уже для меня. В машине со мной случилась отвратительная истерика. На что муж, обидевшись, сказал: " Да я пошутил! Ты не поняла!".
Объясните мне, пожалуйста, кто должен был смеяться этой шутке? И как пробудить в себе чувство юмора?
Аноним
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
1018
Maleficent
Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:
— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!
Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:
— Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает!
Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает!
Опыт 2-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит!
Вывод: таракан без ног не слышит!
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
ЗабаваВ ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться

Yulia-SВ ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться

АнастасияВ ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться
Зачётный анекдот)))
КнягиняВ ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться

Татьяна ЗахароваВ ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться
ахахах

О-О!В ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться

Любовь АнгельеваВ ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться
опыт - великая сила.
Надежда МоисееваВ ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться

ЗвездафшокеВ ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться
очень печальная история. почему все ржут?
TatВ ответ на Maleficent
Maleficent
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, х р е н поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
СсылкаПожаловаться

Манул Манулище
Анонимы чаще в ответ молчат! Почему?
Манул Манулище
Анонимы чаще в ответ молчат! Почему?
СсылкаПожаловаться
Анонимируют.
Maleficent
Расскажите, пусть посмеёццо))
Манул МанулищеВ ответ на Maleficent
Maleficent
Расскажите, пусть посмеёццо))
СсылкаПожаловаться
Зачастую люди с такими проблемами, шутки по их тематике понимают!
MaleficentВ ответ на Манул Манулище
Манул Манулище
Зачастую люди с такими проблемами, шутки по их тематике понимают!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ну дык, я вполне их понимаю! Нисмишно для них, конечно..
Ну, а зачем он так про жену, при скоплении посторонних людей еще?)
MaleficentВ ответ на Манул Манулище
Манул Манулище
Зачастую люди с такими проблемами, шутки по их тематике понимают!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ой, я прочитала - не понимают))
☜♡☞Расправь Крылья☜♡☞В ответ на Манул Манулище
Манул Манулище
Зачастую люди с такими проблемами, шутки по их тематике понимают!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
он сделал с ним то же самое что и ее муж с ней
☜♡☞Расправь Крылья☜♡☞
он сделал с ним то же самое что и ее муж с ней
СсылкаПожаловаться
История переписки3
он сделал с ним то же самое что и ее муж с ней

Это вы про анекдот, или я не успеваю за полетом вашей фантазии?
А что с ней сделал муж-инвалид, интересно?
☜♡☞Расправь Крылья☜♡☞В ответ на Maleficent
Maleficent
он сделал с ним то же самое что и ее муж с ней

Это вы про анекдот, или я не успеваю за полетом вашей фантазии?
А что с ней сделал муж-инвалид, интересно?
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Муж посмеялся с посторонним над нет, а она пусть посмеется с Вами над ним, разве не такова ваша цель с анекдотами?
Маргарита КареваВ ответ на Maleficent
Maleficent
Расскажите, пусть посмеёццо))
СсылкаПожаловаться
Если бы не было так грустно, можно было бы и посмеяться!!
Chinatown
ну муж ваш обнаглел конечно. может такой шуткой хочет вас принизить понимая что инвалид он , а вы здоровый человек и на минутку опять позавидовал
АннаПоВ ответ на Chinatown
Chinatown
ну муж ваш обнаглел конечно. может такой шуткой хочет вас принизить понимая что инвалид он , а вы здоровый человек и на минутку опять позавидовал
СсылкаПожаловаться
Кстати, очень похоже.
СтасяВ ответ на Chinatown
Chinatown
ну муж ваш обнаглел конечно. может такой шуткой хочет вас принизить понимая что инвалид он , а вы здоровый человек и на минутку опять позавидовал
СсылкаПожаловаться
Действительно, когда говорят обидные слова прилюдно, всегда есть скрытый мотив, связанный с чувством неполноценности.
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем