предлахаю

)))хай идэ!

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- хочу в попу.
- Иди!
сползла!!!!

Я когда первый раз вычитала- тоже ползала )))))))

Мой любимый анекдот.

Девушку на медосмотре спрашивают:
- Вы девственница?
- Это как?
- С мужчинами спите?
- Ой, с ними, мля, заснешь....Пишите "девственница"!

)))) ну и память у теба,столько помнишь!

Галочка, это что. Раньше у меня вообще на любую тему анекдот в голове выпрыгивал- тетки на работе валялись. Все вспоминали сотрудницу, у которой по любому поводу возникала история про похожую ситуацию с любовником (реальным или вымышленным). Говорят, на любую тему у Муси фраза начиналась "Был у меня мужчина...", а у Ленки "Есть такой анекдот..."
Щас глумятся- говорят, "стареешь"))) (они мне в матери годятся- стебутся)

)))) я не запоминаю!

У меня коллега- редкостный дурносмех, но тоже не запоминает. Так она как-то на бумажке записывала- только ключевые фразы, не весь анекдот. Потом просматривала бумажку- вспоминала. Приходит как-то на работу- довольная, как слон после операции. Грит, "Лен, я на ДР у сестры фурор произвела твоими анекдотами- все вспомнила!" ))))

да!кто умеет фкусно рассказывать им цены нет!)))

Вот моя коллега как раз может ржать минут 10, потом сказать "не поняла". Спрашиваю, а чего смеялась- грит, рассказываешь смешно. Особо про евреев анекдоты в моем исполнении любит)))))

Подруга подруге:
- Светка, ты куда кровать понесла?
- На помойку.
- Зачем?
- Она напоминает мне об измене моему мужу.
- Ха, да если бы я так стала делать, у меня вообще-бы в доме изо всей мебели только люстра осталась, а, впрочем, не осталась, Мишка такой затейник.

))))а на люстре как?

Спросить надоть ))))

Разговор двух друзей:
- Коль, у тебя столько девушек, а у меня ни одной нет, боятся они меня что ли? Научи меня, как надо.
- Вась, а как ты девушкам секс предлагаешь?
- Да как, идем после работы вдоль речки, я и говорю, снимай штаны и ложись, а они врев и домой.
- Дурень ты, Вася, надо же подготовить как-то, про звезды там рассказать, про небо. Понял?
- Понял.
Через какое-то время друзья снова встречаются.
- Ну как, Вась, получилось, совет помог?
- Нет.
- А что так?
- Да идем после работы вдоль речки. Я и говорю: "Небо видишь? - Вижу.- Звезды видишь? - Вижу. - А теперь ложись".

Граф Болконский общается с Ржевским на тему съема женщин.
- Ржевский, как вы предлагаете женщине переспать?
- Да щас вот подойду и спрошу: а вы еб*тесь?
- Что вы, Ржевский! Вы совсем одичали в своей казарме! Надо найти какой-то благовидный повод заговорить с барышней. Побеседовать с ней- о погоде, о музыке- это обязательно! И только потом плавно подойти к интимному моменту.
- Болконский, вы- настоящий друг! Я так и сделаю!
Подходит ржевский к барышне, пинает ногой ее собачку, собачка отлетает на несколько метров. Ржевский, глядя в след собачке:
- Низко пошла, к дождю видать. А у меня есть дома барабан. А вы еб*тесь?

Класс! ))))

)))))))

Сидят гусары, отдыхают, беседуют. Тут один корнет говорит:
- Господа! Ну что вы все о бабах и о бабах?! Неужели нельзя поговорить о чем-нибудь высоком? О музыке, например.
Поручик Ржевский:
- А корнет прав! Вот, кстати, недавно на рояле одну графиню е@бал. Скользкий инструмент, я вам доложу.

Ржевский- отдельная тема.
Наташа Ростова с мамой на лошадях прогуливаются, на встречу им- гусары. Один оборачивается- "Ну и жопа!"
- Маминька, а что такое жопа?
- Ну... Наташенька, это гусары так лошадок называют.
Вечером на балу Наташа танцует с Ржевским.
- Ржевский, а у вас какая жопа? Моя такая, знаете- серая и в яблочках.
- Да?! А моя- красная, и в прыщах!

)))) походу, у Ржевского с гигиеной не очень))))

)))) А вот еще из старенького:
- Ржевский, что вы у меня по спине руками шарите?
- Грудь ищу, Наташенька.
- Так она ж спереди!
- Так я там уже искал!!!

Ржевский и Наташа гуляют. Наташа:
- Поручик, что же вы молчите? Давайте хоть поиграем во что-нибудь.
- Во что же?
- Ну например, в загадки. Отгадайте, поручик, обо что бьются яйца?
- Хм... Об седло!
- Ну что вы, поручик! При чем тут седло? Яйца бьются о сковородку!
- Ну нихрена себе, сковородкой по яйцам!

))))))))))
Ржевский на утро после бала, помятый, в блевотине- так и заснул. Будит его денщик- просыпайтесь, мол, барин. Ржевскому неудобно перед денщиком- начинает раздеваться и отмазки лепить:
- Да вот Пьер Безухов напился вчера, скотина, блевать начал- на меня попал.
- Барин, так он вам еще и в штаны насрал!

)))
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- А что, братец, не знаешь ли ты какой свежей забавной шутки или каламбура - барышень на балу развлечь?
- Да вот, барин, хотя бы эта: "плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский на балу, все танцуют. Тут музыка стихла. Ржевский:
- Кстати, господа! Намедни услыхал презабавную шутку! В общем, дословно я не помню, но суть, примерно такова: плывет баржа, а на ней поголовный сифилис!

Ржали всем отделом до слёз...))))