Головоломка. Давайте обсудим.

Вот и стройте свое счастье не за счет покоясвоей матери. Она ответственный человек, а Вы пользуетесь этим. Фигасе-необыкновенный человек...

Скорей всего родители думают, что у МЧ виды на ваше жилье, иного пустишь, потом не выгонишь. И МЧ дожимает вас скорее всего опять же из-за жилья. Это мое мнение. Иначе МЧ снял бы для вас с ребенком жилье, ему же еще и с ребенком налаживать общение, а ему видно этого не надо.Посмотрите трезво на ситуацию, поймите родителей, всего вам хорошего.

мама действительно боится что у дочки опять не сложиться судьба ее ведь тоже можно понять

мама действительно боится что у дочки опять не сложиться судьба ее ведь тоже можно понять Что значит опять не сложится? Люди и в браке живут несчастливо. Все относительно.

Анжелика, если я правильно понимаю, у вас из-за встречь с МЧ ссоры с мамой, недосып, да и просто страшно ночью на улице, а он для вас ничего менять в своей жизни не хочет? Но это может продолжаться вечно! на мой взгляд надо задуматься - вы о такой семье мечтали?

начните жить с любимым

А почему одна-то должна остаться? Она что-дочь не растила и не воспитывала? Она-то все, что от нее требуется сделала, зачем так с мамой разговаривать?

Блин, от вас такого злого комментария никак не ожидала. Вы чего это так вдруг? Она ведь не крадет это время у ребенка и маме она ничего не должна. Она ведь не просила маму ее рожать, это был осознанный выбор мамы и требовать от дочери самопожертвования она не имеет права. Если у мамы есть более конкретные претензии, чем я не сплю и волнуюсь, пускай выскажет и дочь будет думать как их решить. А волноваться или нет это личный выбор мамы, она сама для себя решила, что она не будет спать и будет волноваться, так пусть сама за него и отвечает, а не перекладывает ответственность на дочь. И в 33 года и с рождением ребенка личная жизнь не заканчивается, автор имеет полное право на счастье, а то потом будет на одну маму больше, которая будет сидеть и волноваться.

баба-яга права, вы за своим эгоизмом ничего не видите. из мамы злыдню сделали. Мама переживает за дочь, что её используют, для того, подходите вы в сексе достаточно одного месяца, или вы после секса решаете бытовые проблемы? интересно как это вы узнаёте друг друга. По- моему вы узнали, что он ничего для вашего удобства делать не собирается. Короче любви нет с его стороны. А маму не осуждайте, она своему ребёнку плохого не пожелает.

Да какое маме дело, почему она за дочь решить пытается? Если дочь все устраивает, если она счастлива в этих отношениях, так пускай мама просто за нее порадуется. Ну кто сказал, что автор срочно хочет замуж? Может она просто хотеть отношений пока только для удовольствия или она не имеет на это права? Почему-то когда кто-то на форуме жалуется, что муж хреновый, пьет, бьет и гуляет, так все кричат - уходи найдешь другого, ну и что с того что с ребенком, а когда реальная ситуация - одна с ребенком и пытается наладить личную жизнь ей говорят про ребенка, про то что аборт надо было делать и про то чтобы сидела смирно? Она ведь не говорит что мама ей что должна. Если маму не устраивает, что она остается ночью с ребенком, так пускай прямо скажет, а не использует старый как мир прием - доченька мне так плохо, я волнуюсь. Автор не скинула все заботы о малыше на маму, не уходит в загул сразу после работы, так неужели даже за то как она проводит ночь она должна перед кем-то отчитываться? Ну где тут эгоизм со стороны дочери? Ей не 16 лет чтобы мама боялась, что с ее девочкой просто развлекаются и есть огромное количество примеров по жизни, когда мамы из страха в старости остаться одной ломали жизнь своим детям.

Моя бывшая свекровь отпускала свою дочь гулять,сидела с внуком.Той так понравилось,что мама не может её вернуть к внуку.Теперь плачет,что дочь не работает,сына не обеспечивает.Я сама была в ситуации,когда одна,мама с ребёнком не сиделе,только на работу отпускала.Понимаю её.Дружила со вторым мужем ,ходила на свидания с ребёнком,ему 2 года было.Интимные отношения были очень редкие,т.к почти всегда с ребёнком.Мама не обязана сидеть с внуками,если нужна МЧ,всречайтесь с ребёнком в дневное время без интима.У него явный спермотоксикоз.Он потом может вас осуждать,что дитёнка дома на маму ночью бросали.

Ну для начала ситуация вами описанная и автором рассказанная, это две большие разницы и одна маленькая. Обсуждались не отношения автора с МЧ, а ее с мамой. Так вот если маму что-то конкретное не устраивает или она чего-то конкретного боится, то пускай именно эти конкретные вещи и выскажет. Тогда Анжелика сядет и будет думать что с этими вещами делать. Не хочет мама сидеть ночью с ребенком, ну пусть так и скажет, и она будет думать няню ей искать или с ребенком как-то на свидания ходить. Так ведь нет - сиди дочка дома, потому что я волнуюсь. О чем КОНКРЕТНО мама волнуется? Это право дочери решать секс у нее с МЧ или любовь, спермотоксикоз или еще какая радость жизненная. Если мама чего-то хочет от дочери, то пускай выскажет свои претензии, а не манипулирует ее чувством ответственности, создавая дополнительные трудности в и без того непростой период ее жизни

Да это издевательство над родным человеком-пусть выскажет , что КОНКРЕТНО не нравится бла-бла-бла...и пальцы веером. Ну, почему она волноваться не может, почему она должна нервничать и ночами не спать. Хорошенькое дело-внука кинула и теперь мама как робот бесчувственный ДОЛЖНА все воспринимать...
Конечно-СИДИ дома, раз ребенка родила.
Или ОТЦУ пусть оставляет, раз у нее нет возможности дома сидеть

А кто сказал, что она должна нервничать и не спать ночами? Это что написано где-то или дочь ее об этом просит? Если причина волнений в необходимости присматривать за - подчеркиваю - спящим ребенком, то почему так и не сказать - доченька мне тяжело смотреть за твоим ребенком ночью, так что пожалуйста никуда не ходи, а сиди дома. Это ее полное право, никто не говорит, что она обязана это делать. Тогда автор будет иметь тему для размышления, так нет же, мама говорит - я волнуюсь. О чем, зачем, кто ее об этом просит? Вы говорите - это издевательство. А вы простите - телепат? Вы сами догадываетесь всегда и везде, что ваших близких не устраивает и чего они от вас ждут или все-таки они вам об этом говорят? Мне почему-то кажется, что все-таки говорят или вы спрашиваете. Так что - вы над ними тоже издеваетесь? Так почему мама - самый родной и близкий человек - не может честно обсудить с дочерью ситуацию и сказать что ее волнует или не устраивает?
Как же все советуют женщинам с тяжелой семейной ситуацией разводится, а потом такое пишут? вы не спросили что за человек ее бывший муж, вы сразу категорично заявляете - оставь отцу, если дома сидеть не можете. И это кстати при том, что про бывшего мужа автор вообще ничего не писала, а вдруг его просто нет?

"то почему так и не сказать - доченька мне тяжело смотреть за твоим ребенком ночью, так что пожалуйста никуда не ходи, а сиди дома. "-ну, наверное это она и хочет сказать, именно это и имеется ввиду-стенограммы их бесед "в студии" не приведены.
Требовать от отца, чтобы он оставался ночью с ее ребенком-и то больше морального права, чем от своей матери, потому что-он родитель, понимаете?
А упрекать мать, что она нервничает ночами-это на мой взгляд-жестковато...А что-если бы мама ПРОСТО без всякого ребенка нервничала-надо ее нафих посылать? Не надо о своей матери думать? Пусть сама крутится как может?
Мама-то и так, наверное помогает...
Пусть идет и жевет отдельно, занимается ребенком и личной жизнью как может и как хочет-но родителей в этой ситуации она никакого права упрекать не имеет-они и так, наверное, все что в их силах делают...

"Если причина волнений в необходимости присматривать за - подчеркиваю - спящим ребенком,"-оставлять несовершеннолетнего одного-это подсудное дело в Европейских государствах. Если она перекладывает ответсвенность то должна быть хотя бы СНИСХОДИТЕЛЬНОЙ к тем людям, которые за это берутся и благодарной-Вы так не считаете. А то надо же-"мама нервничае, какое право нервничать имеет"...
А она воспринимает как должное заботу родителей. Стоит им не справиться-все, маму "на мыло"...сама родила-скажи спасибо, что помогают. Она так всю жизнь млжет свою личную жизнь устраивать.

Да где вы увидели,что она воспринимает это как должное? Если бы это было так, то она наверное не задавала бы вопрос как наладить отношения с мамой. А если мама , как вы пишите, просто нервничает, без ребенка - она что должна дома сидеть и маму утешать? А вообще, помните замечательную фразу - москвичей испортил квартирный вопрос? Вот это в этой проблеме самое главное, если бы автор имела возможность жить отдельно, вопрос бы не стоял. Но вы не правы, когда говорите, что дочь что-то должна своей матери? Почему она это должна? Потому что мама родила, воспитала, вырастила? Так ведь здесь тот же принцип что и с ребенком дочери - дочь ее не просила, это было решение матери, так какое она имеет право чего-то требовать, только по праву старшинства? Это не честно. Если двое родных людей не могут договориться, то с кем тогда вообще в этой жизни договориться можно?

Нет, не считаю, что должна. Не хочет-пусть ничего не делает для нее, дети ничем не обязаны. Я со своей точки зрения по-человечески хорошо отношусь к своим родителям и друзьям. А это ее дело-насколько она к ним хорошо относится. Не нужна ей мать со своими нервами-пусть не общается с ней.
А вот жить надо отдельно-именно это я и говорю! И пусть как может крутится, если стоит матери на нервы пожаловаться-так ее это уже возмущает.
"Если двое родных людей не могут договориться, то с кем тогда вообще в этой жизни договориться можно?"-да, конечно, и я так думаю.
Но мне, Анна, простите, не показалось, что автор хочет договорится. Чтобы договорится-надо относится человечно к тем людям, которые остаются с твоим ребенком и всего-то. Мне показалось-она хочет на общее обсуждение вынести-ну чего моей эгоистичной бабульке не хватает. Вот такое мое мнение. А на мой взгляд-еще посмотреть кто тут эгоист.
Если бы мамы не было-ребенок ОДИН бы оставался, так? Или с няней? Или с БМ? Ведь хорошо, что он с бабушкой и бабушка, наверное на самом деле рада, но ее странные отношения с любовником(мне тоже кажутся странными еженочные исчезновения и такое трепетное отношение к любовнику, за счет своих близких)-напрягают мать.
Да, автор имеет право на личную жизнь, но если она имеет ребенка-должна думать О НЕМ. А личную жизнь устраивать как получится...Увы, все горазды спихивать с себя ответственность пользуясь тупыми "формулами"счастлива мама-счастлив ребенок". А своя голова есть, или очень выгодно в подходящий момент "мудрые" фразы пихать?
Я, Анна, не Вас имею ввиду-это просто в наше время удобный какой-то лозунг на мой взгляд.
Мама в постели с чужим мужиком, где-то ходит по-ночам...а в чем ребенку счастье? что он с нянькой на ночь будет оставаться? Вот пусть заведет няню и увидит разницу между ней и бабушкой, поживет отдельно-меньше из себя строить будет "имеющую право". Это неприятно, но правда жизни.
Никто не говорит, что о себе думать не надо-НО УЖЕ ПОМЕШАЛИСЬ на себятине, все под это гребут...

И даже если учесть неразрешимый(пусть условно будет так) квартирный вопрос-значит бабушка-сосед по коммунальной квартире??
А если бы она НЕ была бабушкой, а просто соседкой-тогда как?
Вот осталась бы такая соседка со спящим ребенком без договоренности-стуканула бы в милицию, что мать на ночь дите оставляет и шландает по ночам? А? А если бы договорилась за деньги как с нянькой, а та бы ей сказала-я вот нервничала и всю ночь не спала-НЕ ОСТАВЛЯЙ МНЕ БОЛЬШЕ. Что тогда? Другую няньку? А потом отец взял бы ДА ОТСУДИЛ ребенка-потому что у мамы ночью "своя жизнь"-имел бы право!
Правильно Баба Яга написала-родила, оставила дите у себя-сиди на попе ровно! Это в идеале, конечно. Мы автора ПОНИМАЕМ, свою жизнь хочется, но и к людям рядом надо бы по-человечней относится. Не пользоваться их добротой по отношению к ребенку, а как-то разрулить свои ночные отлучки.
Для немолодого человека-ЭТО ТЯЖЕЛО сидеть и воочию видеть как дочь куда-то исчезает, а ребенок остается на ней...
Любимый, любимый...потом другой любимый. И рыбку съесть и сами знаете куда сесть...хотя бы маме на голову.

В чем-то вы безусловно правы. Это не та ситуация, в которой однозначно прав кто-то один - мать или дочь. Я не коим образом не хочу сказать, что к матери надо относится наплевательски, не принимать в расчет ее чувства и т.д. Просто мы с вами не знаем всего - какая мать, какие отношения, куда делся отец ребенка, поэтому однозначно принимать чью-то сторону нельзя. Согласитесь, есть огромное количество матерей, которые всю жизнь за детей решать пытаются, что им можно, чего нельзя, когда замуж, когда разводится, как детей воспитывать. Я лично знаю такую семью, где мать сказала дочери сначала что замуж пора, потом, когда ребенку было 2 года, что разводиться пора, толку мол от твоего мужа все равно мало, потом на работу иди я сама воспитывать буду. В конечном итоге мальчик называет бабушку мамой, а мать - просто Вика. Просто Вика никогда не смела маме слова поперек сказать, потому что та сразу болеть начинала, а если уж совсем довели - то вызывать скорую и умирать. Так и живет - 30 лет, сын Викой называет и никакой личной жизни, потому что мама волнуется, если после 8 вечера ее нет дома. Поэтому осуждать автора и говорить сиди ровно и не дергайся я считаю не правильным. Любую ситуацию надо обсуждать и с близкими в первую очередь, надо уметь уступать, но и свои интересы забывать нельзя. Если маме сложно, надо найти няню или еще какой вариант. Но НАДО ГОВОРИТЬ ОТКРОВЕННО. Не манипулировать здоровьем, ребенком или еще чем-то, а говорить. Ведь если наши близкие нам ничего не скажут, от кого тогда вообще ожидать правды и откровенного разговора? А с ночными отлучками, мне так кажется, само все в ближайшем будущем разрулится - нельзя в течении длительного времени спать 3 часа в сутки и не ощутить последствий. Тогда она будет вынуждена решать ситуацию как-то по-другому.
Возможно то что я говорю кажется вам заезженными штампами, но я действительно так думаю. Одно из правил, которым я руководствуюсь в своей жизни - любую ситуацию можно решить, если уметь разговаривать с людьми, не обвиняя, не требуя, стараясь объяснить самой и услышать то что говорят тебе. И вполне естественно, что наибольшего понимания снисхождения мы ждем от близких, забывая, что они нам ничего не должны. И в этой ситуации это относится как к автору, так и к ее матери.

Да я понимаю все что Вы говорите и спор-то ни о чем. Мне посто разговаривать с Вами нравится. С Викой-это крайность...Мне просто не кажется, что мать манипулирует-она ПОКОЯ хочет и дочери в том числе. И правда в ее словах и переживаниях есть-нельзя каждый раз мозг терять и бегать за мужиком!
Ведь уже был один неудачный брак. Если хотят дети по 10 раз замуж выходить и жить для себя и детей не знают куда приткнуть по ночам-родителям смотреть на это тяжко, что ни говори.
А то, что любовник не особо считается с тем, что у автора есть ребенок-даже нам со стороны понятно. Ну, да вечно-то не будет
Я поняла Вас насчет откровенности и манипуляций. НО это уж бабулькино личное дело...Она может и хочет, чтобы дочь свою жизнь устроила и говорит так "намеками", потому что ругаться на эту тему не хочет.
Это нам автор пишет про необыкновЭнную любовь, а в глазах матери-очередной мужик, за которым та бегает как угорелая и никому покоя нет от переживаний за нее.
Не говорю, что так и есть на все 100, просто в глазах матери выглядит так.

Да уж, как не крути, а ситуация та еще. И мне тоже нравиться с вами общаться- так спокойно и последовательно, не переходя на личности редко кто свою точку зрения здесь отстаивает. Будем надеяться что пройдет время и автор сможет решить ситуацию без ущерба для кого-то. Если что пишите, с удовольствием пообщаюсь еще))))

Спасибо, взаимно