Бросить курить ради отношений

не курю, но если бы разговор шел не о блажи, а о серьезных отношениях - БРОСИЛА БЫ КУРИТЬ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ. К тому же это плохо влияет на организм и не только Ваш, но и его, и ваших детей. ИМХО. Мужик правильно настаивает.

но пока не о семье не о детях разговора нет, только наше с ним общение и все!

ну так не нравится ему, когда куревом воняет - его право. Вас не устраивает - ищите другого.

да поискать то можно, но просто считаю что он не должен мотивировать отношениями не честно это как-то! вамне кажется?

почему же не честно? отношения - это компромисс. нет?

нет! я ведь принимаю его таким какой он есть без поправок на то: вот здесь бы исправить, подтянуть, изменить!

ну так это Ваши проблемы - принимаете, значит все устраивает. Его - не устраивает целовать пепельницу - его право. Что не честного? Выдвиньте ему тоже условие, кто мешает? )))

мне мешает твердая уверенность в том что человека нужно принимать таким какой он есть! без поправок и претензий!

ну, это лично Ваше мнение. Я своему мужу, когда встречаться начали, тоже выдвинула ультиматум -или сигареты, или я - как вы думаете, что для него приоритетней? ))) и за 8 лет он ни разу об этом не пожалел! Вам просто лень утруждать себя ради кого-то, вот и все.

Сама не курю, но на Вашем месте я восприняла бы такое требование как показатель того, что он о Вас заботится, а не как посягательство на Ваши личные качества. Всегда в другом человеке будут вещи, которые не сможешь принять без поправок. Одно дело, если такие вещи неисправимы, а если их можно исправить в лучшую стороны, то почему бы этого не сделать?

Вы с Инквизицией рассуждаете с позиции некурящих людей- конечно легко говорить, когда сами не имеете пристрастия к сигаретам. Оооочень сложно бросить сие занятие, и могу сказать, доказано, что женские вредные привычки гораздо сложнее искоренить, нежели мужские. (что-то со строением организмов связано) не зря говорят- женский алкоголизм неизлечим. Наверное если бы мне поставили такое условие, я бы постаралась, но не уверена что получилось бы это у меня. Тем более странно, ведь парень знал, что девушка курящая когда с ней знакомился. обычно если не приемлят, то с такими изначально не начинают отношения. Похоже его требование-какая то попытка взять жизнь Екатерины под свой контроль. Деспот он похоже))

У меня столько курящих знакомых, которые бросить не могут! Если кому-то такой парень попадается, радуются только. Да, сложно. Но тут человек и пытаться не хочет. Говорит - это часть моей личности. Ну не знаю. Мне бы такие части моей личности дороги не были бы однозначно. Если б он требовал убрать из ее жизни что-то хорошее - был бы деспотом. А курение - пагубная привычка. Он же за ее здоровье беспокоится.

ни разу не видела девушку которой бы это понравилось! я не хочу этого делать потому что человек не понимает насколько это сложно он думает это как стакан кефира с утра выпить! а все не так просто! он пытается наладить гармонию в наших отношениях за счет ущемления моих интересов! вот это мне и не нравится!

Да в чем здесь ущемление Ваших интересов? Нежелание себя менять в лучшую сторону есть, а ущемления интересов как-то не вижу. У меня одна знакомая давно пытается бросить курить, только рядом с парой мужчин у нее это временно получалось, потому что стимул был. Вы ж даже пробовать не хотите, сразу говорите что сложно это. С таким подходом бросить курить конечно не получится.

Коза-дереза, если для Вас будет приемлемо, что Ваш мужчина вдруг скажет, что его не устраивают Ваши внешние параметры, и меняйте их, Вам же легче и проще будет (сиськи силиконовые или бегать рано утром) - это для Вашей красоты и/или здоровья, то меняйтесь...
А автору от этого не комфортно, нужно выбирать золотую середину.
Человек не исправится, пока САМ этого не захочет

Ну Вы и сравнили! Внешность и вредную привычку. Коли человек сам исправляться очень не хочет, есть вариант расстаться с парнем.

Это было бы заботой о ее здоровье, если бы он ультиматумов не ставил. Настаивать - да, убеждать и аргументировать - пожалуйста, сколько влезет. Но ставить ультиматум - увольте. Это больше смахивает на пока еще мелкие попытки взять человека под контроль. Где гарантия что начав с курения, ему не захочется еще чего-нибудь в ней поменять? Многие например считают окрашивание волос вредным для здоровья или ношение стрингов. И будет дальше у них очень веселая жизнь по сценарию - если я тебе дорог не делай того-то и того-то или наоборот делай вот это и вот это - не крась волосы, не носи стринги, не дружи с машей, катей, таней, жуй сельдерей - нужное подчеркнуть.

Дело в том, что курение и все то что Вы потом перечислили - совершенно разные по сути вещи. Поверьте, очень сложно найти человека, в котором устраивало бы абсолютно все. Всегда есть какие-то нехорошие привычки, которые в партнере раздражают. И во взаимном избавлении от вредных привычек не вижу ничего плохого. Думаю, все семейные пары через это проходят. А если идет вмешательство в личность, тут уже надо говорить "уходи". Или уйдет, или в следующий раз думать будет. Я ж и пишу: если она считает что курение для нее важнее чем отношения, она имеет право от него уйти.

Вы меня абсолютно не поняли. Дело не в том сейчас что важнее, а в методах, которыми молодой человек добивается своего. Поэтому я и провела аналогию с явным абсурдом. Он не пытается донести до нее свою точку зрения, убедить ее в своей правоте, он ее тупо шантажирует. А дальше он как будет действовать? Я сильно сомневаюсь что дальше он будет ее в чем-то убеждать и искать компромисс, он также и будет шантажировать ее своим уходом, а это на мой взгляд подло

Во-первых, пытаться донести свою точку зрения и убеждать в своей правоте - наша женская прераготива. Большинство мужчин считают что они всегда правы и дополнительных пояснений это не требует. Во-вторых, шантажирует он не только ее, но и себя. Отношения нужны двоим, а не одному, и он эти отношения подвергает риску. Стоит ей в любой момент дать понять ему, что риск превышает допустимые пределы - и шантажа больше не возникнет никогда. А если отношения нужны ей одной, то такие отношения не нужны вообще. Поэтому я не считаю метод, избранный молодым человеком, подлым. Именно в данной ситуации. В других ситуациях этот метод, конечно же, применять нельзя.

Если с вами на счет прерогативы согласиться, то тогда надо отвергнуть мужчин-дипломатов как вид и признать их существование невозможным. Это раз. А быть дипломатом на работе и мелким шантажистом по жизни я считаю не возможным. Это два.
Ну нельзя занимать такую позицию по отношению к человеку, который небезразличен - сейчас я тебя немножечко пошантажирую, а заодно мы проверим кто больше дорожит отношениями. Увидев что такая тактика срабатывает многие перестают искать другие способы решения вопросов вообще. А зачем заморачиваться, если есть уже проверенный способ? И потом, если парень действительно не хочет прерывать отношения, то что он будет делать после того как ему придется прогнуться перед ее отказом? Ведь можно же просто нарваться на встречный ультиматум из разряда 1) либо ты больше не ставишь мне ультиматумы, либо мы расходимся; 2)ты перестаешь пить пиво, а я бросаю курить.

Если знает на что идет - рисковый парень, если не представляет - мозгов маловато, зачем он такой нужен. У меня муж в молодости любил ставить ультиматумы. При этом, кстати, в отсутствии дипломатических талантов не могу его упрекнуть. У меня к ультиматумам отношение в зависимости от ситуации. Если мне не сложно - почему бы и нет; считаю недопустимым - извините, до свидания. После первого "до свидания" он просто задумался, какие условия может мне ставить, а какие нет, и прежде чем стаивить ультиматум, оценивает насколько он выполним. Дипломатия - это совсем не умение находить компромиссные решения. Это искусство достичь своей цели, или сделать так, чтобы оппонент сделал по-твоему, но думал что нужно это ему. Для достижения цели разные средства могут применяться.

Каждому свое. Для вас ультиматум приемлемая форма общения, для меня и автора темы - нет. У меня вообще по жизни есть принцип - никто никому ничего не должен, поэтому требовать глупо. Ты можешь меня попросить, а подумаю делать или нет, в зависимости от ситуации и моего отношения к человеку.
И вряд ли оппонент будет думать что это нужно ему, если ты поставишь ему ультиматум))))

А причем тут "никто никому ничего не должен" и ультиматум (словечко, кстати, дипломатическое)? Есть вещи, которые я должна себе. Есть что-то, что я должна бизким людям. Если человек мне никто, я ему ничего не должна. А серьезные отношения между мужчиной и женщиной очень даже приводят к взаимным обязаностям. Жить в браке по принципу "никто никому ничего не должен" невозможно. А ультиматум - это один из способов защиты своих интересов. Еще раз повторюсь, в определенных случаях очень применимый. Ну не бывает в жизни такого, чтобы все и сразу.

При том что когда ты ставишь человеку ультиматум ты считаешь что имеешь право от него чего-то требовать и должен твое требование выполнять. А ты такого права не имеешь.
Вы не подменяйте понятия взаимные обязанности и должна. Все что мы якобы должны нашим близким - это наши добровольно взятые на себя обязательства и никак иначе. именно от того что люди этого не понимают у нас и возникают всякие разности типа - родители не помагают воспитывать нашего ребенка, деточке 25 годиков, а не хорошие мама с папой ей денежек не дают, он должен паразит обеспечить мне новую шубу, а он не обеспечивает. А на самом деле родители могут помочь вам в воспитании ребенка, если они хотят, но они вам этого не должны, они могут помочь фиансово своей великовозрастной деточке, но не обязаны, вы либо выходите замуж за человека, который признает ваши финансовые запросы и согласен их удовлетворять, либо вы не правильно вышли замуж.
Это все очень просто и когда это понимаешь жить становиться намного проще. Ты начинаешь ценить то что человек для тебя делает, даже мелочи, потому что понимаешь что он тебе не должен ни кофе в постель, ни прихоти твои удовлетворять, ни о здоровье твоем заботиться, и все он делает потому что любит тебя и беспокоится. НО ДЕЛАЕТ ОН ЭТО ДОБРОВОЛЬНО. Даже родители ничего не должны своим детям, как бы дико это не звучало на первый раз, но если задуматься то это так.
Поэтому и ультиматум не приемлим для меня ни на первый раз, ни в определенной ситуации, ни с каким бы тони было еще оговорками. Можно жить в браке с такими принципами, если понятия не подменять и человека с которым живешь не шантажировать, а разговаривать с ним, и признавать за ним право самому принимать решения что он должен делать, а что нет