Не могу "отпустить" маму

Ребёнка это вообще не травмировало. Я ему популярно все объяснила,без ненужного нагнетания страстей. Сказала,что есть определенный срок,на который мы призодим в этот мир, а потом Бог нас забирает. А ограждать его от мира нельзя. Он должен знать, что есть жизнь и есть смерть. Детская психика очень сильная) а не ездить на могилу брата под предлогом,что мне сына некуда день, я не могу. Это моё мнение и оно может отличаться от вашего.

А что там на кладбище? Я вот не могу понять, честно, зачем преувеличивать важность могилы. Многие ставят дорогие памятники и... забывают, в душе. Брат поставил такой, а при жизни он НИ РАЗУ не потратился, мама таскала тяжёлые сумки, потому что "он же за бензин деньги спросит". Это очень больная тема для меня. Я писала про сны, но отвечая невольно опять....не спала до 5 утра, вроде не думала ни о чём. Но не понимаю я. Я приходила в комнату мамы, когда мне хотелось ощутить её присутствие. Но могила это смерть. Кладбище это умершие люди, трупы, там нет жизни. Жизнь их можно ощутить в любимых цветах, напр, которые она посадила у дома, и вот их я буду лелеять. А кладбище это тоже память, да, но ходить туда чтобы только почтить память это не то. Раздать конфеты, отнести на работу близкого, напр. Вот это память, любимые места, посмотреть её глазами на то что любил человек

вот хотела в свою любимую пору, осентю, съездить туда, как раз мамин день рождения, но я планировала что в этот день я буду радоваться что она жила, есть я с братом, испеку пирог, разнесу соседям - так я делала спустя несколько дней после смерти, она немного не дожила до дня рождения. Я испекла её любимый торт и несмотря на большой живот носила далеко к людям которые любили её.
А на кладбище надо ходить, но без фанатизма, отнести цветы, конфеты, помолчать. А тащить ребёнка по поездам /автобусам точно не стоит. Когда она подрастёт, мы поедем и главным событием будет - это зайти в старый частный дом, где было родовое гнездо и там все рассказать и показать эти места. А кладбище это последнее.

Я поехала через 2 года и правда стало легче. Прямо успокоилась. И вам советую.

Я полетела на самолете за 4000 километров через 2 года и правда легче стало. Прямо отпустило. И вам советую.

вещи отнести в церковь или раздать.
фото на видное место не ставить.
и принять то, что ей лучше там, где она сейчас.
не быть эгоисткой

У меня тоже мама ушла неожиданно для всех, а ей было всего 49 лет. И тоже очень ждала и хотела внуков , так и не дожила до их рождения. Также были планы и по отношению к нам (своим детям) и мы на нее надеялись. В первый год снилась часто , я постоянно спрашивала у нее, почему так случилось, почему так рано, сплошные почему и зачем нас покинула. Потом как будто она вернулась оттуда и я живу только с ней и все теперь будет хорошо (тоже вроде как оберегаю от внешнего мира). Все равно время лечит. Больше не задаю таких вопросов. Ушла , значит так надо было. Она всегда в моей памяти, в моем сердце, в моих мыслях. Отпустила и приняла, изменить же ничего уже нельзя. Иногда всплакну по ней, когда особо тяжко морально из-за жизненных трудностей.
А вообще вам надо избавиться от ее вещей. Всегда отдают вещи покойника. Это не предательство, это даже обязанность родственников. Поэтому вы и отпустить не можете. Начните с вещей. Отдайте. И поменьше думайте о том, что было и как было бы, если бы она была жива. Нет человека, все. И как было бы только Бог знает. Не надо деребить себе сердце этими рассуждениями.

Ольга,а что так рано мама ваша? Трагически или болела?

Инфаркт повторный обширный. Мы и про первый то ничего не знали, когда был и где. Все на ногах перенесла. Моя мама была из ряда тех женщин, которые стоически терпят все в себе, всегда за всех переживают и никогда не думают о себе. Это я сейчас понимаю, что ее одышка, это были проблемы с сердцем, а не только лишний вес. Что надо было заставить ее обратить внимание на свое здоровье. Взять за руку и поводить по врачам на обследование. Но это я сейчас такая умная. 16 лет прошло. А тогда я это совсем не понимала, хотя мне было уже 27 лет, не маленькая девочка.

Вот и моя мама такая, и я вижу что я тоже, плохо мне а я дела не бросаю. И вам и мне надо научиться беречь себя

Я включаю периодически здоровый пофигизм и эгоизм. Когда моей мамы не стало, мне было 27 сестре 23. Я через 5 лет подойду к возврату когда моя мама уже ушла, а моим детям пока 11 и 7 лет. Я не хочу и не имею право уйти так рано. Поэтому надо беречь себя и заботиться о себе ради своих детей. Если меня не станет, кто будет о них заботиться. Не хочу им такой участи, поэтому я себя сейчас не обижаю, сначала мы с мужем , потом дети, потом все остальные.

Работать надо над собой чтобы уметь включить этот здоровый пофигизм, постепенно, вот пробую, начинаю с малого : не убираю, напр, если чувствую сильно уставшей.

правильно.надо себя жалеть.Не надо никакого психолога.Время лечит.Вы находитесь в стадии "Страдание" при потере близкого человека.Эта стадия может длиться годами,и,конечно вы никогда не сможете забыть маму и смириться с ее смертью,но правильно тут девушка сказала,что уже не спрашивает маму почему ушла,т.к.приняла это и прошла первую стадию "отрицание смерти",далее должно произойти принятие.Когда вы примите смерть близкого человека,будете говорить о ней не в настоящем времени,отдадите вещи и поймете своей головой,что произошло.Проходя стадию "страдание"совершенно нормально видеть в чужих людях умершего близкого.Наш мозг,отрицая смерть близкого и дорого человека,пытается "дорисовать"недостающие черты в чужих людях.Это пройдет.Подождите.У вас ребенок.Попейте афабазол,пустырник.Это все проходят и вы пройдете.У вас ребенок,держитесь.Я в свое время от имени и фото папы накатывала паническая атака и дыхание перехватывало.Я сама все это прошла и психологическое образование мне в помощь.Хоть понимаю,что с человеком происходит.

Самое интересное что днём я не думаю об этом постоянно!
Первое время и фото перед собой ставила, отрицание было.
А потом кардинально попробовала стать эгоисткой, вообще не думала старалась, оправдывая что мне надо жить дальше и есть ребёнок но с установкой что я помню и ты мама у меня остаёшься в сердце. Я не отметила очередную годовщину, напр. Думаю и вспоминаю редко, так почему эти сны непонятно, я просыпаюсь без сил.
Жить бы и радоваться но сны отравляют жизнь.
Мне тут хорошо два психолога написали что нужно сделать.

Возможно у вас уже имеются навязчивые мысли, депрессия. Тут нужен специалист, хороший психолог.

У вас ребенок маленький, это сейчас для вас должно быть главное! И ему нужна адекватная вменяемая мама! Ради ребенка и его юкдущего найдите время дойти до психолога, за пару сеансов приведут в чувство, как меня когда-то.

Психолог не поможет, сходите в церковь , поставьте свечку за упокой...А на ночь пейте настойку пиона...Удачи

часто снится?

Иногда пару недель нет, а иногда несколько раз за неделю

я там выше прочитала..про ваши планы,ее вещи...
планы..прозвучало так себе.надеюсь, не так выразилис. но наверняка, вы хотели бы чтобы она гуляла с ребенкм,а вы могли отдохнуть? ну это усталость...сетования на жизнь.гоните эти именно сетования.
вы вместе жили? ну хоть вещи выбросите.с глаз долой...чтоб не цеплялось сознание....
вы с кем живете? с мужем?

Нет, не вместе жили. Там квартира там и есть как будто она там, все на своих местах осталось. Я даже её кровать не перестелила. Всё мне беременной казалось это нереальностью.
А планы.... Я имела ввиду что вместе будем радоваться, вот мы идём вместе покупать одежду малышу, вот готовим пирожки, вот пьём чай пока спит

мавзолей?пустая квартира стоит? хорошо живете,раз можете это позволить себе...уже не плохо.вы одна или с мужем?
почему вы хотели покупать ожежки маленькому с мамой из другого региона,а не с ним? ичай пить?
или вы жили рядом,просто похоронили ее в другом регионе?
если мама была вашим единственным партнером по жизни,то да...тяжело...

Вот вы о материальном.
Помню как она говорила знала что мама жива пешком пошла бы на другой конец света.
Да, единственным.

я не столько о материальном...сколько о вашем образе жизни,характере,состянии психике.
у вас хорошее материальное положение,раз с маленьким ребенком и без мужа,вы можете позволить себе мавзолей.
но вы потеряли не маму.а единственного партнера.маму,мужа в одном лице.
я не знаю как....как сделать так,чтобы ребенок не повторил вашу историю. вы же этак на него переключитесь. планировалось,что вас будет трое во вселенной. а осталось двое.

Послушайте, раз вы про квартиру /материальное то там очень старый дом, в котором никто не купит квартиру уже,
Муж у меня есть,но он очень не душевный человек, очень закрытый.
Ребёнок да, может повторить мою историю, моя мама была привязана эмоционально к своей, а я к своей. И я незнаю как воспитать её эмоционально независимой. Гиперопеки нет, но напр только я могу её успокоить: напр бывают возрастные истерики и я помогаю ей пережить это, продолжаю говорить "нет" но при этом принимаю её переживания на себя, смотрю в глаза когда плачет, переживаю вместе с ней. Конечно, хочу, чтобы она не была сильно привязана ко мне эмоционально. Но у неё есть только мама и папа, я читала в психологии что это плохо, должно быть больще людей которых она любит и её.