Отец кто родил или воспитывает?

Я очень долго работала в этой сфере, большинство разведённых женщин руководствуется материальной выгодой, а вот воспитать ребёнка, они считают, что могут сами. Да и большинство женщин манипуляторы. И как можно расценивать, то что Вы считаете автора неадекватным и при этом сидите в этой теме? Ответ А: Вы хотите помочь автору. Ответ В: Вам скучно и нечем заняться. Ответ С: Вы хотите, что бы все поняли какая Вы умная. Ответ Д: Вы тоже не адекватны.

Вашу-то, простите, мать!!!!))))
Что за женские мнения! Взяла устала, ушла, захотела, должен, обязан, если настоящий и трам пам пам!!!!!
ЕСЛИ ПАПА ПРИВЕДЕТ НОВУЮ ДАМУ - ВЫ ПО-ПРЕЖНЕМУ БУДЕТЕ МАМОЙ или так....поделитесь! Или Папа будет решать: кто же будет Мамой лучше: биологическая или воспитывающая Мачеха!!???
Ну и бредятина ваще! В первую очередь себя ставьте на то же место, а потом думайте, что пишите!

мужчина, вам плохо? )) из одной фразы целую жизненную трагедию расписал)) мой бывший муж давно женат на прекрасной женщине. что уж они там решают мне все-равно. я мать для своих детей, а если кто-то посчитает важным моих детей побаловать, то я против не буду, менее моими дети не станут)) а у вас иначе?

Нет. Мне хорошо. Конкретно у вас -редкий случай. А у нас действительно все иначе. Это был не именно в ваш адрес, а после ряда высказываний, ставящий под сомнение отцовство. Еще раз повторю - не именно Вам, а всем: захочется "посомневаться" - начинайте с себя, т.е. с материнства. Вы, вот видите как непоколебимо высказываетесь: я - мать и никто это не изменит. Соответственно, какими бы отчимы не были, но родной отец один! И даже, если Вы уходите от него - ваша задача всеми силами поддержать силу и авторитет родного отца в ребенке, каким бы он для вас не был - тогда все будет по-другому

родной отец один. и второй отец , пусть и официально отчим, тоже один. разница только юридическая. не собираюсь поддерживать биоотца и никогда не поддерживала- я не выполняю чужую работу, отец сам должен проявлять инициативу, если желает сохранить отношения с детьми. искусственно поддерживать авторитет , то есть лгать детям? только сам, своими поступками... не мне обязан, а себе и детям своим, если они ему важны. меня же биоотец вообще не волнует, это чужой мужчина и единственное на что я обратила внимание так это на его жену. я должна знать к кому едут мои дети. была бы она мне сомнительная, в чем-то бы я была недовольна -не ездили бы дети в дом к отцу. но для него двери в моем доме всегда открыты.

Вы это автору объясните. А то раз появился другой, то всё-я не отец и платить не должен. Пусть платит и воспитывает другой. Но ведь для ребёнка не деньги важны, а внимание и участие в его воспитании, в его жизни.

Согласен!
Тут вообще слово "платит" неуместно. Разные ситуации бывают. И финположение тоже. Важно беспрепятственное воспитание и не обесценивание ни своей, ни роли второго родителя.
Но! В подавляющем большинстве дети остаются с мамами. И вынуждены принимать мамины новые отношения. И практически все время взросления назодятся под маминым контролем и внимание. И влиянием! Поэтому, считаю, что роль мамы в отношениях ребенка с папой - более весомая.

роль мамы в отношениях ребенка с папой нужно минимизировать. только в качестве помощи осуществления желания встречи. ну то есть привезти или не препятствовать. на этом все. ребенок должен объективно оценивать роль отца в своей жизни. хорошо ли плохо ли , но сам.

Согласен

Читайте автора внимательно! Новоявленный муж претендует на роль отца. Кровного отстраняют от воспитания, но не от алиментов! Почему все сразу читают слово "платить"?

Зачем?

Не задавайте ...таких вопросов! У Вас есть отец?....

Один раз отвечу всем: затем, что Ваши дети выросли с нормальной моделью семейных отношений, нормальными порядочными людьми с нормальными человеческими ценностями. И сами, в свою очередь были хорошими ответственными родителями, преданными мужьями и верными женами....А не меркантильными "кукушками" и жадными "подонками", как в современном мире к сожалению. Вот и все!

Так это, в первую очередь, задача родного отца--БЫТЬ "силой и авторитетом" для ребёнка. А то бывают такие, что сольются. алименты платят копеечные, появляются редко--а мать должна "светлый образ" отца в ребёнке поддерживать?
Нет, грязью бывших поливать не надо, но и делать то, что должен был сделать мужчина сам, за него не стоит

Бывают всякие - спору нет! Но, если все же нормальные - а куда-то деваются - вопрос риторический. ...Смотря в каких условиях оказываютс

Конечно, можно было бы рассказать куда деваются - но вероятно это вообще другая и отдельная тема

Если отец нормальный ( не алкоголик, не тунеядец, не наркоман и пр.)и любит ребенка, то с таким отцом ребенку нужно общаться и препятствует их общению только глупая женщина. А если папа маргинал? Какой пример он может дать ребенку? Хотя, как правило, такие отцы и сами не горят желанием общаться со своим чадом.

И вообще! Давно пора в Закон поправки внести: тот, кто уходит из семьи - все оставляет: и детей, и имущество; и в последующем платит алименты! Если этот инициатор - мужик - значит и уходит с пакетом и платит мужик. НО! ЕСЛИ ЭТО ЖЕНЩИНА!? ТО, соответственно скатертью дорога к новому счастью - значит уходит одна!!!!

я согласная!!!!! )))

но то делать, если пара совместно решила разорвать отношения и жить раздельно.....

Договариваться!
Но! Даже в таких раздельных отношениях, помимо детей, участников -два: и мама, и папа. И поддерживать непререкаемую значимость родителей - тоже оба. Представьте: ваш бывший муж (не трогая тему о том, что когда-то был Вашим мужчиной- раз есть дети) решил не пустить детей к вам из-за того, что ему не нравится выбор вами нового мужа, и при этом бы еще непорядочно высказывался о вас лично как о плохой матери .... я об этом имею ввиду. Все, что вы пишите - верно! Но обоюдно

я не могу сказать за других мужчин, но если бы именно мой бывший муж сказал,что ему не нравится мой выбор, то сделал бы это аргументированно. и я бы подумала от чего сложилось такое мнение... тогда бы мы сели и придумали наиболее удобный для всех способ общения с детьми. о высказываниях - недопустимо, здесь даже обсуждать нечего.
да, договариваться. но как осуществить право родителя , с которым живут дети, на семейную жизнь....все-равно придется кому-то смириться с мыслью, что рядом будет фактическая замена второму родителю. и эта "замена" может оказаться куда как более значимее, чем биородитель.

У вас хороший подход. Лично мне импонирует. Но! Может повторюсь: если Вы допускаете, что Мачеха может более значимую роль в жизни ваших детей, чем Ваша - то я безоговорочно принимаю Вашу точку зрения!)))
Ладно. Спасибо. Давайте заканчивать.
Надеюсь на этих примерах Автор темы сделает свои выводы))))

если я плохая мать или жена БМ вкладывается в моих детей на зависть всем родным, то допускаю . а какой выбор-то)) этот выбор делают дети, обижаться можно только на себя))

С чего это? Почему я должна уходить из своей квартиры(добрачное имущество), да еще и от детей? Я не из семьи ухожу, а расстаюсь с человеком, с которым стало жить не комфортно, по озвученным ему ранее причинами. Да и дети в итоге ему на постоянной основе не нужны, а мне нужны.

Если жена ушла от мужа алкоголика и тунеядца, то почему она должна все оставлять?