Пёрлы наших малышей! )))

))))

сыну было лет5, отправляю на улицу гулять одного, учу : с чужими не разговаривать и никуда не ходить, а то вдруг тебя украдут. в окно вижу подошел к машине и разговаривает с водителем (фанатеет от авто). дома спрашиваю:ты зачем подходил к чужим людям? отвечает:мама, я у них спросил: а вы детей не воруете? а они сказали:да нет, у нас свои есть.

)))) ахахахах)) молодец!

)))))))))))))

Так из слов которые не выговаривает))) Созрел-Посозрел-причем "р" кортавит, как француженка)) тиеброд-бутерброд, пузырЫ - р тоже как французы произносят, маловатая - маленькая))) жерапчик-жираф, соседка-это салфетка)))

Пришел за сыном в садик. Он как всегда спрашивает; папа, а что ты мне купил? Я ответил -- фигу с маком. И тут же стал хвастать детям, что папа ему купил фигу с маком и что он со всеми поделится. А тут, как на грех воспитательница проходит мимо, Так мой сынок говорит -- И воспитательнице дам фигу с маком. Пришлось объясняться.

папаша!!!!

)))))))

)))))))

Про фигу.)) Моему лет в 8 привезли в подарок из Португалии футбольный мяч с настоящим автографом футболиста Фигу. Он страшно гордился и еще долго всех гостей встречал вопросом "Хошь, Фигу покажу?")

моего в садике одно время обижал один мальчик - сын воспиталки. ну и папаша наш ему как-то и сказал - будет обижать, дай ему в нос! ну и наш на следующий день приходит в сад, подходит к этому мальчику и с ходу - бац ему в нос! вечером пришли забирать. а воспиталка нам все это рассказывает и говорит - а я его спросила, кто это его научил? а ребенок так честно ответил - ПАПА! но зато сына больше тот мальчик не трогал!

))))

Сужу в гостях у подруги. Чую надо бы покурить. Да вот беда ее 5-летняя дочь вьется за нами хвостиком, а обдымлять ребенка нехорошо. Выходим на балкон садимся в кресла и она тут как тут. Предлагаю ребенку игру, мол солнышко давай ты будешь воспитательницей а мы детишками и у нас в садике типа тихий час. Далее мы даже испугаться не успели: девочка делает зверское лицо и кричит: А НУ_КА РТЫ ЗАКРЫЛИ И ЖИВО СПАТЬ! И так долбанула балконной дверью что штукатурка с потолка посыпалась. Курили молча. На следующий день подруга пошла в садик побеседовать с воспитательницей...

ржу на весь дом!

Вот перл! Смеюсь, слёзы аж..

от это жеееесть!)))

))))))))))))))))

ахаххаха))))

хорошо покурили )))

Оооооохохохооооо!!!)))))))))))

Моя мама с моей старшей сестрой (которой тогда было лет 5) поехала без отца (т.е. мужа) к своей маме (бабушке). На вокзале к ней пристал зек: "У Вас такая дочка красивая, давайте я её в кафе свожу?" Мама конечно против, а мужик раз 5 предлагал. Потом пошел покурить, сестра к маме: "Мама, отпусти, я хочу в кафе". Мама ей популярно объяснила, что мужик этот её уведет и всё. Через 10 минут, мужик вернулся и уже к сестре моей пристал: "Уговори маму свою, сходим в кафе мороженое поедим", на что сестра ответила: "Ты меня уведешь и убьешь, и вообще ты сидевший". Мама говорит, чуть со стыда не провалилась прямо на месте. Но мужик отстал от них

У меня целая тетрадка записана за моим.))
Специально для Вас, у Вас бывают темы про плохое настроение с утра.)
Встал не в духе (годика в 3), на наше приветствие "Доброе утро, сыночек!" отвечает:"Никакое оно не доброе и не утро."

))))))))))))))))) А чего не утро- то?

крайняя степень протеста и отрицания))
мы до сих пор, когда кто-то сердится без видимой причины, спрашиваем друг друга: "что, не доброе и не утро?"

Моя доча года в три рассказывала стих : "я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне сандалики я замуж выхожу"... и почему-то решила, что замуж это что-то приятное... и начала всем и везде сообщать-" хочу замуж.. хочу замуж"... вот ей папа и говорит: "доченька, ну зачем тебе нужно замуж? придет какой-то мужик, заберет тебя от папы, от мамы.. заставит носки стирать грязные"... она подумала , отвечает: "не хочу замуж!" ...но видимо ребенок в свои три года озадачился вопросом... ходила она, ходила.. к вечеру приходит и спрашивает у меня: "мама, а если я хорошего мужика найду, ты меня замуж отпустишь?!