Сын моего мужа за неделю разбил ноут за 45000!!!!!!

Вы вообще, по-моему, не поняли о чем речь шла в моем сообщении, но почему-то агрессивно бросились на меня. Отвечу вам по двум направлениям:
1. Своих родных детей можете за порчу имущества хоть сковородой по голове радовать. В будущем - не удивляйтесь их отношению к вам и в принципе восприятию мира.
2. Речь шла о том, что в сообщении "анонима" уже изначально очень много негатива и разделения на "свой-чужой". С разным уровнем отношения и восприятия к своим/чужим, и ребенок этого не может не чувствовать. Как следствие, наверняка, ребенок реагирует нервозно, что влияет и на общую концентрацию, и могло в какой-то степени помочь раздолбать этот ноутбук. Я имел в виду, что начать стоит с нормального отношения к ребенку и вообще семейным отношениям. Вы же не будете на ребенка-аутиста орать выводя его из равновесия, что будет плохо сказываться на его поведении и прочем? Думаю, что нет (хотя вы вон своих пинаете и это норма). Она знает, что у ребенка какие-то проблемы со здоровьем, но вряд ли относится соответствующим образом. Короче, создайте атмосферу, нормальные правила жизни, получите позитив и уменьшение количества сложностей, и все сразу станет лучше. А ноутбук, ну, это не самое главное в жизни. Героиня, к сожалению, пока этого не понимает, а уже родила двоих, живет с взрослым мужчиной и не хочет принять его сына. Боюсь спрашивать, как именно она воспитает своих двоих. Тоже, наверное, на побоях и прочем.

Вы, наверно, слабовато поняли всю историю, зато красиво её комментируете. Дети у меня свои. У мужа свой. А остальное в комментах смотрите - я не попугай,и вовсе не обязана перед кем-то оправдываться!

Вы, наверное, слабовато поняли все, что написано в моем комментарии. Ваши оправдания никому не нужны, прежде всего, вам самой. Если вас напрягают комментарии - не нужно было приносить это в открытый доступ. Если вы хотели, чтобы вас просто погладили по головушке и сказали, что вы молодец, но просто судьба такая - тоже ошиблись местом. Я со стороны вижу то, о чем сказал. Вы не в состоянии создать нормальную семью этому ребенку, в том числе и с его отцом. Тот факт, что отец уходил ночевать от вас с тремя детьми к маме, это вообще за гранью. У вас нет нормального диалога по этому поводу, в том числе, его нет и потому что вы "каждый за себя". Отсюда и все сложности, а ноутбук, разбитые планшеты, сопли и все остальное - это следствия того, как сложились ваши обстоятельства. С вашей (вас и мужа) помощью обстоятельства сложились. Мы все здесь присутствующие вам этого не навязывали.

У вас сложная ситуация, но любую сложную ситуацию можно разбить на мелкие, расставить приоритеты и решить их по очереди. Вот для вас основная "мелкая цель" - нужен вам вообще этот мужчина или нет. Если нужен - то выясните у него, а вы ему нужны? Если на оба вопроса ответы "да", то начинайте договариваться нормально. Объясните свое отношение, что вам нравится и не нравится, что если вы семья, то вы и живете как семья.

А если вы хотите и дальше делить на "моё, не моё", то все вот так и останется. Вы будете злиться из-за ребенка и уходящих на него денег (и вообще из-за всей ситуации), будете давить на мужа, он будет уходить в типичную мужскую оборону - молчать, иногда огрызаться и в штыки воспринимать ваши претензии. Вы так и будете в постоянных конфликтах при этом не решая проблем. В итоге, из всего светлого, что вас вообще объединяет с этим мужчиной, не останется ничего, только усталость, раздражение и злость. Зачем вам это?Либо начинайте что-то менять, потому что жизнь не бесконечная и не резиновая, либо оставляйте все как есть - и жизнь станет еще хуже. А в итоге будет кусок потерянного времени, сил, денег и прочего.

Вот я о чем вам говорю. Но если хотите - продолжайте читать по верхам и радоваться "поддержке" в стиле "сдайте ребенка в интернат", "отведите в психушку". Детское поведение - это следствие из некоторых вещей, которые вы не хотите устранять. Вот о чем речь.



Без обид, я не наезжаю на вас и не ругаю. Просто написал свое мнение по вашей ситуации, потому что много видел подобного и просто разного.



Если вам очень интересно, скажу из личного - у меня была ситуация отношений с женщиной с двумя детьми. Я любил ее и деток, как своих. Воспитывал, учил всему, что мог, и не жалел денег на них. Но там был биологический отец детей, который ими не занимался, денег не давал, виделся раз в месяц/полтора и так далее.

И при том, что я был целиком ответственен за них - мне регулярно давали понять, что я им не отец и никогда не буду - у них же есть ПАПА. ПАПЕ создавался какой-то образ невероятного героя и замечательного человека, хотя он был алкоголик и безответственный тип. Этот доблестный ПАПА во время редких встреч с детьми рассказывал им, что они не должны со мной общаться, я плохой и он обязательно меня изобьет, что мама такая-сякая выгнала его, а он хочется вернуться (ему это не нужно было, просто мелкая месть). И когда дети приезжали домой - у них был стресс. С одной стороны я хороший, с другой стороны ведь ПАПА сказал, что я плохой, да еще и мама оказывается поступила подло с ПАПОЙ. Это сильно било по ним, были резкие смены поведения, разбитые и сломанные вещи. Крики, что ты нам не папа, мы вообще тебя слушаться не будем. Дети еще с разницей в год, так что получалась сплоченная банда. Я только приведу их в себя (добротой, отношением, терпением, разговорами), как за полчаса этот ПАПА опять им мозги выворачивает.

В итоге я сделал свой выбор, поняв, что это будет тянуться вечность, а мама детей не хочет принимать какое-то решение, чтобы я усыновлял детей, не хотела даже рамки отношений выставить для папы, чтобы детям не ломали головы и не создавали проблемы нам - поэтому я расстался. Погрустил лежа на диванчике и живу дальше, как показала практика - отлично живу.

Ребенку необходимо лечение у невролога и психиатра.

Да необходимо оно уже давно!! И всё моё "биение в колокола" пусть как постороннего человека, о чём зачастую при моих разговорах подчёркивает его мать, и мой муж, который считает, что сын так "ревнует" - не дают никаких результатов!

"Такая ревность" нуждается в корректировке. Может, действительно, ревнует и не знает, что с этим делать. Психокоррекция поведения необходима. Психологи /психиатры с этим обычно справляются.

И я уже стараюсь просто держаться подальше от этого...

Но, когда пытаюсь просто завести тему, кстати!!! Приглашала домой психолога, женщину, представила подругой моей мамы детям, она заключила, что у ребёнка т.е. у сына мужа явные психоневрологические нарушения!!

У ребенка подростковые неврозы вызванные тем, что папа живет с другой тетей, которая не любит его, а у мамы куча проблем (и которая наверняка срывается на этого ребенка) плюс еще и вы давите. Какие тут нужны вам психологи?
а) поговорите с мужем и выработайте общую стратегию поведения, вменяемого поведения, а не дистанцирования. Объясните ему ваши мысли, расскажите о переживаниях и прочем.
б) примите этого ребенка нормально и относитесь нежнее и добрее.
И все наладится. Если для вас это слишком много или вы не в состоянии найти общий язык и компромисс с мужем - разводитесь, пока не случилось какой "бытовухи" дома.

Красиво и правильно написано да только мимо кассы всё разобрано

Разобрано по тому, что вы написали. Если вы так плохо рассказали свою ситуацию, кто ж тому виной?

Какой сын такой и отец гоните отца ...тогда отец все сделает ради вас..

Вы в корне не правы и мало что понимаете в данной ситуации.

Всё что могут ценить такие "детки" это гипс на сломанных руках.

Вы не правы! Мы 2 раза отдыхали вчетвером (т.е. без мужа, я с тремя детьми) - и всё было нормально.. Что в Анапе, что в Египте. Но меня всё раздражает, касательно его!!!

Какой-то или с отклонениями мальчик получается, или просто ничего не ценит, всё у него в постоянных переменах, переездах, всё кругом временное... не стабильная обстановка. Его или не принимать - пусть живёт с мамой и там всё ломает и не заниматься подарками, если муж желает ему помогать, пусть помогает в разумных пределах. Вообще зачем ребёнку такие дорогие вещи? Либо же полностью забрать у той мамы и воспитывать в одном ключе, приучать к другим устоям и ценностям, правилам поведения и т.п.

Спасибо ВАМ! Вы просто поддержали меня! Но забирать от мамы мы уже делали. И Для нас это был кошмар - писался, бился, дрался, бил мелкую технику, жаловался маме, та к нам и днём и ночью (даже ночью пьяная как-то приезжала за сыном!!!) Одна лишь социальный педагог в школе разговаривала с ним помимо меня!!! Мальчик сейчас с этого года находится в коррекционной школе второй год в 5 классе!!

Его в детский дом или в интернат хотя бы на 2 квартала поместить - там дети почти своего ничего не имеют, и очень ценят те вещи, которые им достаются, а зачастую не имея ничего личного дороже всего ценят личное пространство и не позволяют его нарушать - там другие дети быстро бы его воспитали, тронул или сломал чью-то вещь - сразу в глаз, полез драться - тут же получил сдачи, т.к. они там все умеют за себя постоять, иначе никак... В общем быстро вернулся бы другим челом и сказал бы ну нафиг, мне и тут хорошо, и ценить бы начал всё по другому.

Отнюдь Солнц, я знаю, что говорю, всего на квартал другой для профилактики в интернат - привить натуральные ценности жизни ))))))

Ага на флоте быстро прививают, мне первой смены экипажа на 6 месяцев без захода в Россию хватило, чтобы пересмотреть некоторые вещи )))))